Miss In a relationship
Aujourd'hui, ma fille de cinq ans m'a fait un doigt d'honneur. Je l'ai sévèrement réprimandée et l'ai punie dans sa chambre. "Ce n'est pas juste ! Toi, elle ne te punit jamais", a-t-elle dit à son père, qui, aussitôt, lui a répondu : "Il faut le faire quand elle a le dos tourné ! C'est ça le secret." VDM
Aujourd'hui, en voulant retirer sauvagement ma culotte avec ses dents, mon copain m'a mordu le clitoris. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec mon copain, nous entendons un grincement de porte alors que personne ne devait être dans l'appartement. Pris par un coup de stress, nous nous rhabillons très vite et il va voir qui est là. Son chat est très doué pour imiter les grincements de porte. VDM
Aujourd'hui, un homme que j'ai déjà repoussé à plusieurs reprises m'a présenté sa dernière création. Des timbres à mon effigie, pour pouvoir me lécher toute la journée. VDM
Aujourd'hui, alors que je discute via Facebook avec un ancien prof, celui-ci m'avoue qu'il aimerait me voir nue. Ne le prenant pas au sérieux, je fais un grossier montage de ma tête sur le corps nu d'une femme. Tout le monde aurait compris que c'était un faux, mais pas lui. En retour, j'ai donc eu la photo de son sexe. VDM
Aujourd'hui, ma femme croit que je la trompe parce que je me suis rasé le sexe. Allez faire croire à votre épouse que vous avez eu un petit souci en crachant votre chewing-gum dans les toilettes. VDM
Aujourd'hui, réveil difficile après une nuit de folie et très alcoolisée avec une belle inconnue rencontrée en soirée. J'ai bondi en voyant l'état de mes draps et du matelas. Deux solutions : soit elle avait ses règles, soit je ne sais pas où j'ai planqué le corps. VDM
Aujourd'hui, le propriétaire de l'appartement situé juste en face du mien a enfin réussi à le louer. Je peux maintenant voir mon nouveau voisin se dandiner à poil en faisant danser son engin avec une main devant la fenêtre. Il a même tenu à me faire coucou avec quand il m'a remarquée. VDM
Aujourd'hui, après un effort physique intense, j'ai envie de vomir. Je m'assieds par terre et inspire profondément pour faire passer l'envie. Je tourne la tête vers la droite et… Oh, bonjour le monsieur tout nu en train de se faire plaisir derrière un buisson. J'ai finalement vomi. VDM
Aujourd'hui, nous déménageons. N'ayant plus de journaux, mes parents ont pris mes magazines pornographiques pour emballer la vaisselle. VDM
Aujourd'hui, ma fille de six ans a vidé tout le stock de grenadine dans notre piscine parce que "pour une princesse, nager dans de l'eau rose, c'est chouette !" VDM
Aujourd'hui, je réalise le fantasme masculin : je dors à moitié nu avec deux amies très sexy. Seulement, l'une ronfle comme un moteur d'avion et l'autre est somnambule et me grimpe dessus en poussant des râles, telle une pieuvre suceuse de sang. Je vous souhaite une bonne nuit blanche. VDM
Aujourd'hui, mon copain a perdu ma bague préférée en la catapultant avec son pénis. VDM
Aujourd'hui, dimanche, je suis le pharmacien de garde. Je vais ouvrir à 16 heures à la personne qui m'a réveillé cette nuit pour des capotes. Mais là, c'est pour la pilule du lendemain. VDM
Aujourd'hui, moment coquin avec ma copine dans mon lit. Câlins, bisous, puis elle commence à se déshabiller. Elle enlève son collier, qui se brise en libérant une pluie de perles. Nous avons passé l'après-midi à refaire ce collier. VDM
Aujourd'hui, alors que je bronze dans mon jardin, j'entends ma voisine parler au chien : "Tu remues ta queue ! Tu remues ta grosse queue !" Et le chien de lui répondre : "Oui je la remue ! Oh oui, je la remue !" Euh, deux minutes… Le chien lui répond ? VDM
Aujourd'hui, mon père m'annonce qu'il veut se remettre au sport après dix ans d'inactivité. Il m'avoue alors sa motivation : pouvoir à nouveau contempler son pénis sans l'aide d'un miroir. VDM
Aujourd'hui, petit moment coquin avec ma copine. Elle entreprend de me faire un massage. Au bout de quelques instants, elle me crache sur le dos parce que "ça ne glissait pas assez". VDM
Aujourd'hui, animatrice en colonie, j'informe les enfants que pour la soirée camping, aucun garçon ne sera autorisé à aller dans les tentes des filles et inversement. "C'est bon, on ne va pas les sucer, non plus !" Emma, huit ans. VDM
Aujourd'hui, mon père est entré dans ma chambre en écoutant du M. Jackson et a vu que j'étais occupée à faire des choses avec mon copain. Il est sorti en moonwalk, puis a mis la main sur son sexe et a lâché un "Aoouh". VDM
Aujourd'hui, pendant les papotages après l'amour, ma femme me dit : "Chéri, on a un problème." Je lui demande donc des précisions et : "En ce moment, pendant l'amour, tu baves autant qu'un Saint-Bernard, c'est plus possible." Ah. VDM
Aujourd'hui, en pleins ébats avec mon copain, il me demande de vivre avec lui. Prise par surprise et ne sachant pas quoi faire, j'ai fait semblant de dormir. VDM
Aujourd'hui, je sors en boîte avec des potes. Après plusieurs verres, j'encourage un de mes amis à aller draguer une fille. Au bout d'une heure, je les vois quitter la boîte ensemble. J'ai pu constater le lendemain au réveil qu'il s'agissait en fait de ma petite sœur. VDM
Aujourd'hui, ma voisine de chambre universitaire est venue toquer à ma porte. Elle m'a demandé si j'avais des piles pour son vibromasseur. VDM
Aujourd'hui, mon mari m'a dit : "Je sais que tu n'as plus tes règles. J'ai compté les tampons dans la poubelle et il n'y en a pas de nouveau." VDM
Aujourd'hui, le son du film porno que je regardais dans ma chambre a été transmis aux enceintes sans fil de la télé pendant que mes parents regardaient une série. VDM
Aujourd'hui, à l'apéro, j'ai dit à des amis que, par principe, je ne ferais jamais l'amour avec un homme marié. J'ai failli m'étouffer avec une pistache quand mon mari a ajouté : "Ah ça, je confirme !" VDM
Aujourd'hui, étudiante à Barcelone pour quelques mois, je consulte un médecin qui, par chance, parle plus ou moins bien français. Une fois la porte fermée, je me retrouve seule dans la pièce avec lui, et il me dit avec son accent : "Allonge-toi, je vais t'explorer." VDM
Aujourd'hui, le père de ma copine est venu me voir et m'a dit : "Pas de bêtises avec ma fille, ou je le saurai." Il est gynécologue. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a fait la promesse que, si nous testions la sodomie, il me demanderait en mariage. Il m'a offert une bague en bonbon. VDM
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