Miss
Aujourd'hui, alors que je marchais dans la rue en parlant avec un ami, je me suis pris un panneau en plein dans les bijoux de famille et suis tombé de douleur. La première chose qu'il ait faite ? Il l'a tweeté. VDM
Aujourd'hui, mon petit frère de quatre ans a vu pour la première fois un pigeon mort dans la rue. Il a d'abord paru tout triste et m'a demandé s'il était mort, les larmes aux yeux… puis m'a dit : "Est-ce que j'ai le droit de marcher dessus ?" VDM
Aujourd'hui, étudiante aux États-Unis, je pousse un cri de joie à l'annonce de la victoire d'Obama. Grand moment de solitude lorsque tous les membres de ma famille d'accueil, pro-Romney, se sont tournés vers moi avec un regard... particulier. VDM
Aujourd'hui, en ouvrant le couvercle de la benne à ordures pour jeter mes poubelles, je vois un bras ensanglanté dépasser d'un sac. Paniquée, je téléphone immédiatement à la police. Qui aurait pu deviner que c'était un mannequin d'Halloween ? VDM
Aujourd'hui, premier dimanche chez les parents de mon futur époux, dont la mère est plutôt froide à mon égard. Quand leur chat est venu se frotter contre mes jambes, mon "On dirait que tu m'as adoptée !" a tout de suite été taclé par un "Il fait pareil contre la poubelle" de belle-maman. VDM
Aujourd'hui, en voyant que je préparais le diner, ma mère a commandé des pizzas. VDM
Aujourd'hui, en voyant mon frère de six ans manger ses crottes de nez, je lui dis : "Tu sais, si tes copains te voient faire ça, ils ne voudront plus te parler !" Il m'a dit : "C'est faux, des fois on se fait des échanges." VDM
Aujourd'hui, et depuis trois mois que je suis en couple, je subis un torticolis constant. La raison est simple : le 1,90 m de mon copain contre mon 1,57 m. VDM
Aujourd'hui, alité à cause d'un gros mal de ventre, je suis réveillé en sursaut par un terrible cauchemar dans lequel je suis entrainé dans un torrent de boue nauséabond. Tout le monde connait la chanson : "J'en ai rêvé si fort que les draps s'en souviennent" ? Ça marche aussi avec la gastro. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, on me dit que je fais trop attention à mon apparence. Je m'en suis rendu compte lorsque j'ai tenté de me défriser les cheveux en les aspirant dans le tuyau d'aspirateur parce que mon fer à lisser ne marchait plus. VDM
Aujourd'hui, et depuis assez longtemps, j'ai un problème qui fait que je bave. À midi, mon neveu m'a demandé si dans une autre vie, j'étais une limace. VDM
Aujourd'hui, je me suis endormi dans le dernier train et me suis réveillé au terminus. Cause de mon réveil ? Le flash du contrôleur me prenant en photo. VDM
Aujourd'hui, voyant mon chat jouer avec une "petite boule", je me suis mis à jouer avec lui. Ce n'est qu'au bout de dix minutes, en écrasant cette boule, que je me suis rendu compte que c'était une de ses crottes séchées venant de la litière. VDM
Aujourd'hui, après avoir imprimé des cartons d'invitation pour l'anniversaire de mon fils, je les ai envoyés. Ce n'est que maintenant, en regardant à nouveau le texte de départ, que je constate que j'ai oublié de remplacer "Machin est invité à..." par les prénoms des gosses. Oups. VDM
Aujourd'hui, vous savez, le réflexe d'enlever le rasoir de son visage quand on sent que l'on va éternuer ? Eh bien, je ne l'ai pas eu. VDM
Aujourd'hui, mon boss a compris que je jouais à Angry Birds pendant mes heures de travail. Reflet dans la vitre ? Arrivée furtive dans mon dos ? Rien de tout ça, j'étais simplement en train de fredonner la musique du jeu... VDM
Aujourd'hui, par peur d'attraper des microbes dans des toilettes publiques, je décide de tirer la chasse d'eau avec le pied. Ce n'est qu'en sortant de l'hôpital avec des béquilles et le genou remboîté que l'idée d'appuyer sur le bouton avec du papier toilette m'est venue. VDM
Aujourd'hui, en réponse à l'affiche d'avis de recherche que j'ai collé partout, un homme m'appelle pour me dire qu'il a retrouvé mon chat. Il me demande s'il y a une récompense et je réponds que non. Il a raccroché en me souhaitant bonne chance dans mes recherches. VDM
Aujourd'hui, ma cousine de quatre ans s'amuse à écraser un escargot. Je lui explique que la maman escargot doit sûrement être en larmes à la recherche de son bébé. Que répondre à : "Oh, ne t'inquiète pas, je l'ai déjà tuée" ? VDM
Aujourd'hui, à 3h26 pile, je suis réveillé en sursaut par un "OUIIIIIIN !" horriblement fort. Mon père, 53 ans et mort de rire, me dit : "Voilà comment tu hurlais lors de la première minute de ta vie, il y a 22 ans. Joyeux anniversaire !" puis se barre. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement fatiguée que lorsque je me suis pris la porte de ma chambre à 6 h 30, je me suis écroulée par terre et je me suis rendormie. VDM
Aujourd'hui, je suis directrice générale de ma boîte. En entretien d'embauche, un candidat m'a demandé de rencontrer "le vrai décisionnaire", car il n'a pas "de temps à perdre avec l'assistante." VDM
Aujourd'hui, dispute avec mon amoureux. Comme c'est l'heure du repas, je clos la conversation en allant dans la cuisine. Mon copain m'y rejoint, me prend dans ses bras et me dit : "Je n'aime pas quand on se dispute et que tu fais la cuisine. J'ai peur que tu m'empoisonnes." VDM
Aujourd'hui, je me réveille en sursaut, par terre, et me rends compte que ma copine m'a poussé du lit en dormant. Réveillée par le bruit, elle se redresse et me regarde. Je m'attends alors à un petit mot d'excuse et un câlin, mais elle se contente de me dire : "Fais moins de bruit quand tu tombes." VDM
Aujourd'hui, voyant une jolie fille seule dans le train, je décide de lui parler. Je lui demande si elle écoute toujours la musique lorsqu'elle prend le train. Elle enlève ses écouteurs et me dit que c'est la seule idée qu'elle ait eue pour éviter les mecs lourds puis ajoute : "Mais c'est raté." VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une fille se tourne brusquement vers moi, furieuse et prête à me coller une baffe. Elle se retourne finalement vers son mec et s'exclame à qui veut l'entendre : "Il m'a touché les fesses !" Réponse, plus discrète, du mec : "Euh, non, c'est moi…" VDM
Aujourd'hui, je signe un constat amiable avec une jeune femme en jupe courte ne connaissant manifestement pas la notion de petite culotte. Troublé par le spectacle, j'ai hérité de tous les torts. VDM
Aujourd'hui, j'arrive dans une maison de location un peu vieillotte pour y passer le week-end en famille. À un moment, ma fille de 15 ans m'appelle, paniquée. Elle vient de découvrir un téléphone à cadran et ne sait pas s'en servir. VDM
Aujourd'hui, au parc avec ma petite cousine, je nourris les pigeons. Soudain, l'un d'eux s'étouffe et tombe raide mort devant elle. Alors que je vais la consoler, elle se retourne avec un large sourire et me dit : "On recommence ?" VDM
Aujourd'hui, je conseille à ma copine de déverser dans une assiette le sable mouillé que nous avons rapporté de nos vacances afin qu'il sèche, puis de le remettre dans une bouteille. Elle s'exécute, puis trouve une idée pour que le sable sèche plus rapidement : utiliser le sèche-cheveu. VDM
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