iudu92

Aujourd'hui et depuis toujours, je suis noire et je m'appelle Blanche. VDM

Aujourd'hui, j'offre un livre à mon grand-père pour son 91ème anniversaire. "Mais il est trop gros, j'aurais jamais le temps de le finir." VDM

Aujourd'hui, urgentiste, je reçois un bébé qui a accidentellement avalé de la lessive. Mon collègue, lui, doit examiner la mère de l'enfant. S'étant aperçue de la bêtise de son fils, elle en avait alors bu aussi un verre, volontairement, juste pour savoir si c'était vraiment très toxique. VDM

Aujourd'hui, en formation pour devenir professeur des écoles, j'apprends par le formateur que nous ne devons plus employer le terme "piscine" pendant les séances de sport mais "milieu aquatique profond standardisé". VDM

Relou de service

Aujourd'hui, après ma deuxième rencontre avec la belle-famille, j'avoue à mon homme que son frère a passé l'après-midi à me draguer lourdement. Mal à l'aise, il me répond : "Mince, d'habitude il passe pas à l'attaque si tôt, je pensais avoir largement le temps de te prévenir !" VDM

Cinoche

Aujourd'hui, mon copain m'invite au cinéma. On arrive en caisse et j'attends qu'il prenne les places. On se dirige ensuite vers la salle. Il me regarde et me dit : "Bah, tu fais quoi ?" Il n'avait pris que sa place. VDM

Aujourd'hui, allant en Angleterre, je présente ma carte d'identité à la douane. L'officier a longtemps fixé ma photo, puis moi, pour finalement conclure que : "L'année 2012 était une période capillairement difficile, non ?" VDM

Pas de panique

Aujourd'hui, moment câlin avec mon conjoint, alors que la tension montait de plus en plus il s'est brusquement arrêté, m'a regardé d'un air sérieux et m'a dit d'une voix calme : "Panique pas, mais je crois que je me suis fait caca dessus." Je ne panique pas, je suis traumatisée. VDM

Aujourd'hui, durant son sommeil, mon mari a prononcé : "Viens donc butiner mon miel, ma petite abeille coquine." Sa nouvelle secrétaire s'appelle Maya, il est seul avec elle dans son bureau neuf heures par jour, et elle est super canon. VDM

Dégueux

Aujourd'hui, je prends un bain coquin avec mon nouveau copain : mousse, bougies, musique... Tout se passe bien jusqu'à ce que je constate que l'eau se colore subitement en jaune au niveau de son sexe. Il s'est permis d'uriner dans le bain, croyant que je ne verrais rien avec la mousse. VDM

Aujourd'hui, j'ai surpris mon beau-père de quarante-neuf ans essayant d'allumer notre nouvelle TV tactile avec le bout de son pénis. VDM

Rapide

Aujourd'hui, j'embrasse une inconnue en boîte de nuit. Immédiatement après, je la vois s'activer sur son smartphone et lui demande ce qu'elle a de si urgent à faire. Réponse : "Ben, je change ma situation amoureuse sur Facebook. Je passe de célibataire à en couple." VDM

Les gros malaise

Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM

Aujourd'hui, alors qu'elle me demande un massage depuis quelques jours, je caresse les cheveux de ma copine en lui disant ironiquement : "On peut dire que je t'ai fait un massage..." Elle me regarde, me sourit, m'embrasse, puis me dit : "On peut dire qu'on a fait l'amour !" VDM

Aujourd'hui, ma copine me présente à son père et sa belle-mère. Arrivé chez elle, la belle-mère me lance : "Encore toi ?!" d'un air étonné. C'était la mère de mon ex. VDM

Aujourd'hui, la fac me donne mon pseudo Internet, qui est un mélange des premières lettres de mon prénom et de mon nom de famille. Mon pseudo est "sperm". VDM

Aujourd'hui, j'ai renversé une boîte neuve de cinquante punaises dans mon lit. J'en ai ramassé quarante-sept. VDM

Aujourd'hui, ramenant mon boss à la maison, je passe par les quartiers "chauds" de la ville. Voyant une fille peu habillée s'approcher de ma voiture, je lance à mon boss : "Ne vous inquiétez pas, je ne prends jamais de prostituées..." C'était sa fille. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS de mon opérateur m'informant que la garantie de mon mobile prenait fin. Le SMS l'a fait vibrer et tomber, ce qui a cassé l'écran. VDM

Aujourd'hui, ma mère a invité toute la famille au restaurant pour fêter... le premier caca dans le pot de ma petite sœur. Il y a un mois, c'était mes dix-huit ans. On n'a rien fait. VDM

Aujourd'hui, mon prof d'Histoire, qui postillonne énormément, m'a placée au premier rang dans son cours. J'ai vraiment hâte qu'on finisse la leçon sur le Liechtenstein. VDM

Aujourd'hui, cela fait un mois que ma KTM Supermotard a été volée. Les gendarmes n'ont rien trouvé, mais moi oui. Ma moto est sur Paris, puisque je l'ai vue dans le clip d'un rappeur. Ils ont laissé dessus l'autocollant qui indique mon surnom. VDM

Aujourd'hui, cela fait deux jours que mon copain m'a larguée, car il s'est découvert un penchant pour l'autre sexe. Voulant me changer les esprits, je télécharge un film. Le code pour le débloquer était "C1PD". VDM

Aujourd'hui, en attendant la maman de la petite que je garde et qui dort paisiblement, je regarde la rediffusion d'une émission de télé-réalité. La mère arrive et je me précipite pour changer de chaîne, ne voulant pas paraître ridicule. Pas de chance : la chaîne juste après diffusait un film érotique. VDM

Aujourd'hui, vendeur dans le prêt-à-porter haut de gamme, je sors mon "argument choc" en plaisantant pour justifier le prix élevé de nos articles : "Ce n'est pas du 'made in China', madame." Ce n'est que lorsque j'ai vu la tête de la cliente que j'ai compris la boulette. VDM

Oh mince

Aujourd'hui, je sors dans la rue et aperçois quelqu'un se garant devant le portail de ma voisine. Je lui lance : "Faites gaffe à la vieille qui habite là, c'est une vraie sale peau. Il vaudrait mieux ne pas laisser votre voiture ici !" Et lui me répond : "Oui je la connais, c'est ma mère." VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours, mon mari et moi épelons les gros mots pour que nos enfants ne les comprennent pas. C'est donc tout naturellement que mon fils de quatre ans m'a répondu : "Tu fais céhachiheuhère" quand je lui ai demandé de ranger ses jouets. VDM

Aujourd'hui, un accident a eu lieu près de chez moi. Curieuse de savoir ce qu'il se passait, j'ai dit que j'étais la mère du blessé avant d'apprendre que la victime était... un âne. VDM

Nuit blanche

Aujourd'hui, à 0h30, je décide de regarder un film. Vers 2 heures, j'en commence un deuxième, puis en vient un troisième. L'aube approche et je m'étonne de ne pas entendre de bruit dans la rue, comme tous les dimanches matins. Ah oui, on est lundi matin. Devoir surveillé de maths dans deux heures. VDM

Aujourd'hui, mon prof de SVT nous parle de la dilatation de la pupille en fonction de la lumière. Il termine sa phrase de conclusion par : "Ça va donc être tout noir." Le "ta gueule" est sorti tout seul. VDM