BlackBirdy

Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM

Aujourd'hui, en avance pour un entretien, je me rends aux toilettes pour réciter une dernière fois mon discours appris par cœur. Le DRH, depuis son cabinet et en avant-première, a donc eu droit à ma présentation puis à mes petits "cris de singe" que j'utilise en privé pour me détendre avant un oral. VDM

Astuce heures de pointe

Aujourd'hui, le métro arrive bondé. Alors que je m'apprête à y monter, une jolie fille, elle aussi sur le quai, me dit d'attendre le prochain en me faisant un clin d'œil. Je la regarde en souriant jusqu'à ce qu'elle s'engouffre dans la rame, dans le petit espace qu'il restait, en riant. VDM

Aujourd'hui, alors que je viens de faire une fellation à mon copain, celui-ci me relève la tête et... me tapote successivement les deux épaules avec son sexe pour me nommer "Chevalière de la gâterie". VDM

Cuite

Aujourd'hui, au bureau, il fait froid. Pour me réchauffer, je relis mes notes assise sur un radiateur. Mon chef passe, regarde mes fesses et dit : "Pas trop longtemps, je les aime à point !" VDM

Concernant

Aujourd'hui, mon patron vient me demander un renseignement dans mon bureau. Avant de partir, il me lance : "Vous êtes cerné, Christophe." Je me suis mis à paniquer pendant cinq bonnes minutes avant de comprendre qu'il parlait de mes yeux. Je crois que je suis parano. VDM

Aujourd'hui, mon copain, en cherchant un surnom mignon pour désigner mon postérieur, a finalement opté pour "Gandalf". Apparemment parce que son légendaire "Vous ne passerez pas !" semblait lui parler. VDM

Kinky

Aujourd'hui, alors que je suis en boîte de nuit et éméché, une fille sensible à mes charmes me tire violemment dans les toilettes des filles. "Ce ne serait pas plus confortable chez toi ?" lui suggéré-je. Dix minutes plus tard, nous nous retrouvons chez elle, confortablement installés sur la lunette de ses WC. VDM

Aujourd'hui, mon homme était tellement absorbé par un jeu vidéo que j'ai retrouvé un Post-it collé sur le chat : "Ramène-moi une bière et du saucisson stp." VDM

Aujourd'hui, ma copine a surnommé mon sexe "Sodebo", parce que "on se souvient surtout du goût". VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, le père de ma copine n'ose pas me regarder. Il faut dire qu'on s'est croisés à 2h du matin aux toilettes pour aller se débarrasser de notre préservatif respectif. VDM

Aujourd'hui, en soirée, je m'approche d'une fille qui ne me laisse pas indifférent et lui dis que je la trouve très jolie. Elle me répond : "Soit tu as trop bu, soit tu ne sais pas draguer." J'ai fait semblant d'être bourré. VDM

Aujourd'hui, je rejoins ma petite amie après un devoir type bac en spécialité maths. Après quelques baisers échangés, elle me demande comment était ma journée. Je lui réponds en rigolant que je venais de passer quatre heures avec une inconnue, et que je m'étais bien amusé. Je me suis fait larguer. L'inconnue ? x. VDM

Aujourd'hui, mes collègues m'ont proposé une liste de prénoms pour mon futur enfant : Lili, Lola, Jo, Curl, Bruce, Jet, Guy, et même Grizz. Mon nom de famille est Li. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à la dame du bureau de vote dans quel urinoir je devais aller. Bon sang d'isoloirs ! VDM

Belle perf'

Aujourd'hui, compte rendu de ma performance sexuelle d'hier soir avec ma nouvelle conquête un peu enveloppée. Se tromper de trou, c'est honteux, oui, mais presque pardonnable quand on est ivre mort. Mais on invente quoi quand il s'agit du nombril ? VDM

Aujourd'hui, j'assiste à la répétition du concert de piano auquel mon fils va participer. Pendant qu'il joue, son professeur commente : "Rentre tes doigts ! Pas trop fort, plus sensuel ! La pédale ! Enfonce-moi cette pédale !!" J'ai éclaté de rire, dévisagé par les autres élèves et leurs parents. VDM

Aujourd'hui, mon médecin me fait une ordonnance. Je lui demande s'il peut me mettre des suppositoires. Il me répond : "Je vais vous les prescrire, vous les mettrez vous-même." VDM

Aujourd'hui, ça fait un certain temps que je subis une sévère acné au front. Au cours d'une conversation avec une amie, je lui dis que sur mon front, ce n'est pas écrit "débile". Elle répond alors, en me le touchant : "Si. Je peux le lire en braille." VDM

Aujourd'hui, alors que je marche dans la rue, un homme me voit de dos et lance : "Hé, mad'moiselle, ton père, il vend des biscottes ? Non parce que t'es craquante, quoi !" Je me retourne afin de lui répondre. Il voit mon visage, fait la moue et dit : "Ah ben non, il vend pas de biscottes, non..." VDM

Max la Menace

Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM

C'est beau l'amour

Aujourd'hui, pendant une soirée avec tous nos amis, je taquine mon copain en lui disant que s'il continue à m'embêter, il dormira avec son meilleur ami. Tout ce qu'il a trouvé à dire devant tout le monde, c'est : "Lui, au moins, quand il pète sous la couette, il prévient." VDM

Ambiance

Aujourd'hui, j'ai appris que mon surnom au boulot était "La Molaire". Parce que je suis la grosse du fond. VDM

Démotivation

Aujourd'hui, j'ai un entretien d'embauche. En partant, je vérifie que j'ai bien mon CV et une lettre de motivation avec moi. C'est en arrivant au magasin que je vois la boulette : j'ai écrit "Maman" au lieu de "Madame" pour commencer la lettre. VDM

Aujourd'hui, petit déjeuner chez mes arrière-grands-parents. En mangeant, je lis machinalement ce qui est écrit au dos de la boîte de Nesquik : "Gagnez vos places pour la finale de la Coupe du monde 1998 !" VDM

Aujourd'hui, je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille. Ce matin, l'un d'eux a inscrit tout en haut du tableau : "Efface-moi si tu peux." VDM

Aujourd'hui, je suis en formation et je dois faire un travail de groupe. Mes collègues jouent à chat-bite pendant que je bosse. Ils ont la trentaine. VDM

Déplacé

Aujourd'hui, lors de mon rendez-vous chez le gynécologue, j'ai voulu m'excuser d'avance pour le non-entretien de mon système pileux depuis quelque temps. Il a souri avant d'ajouter : "C'est pas grave, à la base, je voulais être vétérinaire." VDM

Miam

Aujourd'hui, vendeuse dans un magasin de bonbons, je conseille à un homme d'utiliser un gant en plastique pour prendre ses bonbons, question d'hygiène. Deux minutes plus tard, il revient à la caisse avec les bonbons emballés… dans le gant en plastique. VDM

Bouge !

Aujourd'hui, un type m'a bloquée en se garant en double file. Après cinq minutes de klaxon, le gars se ramène en faisant un signe d’excuse, s'apprête à ouvrir sa portière, mais se barre en se marrant et me lance : "Désolé, c'était trop tentant, mais en fait c'est pas ma voiture." VDM