Adversaire

Aujourd'hui, mon amoureux, sur qui j'étais allongée nue, me regarde le dos et dit : "C'est dingue ! T'as plus d'omoplates que de nichons !" VDM

Confus

Aujourd'hui, repas de famille. Tout se passe bien jusqu'au moment des adieux. Fatigue, vin, mauvaise coordination des mouvements : j'ai fini par embrasser ma grand-mère sur la bouche. J'ai vingt ans et c'était mon premier baiser. VDM

Rassurant

Aujourd'hui, je n'ai toujours pas trouvé l'âme sœur. Un copain que j'héberge essaye de me remonter le moral avant de s'endormir : "C'est pas grave. Ta future femme existe forcément. Elle est quelque part dans le monde qui t'entoure. Elle t'attend aussi. Sauf qu'en t'attendant, elle, elle nique." VDM

Aujourd’hui, animatrice en centre de loisirs, j'aperçois par la fenêtre la maman du petit Tom. "Regarde, Tom, je vais dire 'abracadabra' et ta maman va rentrer comme par magie !" Je m'exécute et, en effet, sa maman entre. Le petit se blottit contre moi et lance un : "Ooooh, tu peux la faire disparaître ?" VDM

Vertige de l'odeur

Aujourd'hui, et depuis que j'ai été embauché au McDo du coin, ma copine ne veut plus me faire l'amour, car à cause de mon odeur, elle a l'impression de se "faire pénétrer par un hamburger". VDM

Aujourd'hui, il est près de minuit quand je m'arrête à une station-service sur l'autoroute. Je me retrouve à la pompe à côté de deux jeunes filles assez court vêtues. Je leur demande le plus naturellement du monde : "Excusez-moi, il faut payer avant ou après ?" L'essence... VDM

Drôle de réaction

Aujourd'hui, mon copain et moi sommes dans le salon de ses parents en train de faire l'amour. Nous entendons du bruit et, par réflexe, courons nous cacher dans le jardin. Ce sont ses parents. Nos vêtements sont toujours sur le canapé. VDM

Pourquoi tu dis ça ?

Aujourd'hui, je prends le bus avec mon fils de cinq ans. Pour faire de la place, je l'assieds sur mes genoux. Bien sûr, on est à l'étroit et inconfortablement installés, et je l'entends dire très fort : "Maman, j'adore quand tu me touches le zizi !" Tout le monde s'est retourné. VDM

Aujourd'hui, à la plage, je suis tranquillement allongé sur le dos pour bronzer. Alors que mes paupières commencent à se faire lourdes, je pose ma main dans le sable, en retire un truc et commence à le tripoter. En rouvrant les yeux, j'ai pu constater que c'était un préservatif, usagé. VDM

C'est pas ce que tu crois

Aujourd'hui, ça fait trois ans que la mère de mon copain, avec qui je vis, pense que nous sommes de simples colocataires. Aujourd'hui, quand sa mère est entrée dans l'appart' au moment fatidique, il a dit : "Elle était sexuellement désespérée et elle m'a payé pour que je le fasse avec elle !" VDM

Aujourd'hui, pour me féliciter d'avoir fait l'amour pour la première fois, mes amies ont mis dans ma boîte aux lettres un sexe masculin fait en pâte à sel, avec l'inscription "Félicitations. Le 25/07/09". Ce matin, ce sont mes parents qui ont ouvert la boîte aux lettres. VDM

Aujourd'hui, je décide de dire à mes parents que j'en ai marre que leur chien soit plus important que moi à leurs yeux. Réponse de mon père, froid et tout à fait sérieux : "Tais-toi. La chienne nous a coûté 800 euros. Toi, on t'a eu gratos." VDM

Aujourd'hui, comme d'habitude, mes potes me surnomment "le paratonnerre à emmerdes". Je dois être le seul footeux au monde à s'être cassé la cheville dans un trou creusé par un animal suffisamment dingue pour l'avoir fait dans un terrain SYNTHÉTIQUE ! VDM

Partageuse

Aujourd'hui, comme tous les jours, je prépare mon thé avant de prendre ma douche pour le laisser tiédir. Je me suis aperçue que les gouttes à côté de la tasse tous les matins, ce n'est pas parce que je vise mal avec la bouilloire, c'est parce que mon chat boit dans ma tasse avant moi. VDM

Bien reçu

Aujourd'hui, texto de mon copain : "Nous deux, c'est fini." Dix minutes après, mail dans ma messagerie au boulot : "Au cas où tu n'aurais plus de batterie, mon dernier texto disait que nous deux, c'est fini." VDM

Gamelle

Aujourd'hui, ma copine et moi avons fait l'amour. Responsables, nous avons utilisé un préservatif. Préservatif que nous avons posé sur le sol. Sol sur lequel ma belle-mère a marché pour venir réveiller sa fille, qui devait aller à un rendez-vous. Et zip, la belle-mère ! VDM

Aujourd'hui, notre chat a disparu. Tout le monde, inquiet, cherche désespérément, et ma petite sœur commence déjà à verser de grosses larmes. Tout d'un coup, elle s'arrête de pleurer et s'exclame : "Ah mais je sais ! Je l'avais mis dans mon tiroir hier soir !" VDM

Maniaque

Aujourd'hui, je rentre chez moi avec un étalon pour la nuit. Chauds comme la braise, nous arrachons nos vêtements, les jetons sauvagement par terre, il m'allonge sur le lit… et fait volte-face pour ramasser les vêtements un par un, les plier en quatre et les déposer sur le dossier d'une chaise. VDM

Délirant

Aujourd'hui, j'ai entamé un traitement. Je me suis retrouvée toute tremblante à réveiller mon copain en pleine nuit parce que "il y a Barbie à la porte, elle a trompé Barack Obama, et Maïté va finir par la tuer à coups de pétunias". Petits effets secondaires, qu'il disait, le docteur. VDM

Grillé

Aujourd'hui, j'entre en cours et je vois que mes élèves ont dessiné des cœurs multicolores partout sur le tableau, avec le nom "Antonio". Antonio, c'est mon pseudo sur un site de rencontres. VDM

Aujourd'hui, je suis assistante maternelle et une maman vient rechercher son fils à la maison. Tout en racontant la journée à la maman, Théo, trois ans, joue avec les lettres magnétiques posées sur le frigo. On pouvait très nettement lire le mot "CLITO". Précoce, ce petit. VDM

Aujourd'hui, pour le fun, avec des amies, on rentre dans un grand magasin gothique. J'essaye pour rire une bague immonde et très chère, noire et rouge avec un crucifix doré. Je n'arrive plus à la retirer. J'ai dû la payer : 78 €. VDM

Aujourd'hui, j'ai flashé sur une fille, alors je l'ai suivie dans toute la ville discrètement pour la voir finalement entrer dans un hôpital psychiatrique en tapant dans ses mains. VDM

La classe

Aujourd'hui, premier moment chaud avec mon copain. Je commence à le déshabiller en lui disant : "Hum, caleçon blanc, j'adore !" Lui me répond : "Oui, mais le problème avec les caleçons blancs, c'est qu'on ne peut pas les remettre le lendemain !" VDM

Aujourd'hui, je cuisine à mon fils de sept ans une salade aromatisée à l'anis. J'attends sa réaction, et il me dit en souriant : "Huumm, ça a le goût du pastis !" VDM

Aujourd'hui, je regarde une émission avec ma chérie. Une bande défile en bas de l'écran : "Si votre partenaire ne vous satisfait pas au lit et que vous en souffrez en silence, appelez le 04..." Je l'ai vue noter le numéro dans son portable. VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon copain. En me déshabillant, il se met à chanter : "Dora Dora Dora l'exploratriiiiice ! Hé, la carte, où va-t-on après le buisson touffu ?" Traumatisée. VDM

Aujourd'hui, étant dans l'un des départements où la neige est tombée, je décide de sortir mon gros blouson de ski rangé tout l'été dans une housse du placard de l'entrée. Il semblerait que la poche de mon blouson soit une excellente cachette pour... le gode de ma mère ! VDM

Aujourd'hui, c'est Noël. Mon père a reçu un lecteur Blu-ray et, alors qu'il se baisse pour le brancher, je remarque que mon géniteur, 90 kilos de muscles et 1,80 m, porte… un string. VDM

Cassé

Aujourd'hui, je suis chez moi avec la fille que je convoite. C'est précisément à ce moment-là que mes voisins du dessous sont venus frapper à ma porte : "Le fait que vous soyez célibataire ne nous dérange aucunement, mais évitez de regarder des films pornos la nuit. Ça résonne." VDM