Mr 28 years-old Single
Aujourd'hui, à la maison de retraite dans laquelle je travaille, une dame âgée m'interpelle : "Monsieur, pourrais-je avoir un Motilium, s'il vous plaît ? Parce que quand je vous vois, j'ai envie de vomir." VDM
Aujourd’hui, en voulant photographier un sanglier, je me suis aperçu que, comme un chien, il remuait la queue. Réflexe stupide, je l’ai sifflé pour qu’il regarde l’objectif, il m’a chargé, avec un style à la Pumbaa. VDM
Aujourd'hui, mon chéri est devant la télé et a l'air passionné. Coquine, je vais lui soumettre mon numéro de charme très sexy ! Ce numéro terminé, je lui dis de me suivre vers la chambre. "Attends dix minutes, c'est bientôt la fin des Barbapapas !" VDM
Aujourd'hui, sport. Je taquine le mec qui me plaît et qui s'échauffe à pas chassés : "Alors, mon p'tit crabe, ça va ?" Lui : "Oui, et toi, ma p'tite crevette ?" Je fonds, et lui demande comment lui est venu ce petit nom. Sa réponse : "C'est simple, dans une crevette, tout est bon, sauf la tête." VDM
Aujourd'hui, dans mon horoscope, il était écrit que l'homme des mes rêves me tomberait dans les bras ce soir. Ils auraient dû préciser que ce serait bourré et pour me vomir dessus. VDM
Aujourd'hui, notre fils nous réclame un ordinateur portable. D'un commun accord, nous lui disons que, s'il trouve un bon argument, nous y réfléchirons. Avec : "Pour pouvoir continuer à regarder un film en faisant caca", il a réussi à convaincre son père. VDM
Aujourd'hui, après des semaines de complicité avec mon boss, je lui donne timidement mon numéro, griffonné sur un bout de papier. Plus tard dans la soirée, échange de SMS un peu chauds avec ledit boss. C'était en fait la femme de ménage, lesbienne, qui avait récupéré le papier dans une poubelle. VDM
Aujourd’hui, je suis d’humeur champêtre. En balade en montagne, je décide de faire à mon chéri un strip-tease entre deux rochers. C’est une fois nue que je remarque que toute l’équipe de cyclo-cross de mon frère est de sortie ce jour-là. VDM
Aujourd'hui, sur ma nouvelle carte d'identité, les deux dernières lettres de mon prénom ont été inversées. Je suis désormais plus connu sous le nom de Cyprine. VDM
Aujourd'hui, je commence à 9 h. Je suis en internat et, pour dormir un peu plus et ne pas avoir à descendre à 7h30 à moitié nue, je me mets dans mon placard. La surveillante, qui fait sa ronde, entre dans la chambre, voit que le cadenas n'est pas fermé et le ferme... VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
Aujourd'hui, je sors une assiette du placard et elle m'échappe malencontreusement. Miracle, elle ne se casse pas ! J'entame alors ma traditionnelle danse de la joie pour célébrer ma chance. J'ai glissé sur l'assiette et me suis cassé la cheville. VDM
Aujourd'hui, à table, lors d'un repas réunissant cinquante membres de la famille, ma mère remarque que je n'ai pas beaucoup mangé, ce à quoi ma nièce de cinq ans rétorque : "Mais c'est normal, elle a mangé le gros zizi de son amoureux juste avant de venir à table !" VDM
Aujourd'hui, DRH de ma société dans un salon de l'emploi, je demande à un jeune candidat, tout en pensant qu'il avait beaucoup de boutons : "Pour quels genres de postes voulez-vous pustuler ?" VDM
Aujourd'hui, je dis par téléphone à mon patron que je ne pourrai pas venir travailler, un mal de nuque insupportable me retenant au lit. Il me répond qu'il compatit et que la castration lui a toujours fait peur, puis raccroche, hilare. J'ai mis un moment à comprendre. VDM
Aujourd'hui, je suis interne et, comme tous les soirs, mon camarade de chambre se met à parler en dormant. Si je ne lui réponds pas, il s'énerve ! Mais toujours en dormant. VDM
Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM
Aujourd'hui, mon petit frère s'amuse avec mon anneau en or. Je trouve ça drôle jusqu'au moment où il détruit l'Anneau dans les flammes de la montagne du Destin : les toilettes. VDM
Aujourd'hui, après un vote unanime, j'ai été élu le gars le plus drôle du lycée par les filles de ma classe. Un sens de l'humour incroyable ? Non. J'ai seulement le bout du nez qui bouge quand je parle. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de ma femme. Nous recevons donc toute la famille à dîner. On en vient à me demander ce que je lui ai offert, et j'énumère donc : "Collier, boucles d'oreilles, deux ensembles très jolis..." Et mon fils de cinq ans a ajouté : "Et un zizi qui masse !" Gros blanc. VDM
Aujourd’hui, j’ai participé activement à une soirée très arrosée sans l'autorisation parentale. Je suis rentrée à six heures et me suis lancé le défi de paraître sobre devant mes géniteurs. Au petit déjeuner, j’ai passé dix minutes à me tartiner de la confiture sur le dos de la main. VDM
Aujourd'hui, mon plan drague ciné-resto s'est avéré plutôt bien pensé jusqu'à ce que je propose de la "ramoner" chez elle. VDM
Aujourd'hui, je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d'amour. Un petit garçon n'ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde : "Tu pleures parce que tu es moche ?" VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de cinq ans me propose de jouer avec lui au château fort. Il me tend son dragon et me dit : "Tiens, tu vas faire le dragon parce que tu cries fort et que tu sens pareil de la bouche." VDM
Aujourd'hui, je rentre chez moi et ma mère m'accueille avec un : "Bonjour, mon poussin !" Le plombier qui est là me regarde et dit, tout sourire : "Il est gros, le poussin !" VDM
Aujourd'hui, je fais croire à mon père que Johnny Hallyday est mort. C'est la première fois que je le vois pleurer. VDM
Aujourd'hui, j'ai récupéré un bandana tombé de la poche de la fille que je convoite depuis longtemps. Je l'ai porté toute la journée autour du cou en pensant à elle. Le soir, je suis allé la voir et elle s'est écriée : "Oh ! le bandana de ma chienne ! Tu l'as trouvé où ?" VDM
Aujourd'hui, je vais à la fête foraine avec mon fils de cinq ans. On s'arrête à un manège avec des personnages de Disney et on prend des photos. Il y a des enfants qui tirent la langue, qui sourient, ou encore qui se concentrent. Le mien tripote et lèche allègrement les seins de Pocahontas. VDM
Aujourd'hui, alors que je vais tranquillement prendre mon petit goûter, ma mère m'intercepte et me lance : "Ne fais pas ça. Si tu grossis, tu seras obligée de devenir gentille ou drôle." VDM
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