Paris, France 28 years-old
Aujourd'hui, j'ai dépensé 220€ au garage. Un cheval s'est gratté les fesses sur mon rétroviseur gauche, sous les yeux terrorisés de mon petit ami enfermé dans la voiture. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu deux photos sur Snapchat de deux personnes différentes. La première du torse d'un ami, la seconde d'un plat gastronomique. En répondant, j'ai inversé "Miam" et "Arrête de frimer". VDM
Aujourd'hui, chef de cuisine, je dois passer ma commande de légumes en laissant un message vocal à mon fournisseur. Je ne sais pour quelle obscure raison, j'ai commandé deux kilos de poivrots. Reste à savoir si demain on me livrera deux kilos de poireaux, de poivrons, ou deux alcooliques. VDM
Aujourd'hui, sur les pistes de ski, je m'arrête en forêt pour faire pipi. Sans enlever mes skis, je m'accroupis... et me mets à glisser en bas de la pente m'écorchant le derrière. A l'hosto, un type me raconte avoir foncé dans un sapin parce qu'il a vu une femme traverser la piste les fesses à l'air. VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage chez un médecin, j'assiste à une consultation. Le patient gêné me demande de sortir. Ne connaissant pas le cabinet, j'ouvre la première porte et m'y engouffre. Le temps de réaliser qu'il s'agissait d'un grand placard, je n'ai pas osé en sortir. Et vingt minutes, c'est long. VDM
Aujourd'hui, et depuis 23 ans, je m'appelle Ravi (je suis d'origine indienne) et à chaque fois que je me présente, on me répond : "Moi aussi." VDM
Aujourd'hui, je suis allé au drive me commander une glace. Je m'arrête à la borne et j'entends une toute petite voix me demander ce que je désire. "Un Sundae caramel !" - "Parlez plus fort" - "UN SUNDAE CARAMEL !" J'avance alors et me rends compte que la borne était plus loin... Je parlais à une lampe. VDM
Aujourd'hui, je suis la nounou de 3 petites âgées de 3, 5 et 7 ans. On regarde Bambi et quand la mère meurt, les larmes me montent au yeux. Pas aux petites qui sont venues sur mes genoux pour me consoler, m'expliquant que ce n'était qu'un dessin animé. VDM
Aujourd'hui, j'ai changé l'eau de mon poisson. Je le fais patienter dans un verre d'eau que je trouve sur la table et remarque qu'il bouge bizarrement. Pauvre Némo... Il n'était pas conçu pour respirer dans de la vodka. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait une allergie après avoir mangé des produits bio. Mon corps préfère les OGM et les pesticides. VDM
Aujourd'hui, réveillée en sursaut par des éclats de voix dans la rue, je me précipite au balcon et me fait stopper net par une bassine remplie d'eau froide suivie d'un "Merde !". Ben oui, mauvaise personne. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait mes premiers pas dans ma nouvelle société. Deux pour être exact. Le reste de la journée, je l'ai passé aux urgences après m'être encastré l'arcade dans la première porte vitrée. VDM
Aujourd'hui, je prends l'autoroute pour aller chez ma sœur. Premier péage, mon fils de deux ans s'écrie : "OUAIIIS ! On va manzer des fites !" Génération McDo. VDM
Aujourd'hui, cours de français à mes élèves de première. Certains bavardent et je dis à la classe : "Pour ceux qui s'ennuient, sortez vos cahiers de brouillon et dessinez au lieu de parler." Tous ont sorti du brouillon et ont commencé à dessiner. Tous, sauf un, qui a levé le doigt : "J'ai pas de brouillon." VDM
Aujourd'hui, je dois apprendre une scène de théâtre par cœur, et le seul endroit peinard pour ça, ce sont les toilettes. J'ai une pensée pour mon collègue, présent de l'autre côté de la porte, et qui a dû entendre à peu près ça : "Cette fois, tu es allé trop loin, tu dois partir. Adieu. *plouf*" VDM
Aujourd'hui, test de vue chez l'oculiste. Au moment de changer d'œil, je mets le cache sur l'autre œil mais laisse le premier fermé. Le pire, c'est que je ne comprenais pas pourquoi je n'arrivais pas à voir jusqu'à ce que l'oculiste me dise : "Et si on ouvrait l'œil pour voir ce que ça donne ?" VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans vient me voir et, les yeux pleins d'admiration, me déclare : "Papa, moi, quand je serai grand, j'veux être comme toi !" Me voyant ému, il m'explique : "Comme ça, j'aurai un fils comme moi !" VDM
Aujourd'hui, j'ai droit au retard de dix minutes le plus stupide de l'histoire du RER : le chauffeur nous annonce qu'il est sorti de sa cabine et a oublié les clés à l'intérieur. VDM
Aujourd'hui, j'ai un gros bleu sur la joue droite. Non, je ne suis pas une femme battue. J'ai un copain qui a eu très, très peur quand il m'a vue derrière lui dans le miroir de la salle de bain alors que je m'étais déguisée en un affreux et très effrayant... pingouin. VDM
Aujourd'hui, j'ai des feuilles à distribuer à mes élèves et il en manque une. Ils se servent et je vais faire la photocopie manquante. À mon retour, voulant faire de l'humour, je dis : "C'est qui, le sans-papier ?" C'est le seul métis de la classe qui a levé la main. Les autres étaient morts de rire. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait un enregistrement de moi en train de tousser et je l'ai mis en sonnerie sur mon portable. La nuit, ça passe plus discrètement quand je reçois des SMS. Ma mère a pris rendez-vous chez le médecin. VDM
Aujourd'hui, premier jour de ski. Trois côtes fêlées, épaule démise et hématome au visage. Je n'ai simplement pas vu la marche pour accéder au téléphérique. VDM
Aujourd'hui, ma monitrice d'auto-école a inscrit sur ma fiche de suivi : "Aucun instinct de survie, fonce dans le tas." VDM
Aujourd'hui, je suis très, très, TRÈS étourdi et je m'écris donc souvent des pense-bêtes sur la main. Devant envoyer un e-mail à Juliette et Caroline, je m'écris sur la main "Ju Caro". J'ai acheté du jus de carotte. VDM
Aujourd'hui, mon chat est mort écrasé. Il s'appelait Compote. VDM
Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM
Aujourd'hui, rendez-vous à la médecine du travail. Lors du test d'urine, grosse envie, je remplis le récipient à ras bord. Je l'ai malencontreusement renversé sur les mains du médecin en le lui donnant. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un coup de fil anonyme d'un plaisantin se présentant comme étant une carie qui allait attaquer une dent de ma fille. Maintenant, elle demande à aller chez le dentiste. VDM
Aujourd'hui, mon fils de quatre ans traverse la cuisine en disant : "Mais putain, où est-ce qu'il est, mon ballon ?" Et là, j'entends mon mari, visiblement choqué, dire : "Mais putain, où est-ce qu'il a appris à parler comme ça ?" VDM
Aujourd'hui, j'étais tellement fatiguée que j'ai attendu désespérément que le feu passe au vert au péage. L'idée de prendre le ticket d'autoroute ne m'a pas du tout effleuré l'esprit. VDM
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