Lexoun

Aujourd'hui, ma femme a fait une tarte au citron et je me suis chargé de la vaisselle. J'ai eu beau frotter, l'odeur de la crème au citron n'a pas voulu partir du saladier. Ma femme, en me voyant m'acharner, est venue me voir et a éclaté de rire. C'était l'odeur du Paic Citron. VDM

Aujourd'hui, au travail, un collègue a regardé fixement mon visage. Je lui ai demandé s'il y avait un truc qui clochait sur ma figure et il m'a répondu : "Je n'ai que l'embarras du choix." VDM

Mignonne

Aujourd'hui, ma nièce de trois ans m'a demandé : "Tu veux jouer au docteur ?" Je lui ai répondu : "Non, tu vois bien que j'ai pas de bobo." Elle s'est approchée de moi, m'a griffé et, avec un grand sourire, m'a demandé : "On peut jouer maintenant ?" VDM

Aujourd'hui, alors que j'étais sur mon canapé, seule chez moi, j'ai lâché un énorme pet retentissant. Le bruit m'a réveillée et je me suis rendu compte avec effroi que je n'étais pas chez moi, mais en train de dormir dans le TGV, dans un carré avec trois personnes autour de moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai rallumé le chauffage et mon chat m'a délaissée pour dormir à côté de celui-ci. Je suis tellement seule et désespérée que je songe à l'éteindre la nuit pour qu'il revienne dormir avec moi. VDM

Aujourd'hui, j'ai appelé une amie pour lui dire que je ne pourrais finalement pas aller à son anniversaire la semaine prochaine. Ah, oui, c'est vrai, c'était censé être un anniversaire surprise... VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur de sept ans est allée dire à nos parents que je regardais un film avec des bites. C'était "The Hobbit", en fait. VDM

Chut !

Aujourd'hui, j'ai compris que mon rire était vraiment horrible lorsque j'ai entendu mon voisin hurler pendant un de mes fous rires : "LE PHOQUE DU DESSOUS, FERME-LA OU J'APPELLE MOI-MÊME LE ZOO !" VDM

Aujourd'hui, ça fait trois nuits que je rêve que je gagne 829 130 €. Je viens de me rendre compte que 829 130, c'est mon identifiant Pôle emploi. VDM