Mr Vélizy, France 36 years-old
Aujourd'hui, juste après les cours, j'achète vite fait un cadeau pour ma fille en ville. Dans un magasin, je vois une de mes élèves. Elle me voit aussi, sursaute, hurle, puis sort du magasin en courant. VDM
Aujourd'hui, pour la troisième fois en deux ans, je console ma voisine, qui s'est fait plaquer, et il se trouve que j'en suis amoureux depuis très longtemps. Après s'être calmée, elle me dit : "Pfff, les mecs, de toute façon, ils craignent tous ! Y a que les homos comme toi qui nous comprennent, nous, les filles." VDM
Aujourd'hui, ma belle-mère a finalement félicité mon épouse de m'avoir choisi. "Au moins, personne ne te le prendra, celui-là." VDM
Aujourd'hui, j'ai cassé le lit de mes parents alors que j'y faisais une partie de Scrabble avec ma copine. Et le pire, c'est que c'est vrai. VDM
Aujourd'hui, ma petite cousine de trois ans a effacé son ardoise Velleda avec le hamster blanc de sa sœur. Il est devenu bleu. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a demandée en mariage devant ma belle-famille. Ma belle-mère s'est mise à pleurer. De tristesse. VDM
Aujourd'hui, je couche avec mon copain pour la première fois. Il m'avoue ensuite qu'il n'était avec moi que pour le sexe, ramasse ses affaires et s'en va. Plus tard, il revient, frappe à la porte, je me jette dans ses bras. "Tu m'as bien eue ! — Je ne rigolais pas. J'ai oublié mon portable." VDM
Aujourd'hui, je suis allée au cinéma avec mes copines célibataires. On s'est décidées pour un drame. Avant que le film ne commence, j'avais déjà pleuré un quart d'heure. La raison ? Derrière nous se trouvaient mon ex et sa nouvelle copine, et devant nous, le mec que je convoite et sa nouvelle "amie". VDM
Aujourd'hui, mon copain a un fantasme : que j'avale après qu'il a joui. Je me suis toujours fortement opposée à cette idée, mais aujourd'hui il a tenté sa chance en disant : "T'inquiète, je peux jouir sans que ça sorte." Je l'ai cru. VDM
Aujourd'hui, je vais chercher mon neveu à l'école. Sa maîtresse me convoque et me signale que c'est inadmissible de donner de l'alcool à un enfant. Il lui aurait dit : "Ma famille me force à boire de l'alcool chaque matin." Oui, enfin, ce n'est pas tout à fait ça. C'est du Danacol. VDM
Aujourd'hui, bain avec mon fils de deux ans. Il adore quand je lui fais couler de l'eau dans le dos avec un petit arrosoir en plastique. "À toi, maman !" À mon tour, j'apprécie l'eau chaude qui coule le long de ma colonne vertébrale. Lorsque je me retourne, mon fils est debout, zizi en main, l'air visiblement plus léger. VDM
Aujourd'hui, mon chat s'amuse à ouvrir les portes en sautant sur la poignée, comme je le lui ai appris. Alors que je fais passionnément l'amour avec ma copine dans ma chambre, le chat ouvre la porte avec, derrière lui, ma sœur de sept ans et ses copines, invitées à goûter. VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais l'amour avec ma copine dans sa chambre, sa mère est entrée brusquement. Visiblement pas choquée par la situation, elle me dit : "T'aurais quand même pu enlever tes chaussettes !" VDM
Aujourd'hui, après avoir regardé une émission sur les phénomènes paranormaux avec ma copine, celle-ci a très peur. Tellement peur qu'elle ne veut plus rester seule. Elle s'est installée à côté de moi alors que je faisais caca. VDM
Aujourd'hui, après la visite d'un appartement à louer, je demande au propriétaire si les charges en eau sont élevées. Il me répond : "Non, sauf si vraiment vous prenez une douche tous les jours..." VDM
Aujourd'hui, je conduis trop vite et me fais arrêter sur le bas-côté. J'explique au gendarme que j'étais énervée en sortant de chez la coiffeuse, qui m'a totalement loupée. Il lâche un petit : "Ah oui, en effet..." VDM
Aujourd'hui, don du sang. Je rencontre un médecin qui me pose tout un tas de questions. Il me demande si j'ai eu des relations sexuelles récemment ; je réponds par la négative. "Et même pas une petite fellation dans un coin, mademoiselle ?" Euh... VDM
Aujourd'hui, mon copain a insisté pour que nous fassions l'amour malgré mes règles. J'ai finalement accepté. Il a perdu connaissance. VDM
Aujourd'hui, au supermarché, je refuse à mon chéri l'achat de sucreries car on a du mal à finir le mois. Furieux, il s'exclame alors que je dépense l'argent des courses pour des loisirs superflus en désignant quelque chose dans le caddie : mes serviettes hygiéniques. Il était sérieux. VDM
Aujourd'hui, ma mère râle dès qu'on s'assoit sur ses nouveaux canapés sans y mettre une couverture ou une serviette, de peur qu'on les salisse. Ça fait cinq ans que ses canapés sont "nouveaux". VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, saut à l'élastique. Je suis tendu. Tellement tendu que j'ai mouillé mon short. Toutes les personnes qui me regardaient ont pu suivre ma trajectoire grâce à la traînée jaune qui me suivait. VDM
Aujourd'hui, je suis à la plage avec mes copines. Un gosse de douze ans s'approche et me balance : "Wesh, madame, t'as pas une cigarette, s'te plaît ?" Je ris à gorge déployée et lui apprends que non, je ne fume pas. Il répond : "Vas-y, mens pas, t'as les dents super jaunes, tu fumes, c'est obligé !" VDM
Aujourd'hui, cours de danse. La prof me demande de faire une démonstration de grand écart facial devant tout le groupe. Enfantin ! Toute fière, je commence à descendre, les jambes bien écartées. J'ai fait un pet de cinq secondes mémorable, très sonore, tout au long de la descente. VDM
Aujourd'hui, je demande à ma petite sœur une pièce pour tirer à pile ou face. "Regarde sur Google, il y a sûrement une application pour ça." Génération geek. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a envoyé une photo de sa grosse commission parce qu'elle avait une forme de cœur. VDM
Aujourd'hui, alors que je me promène dans la rue en compagnie de ma jumelle parfaite, un individu dit à haute voix : "Une, d'accord, mais faire deux fois la même erreur, c'est indécent !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de sept ans refuse de manger ses légumes. Je lui rappelle donc les pubs qui passent juste avant ses dessins animés préférés et qui conseillent cinq fruits et légumes par jour. Elle a mangé cinq petits pois. VDM
Aujourd'hui, je me promène dans la rue avec des antennes d'abeille sur la tête suite à un pari que j'ai lamentablement perdu. Soudain, j'entends un "BZZ BZZZZ" derrière moi. Je me retourne, et un homme qui pourrait être mon père s'exclame : "Maya aimerait que je la butine ce soir ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu une relation sexuelle avec une collègue du McDonald's où je travaille juste après notre service. Elle et moi avons chacun eu l'impression de faire l'amour à une frite géante. VDM
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