Mrs Nantes, France 29 years-old In a relationship
Aujourd'hui, gouter avec mon père et mon copain. Au moment où nous mangeons notre moelleux au chocolat avec les doigts, mon père a trouvé drôle de dire à mon copain : "Fais gaffe à ne pas manger tes doigts." Mon copain est noir. VDM
Aujourd'hui, j'ai joué au jeu des devinettes avec ma copine et je lui ai donné comme indice : "C'est plus ou moins humain." Elle a répondu : "C'est ta mère ?" VDM
Aujourd'hui, entretien d'embauche. Le recruteur est en retard de quelques minutes et s'en excuse. Je lui réponds tout naturellement : "Pas de soucis, je comprends. Moi aussi, je suis TOUT LE TEMPS en retard." Oups. VDM
Aujourd'hui, à un feu rouge, un individu a brisé la vitre de ma voiture et a embarqué mon ordinateur portable ainsi que mon téléphone. Dans la stupeur, ma seule réaction a été de sortir de la voiture et crier : "Connard ! La porte était ouverte !" VDM
Aujourd'hui, mon mari a endormi notre fils de quatre ans en lui racontant l'histoire d'un preux chevalier devant combattre une infâme sorcière dénommée "Belle-mère". VDM
Aujourd'hui, en rentrant chez moi après deux prises de sang, je m'endors dans le bus. À mon réveil, je suis scrutée par une vieille dame assise à côté de moi. Choquée par les traces de piqures sur mes bras, elle me dit d'un ton effrayé : "Vous devriez vous piquer autre part. Là, tout le monde le voit." VDM
Aujourd'hui, comme depuis de nombreuses années, j'ai la phobie des bananes et cela en devient une obsession : la nuit dernière, j'ai rêvé que je me faisais poignarder par un "gang" de bananes. VDM
Aujourd'hui, je suis victime d'abominables maux de ventre après trois semaines de constipation. Mon désespoir est tel que cette nuit, j'ai rêvé que je faisais caca partout tout en riant joyeusement. VDM
Aujourd'hui, mon chien est tellement obsédé par la nourriture que quand je suis allée aux toilettes et que j'ai ouvert l'emballage de mon tampon, il s'est mis à hurler et à se jeter sur la porte parce qu'il a cru que je mangeais des gâteaux en douce. VDM
Aujourd'hui, première nuit avec mon nouveau copain, il s'est excité en frottant son engin dans mes bourrelets. VDM
Aujourd'hui, mes chats ont trouvé un nouveau jeu. Ils se mettent de chaque côté de la trappe et tapent dessus chacun à leur tour. Clac, clac. Clac, clac. À 3 h du matin, Clac, clac. Clac, clac. VDM
Aujourd'hui, mon chéri et moi fêtons nos six mois ensemble. À la fin du repas, celui-ci m'annonce que son ex-copine a repris contact avec lui car elle était toujours amoureuse, mais, comme lui ne l'était plus, elle acceptait toutefois un plan à trois. "Accepte, mon cœur. Elle est trop bandante !" VDM
Aujourd'hui, on regardait un film en maillot de bain, avec ma belle-famille. Je commence à caresser machinalement le cuir du canapé. Vraiment agréable au toucher cette matière. En effet, très douce la cuisse de belle-maman. VDM
Aujourd'hui, en sortant de chez le dentiste, je me suis cassé la gueule sur le trottoir. Imaginez la tronche de la secrétaire quand je suis re-rentré dans le cabinet pour reprendre rendez-vous. VDM
Aujourd'hui, un copain un peu bourré m'a appris que si tous les amis (?) m'appelaient "le moineau", ce n'était pas à cause de ma petite taille comme je le croyais mais à cause de ma cervelle. VDM
Aujourd'hui, ayant marre de me faire exploser mes portières sur les parkings des centres commerciaux, j'ai décidé de me garer sur deux places pour être peinard. En revenant à la voiture, je vois un papier sur mon pare-brise avec écrit dessus : "Si tu te gares aussi bien que tu baises, t'étonnes pas d'être cocu." VDM
Aujourd'hui, j'ai prêté ma voiture à ma sœur, qui vient d'avoir son permis. Je lui demande de faire le plein en passant. Elle a rempli le réservoir de ma voiture essence avec du gazole parce que "c'était moins cher". Je vais la tuer. VDM
Aujourd'hui, je suis à la plage. Je nage tranquillement lorsque j'aperçois un objet marron qui flotte. Pensant que c'est un bout de bois, je l'attrape dans l'élan. C'est seulement au moment où mes doigts se sont enfoncés dedans que j'ai compris mon erreur. VDM
Aujourd'hui, je petit-déjeune et ma mère téléphone dans la pièce d'à coté. Soudain, je tousse, suffoque, m'étouffe complètement, et commence à paniquer. Heureusement, ma mère arrive… et referme la porte. Je faisais trop de bruit. Elle ne peut pas à la fois téléphoner et avoir l'instinct maternel. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a dit : "Tu as plein de taches de rousseur aujourd'hui !" Mon père trouvait que mes yeux étaient plus clairs que d'habitude. Mon copain a remarqué que j'avais un nouveau tee-shirt. Ma meilleure amie m'a trouvée amincie. Non, je me suis simplement coupé les cheveux. VDM
Aujourd'hui, ma valise était trop lourde pour que je puisse la ranger dans le train. Un jeune homme charmant m'aide à la soulever. Il secoue un peu ma valise dans tous les sens. Une fermeture était entr'ouverte. Voilà mon sextoy qui se tient fièrement sur le siège de mon charmant porteur. VDM
Aujourd'hui, j'étais dans le métro avec une chaise que je venais d'acheter. Un clochard qui voulait visiblement s'asseoir se l'est accaparée. Il n'a jamais voulu la rendre. À l'heure qu'il est, il doit être encore dessus. VDM
Aujourd'hui, je passe la journée avec une fille qui me plaît vraiment. Soleil couchant, assis sur un banc côte à côte, le paradis. À un moment, elle me dit assez gênée : "Je suis vierge"... Du tac au tac, je réponds : "Oh, moi gémeaux !" Bien joué, vieux. VDM
Aujourd'hui, je prends le métro et, comme très souvent, je suis dans la Lune, les yeux hagards, réveil brutal oblige. En état semi-léthargique, je me prends une claque monumentale de la part d'une fille placée face à moi. J'avais les yeux plongés dans son décolleté depuis 10 bonnes minutes. VDM
Aujourd'hui, après avoir préparé un gâteau, je nettoie la table sur laquelle j'ai cuisiné puis je jette l'éponge par-dessus mon épaule pour qu'elle aille dans l'évier. Quand je me suis retournée, je l'ai vue s'enfoncer mollement dans la pâte du gâteau. VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé bouler un mendiant qui me demandait une pièce dans un parking de supermarché en prétextant que je n'avais pas d'argent. En revenant des courses, il avait écrit (comprenez rayé) sur le capot de ma voiture : "Et ton caddie, tu le sors comment ?" VDM
Aujourd'hui, ma mère a mis son plan "vengeance" à exécution : venir me chercher au lycée en pantoufles roses, bigoudis et peignoir. Motif ? Je l'ai battue au Monopoly. VDM
Aujourd'hui, je discutais avec ma copine en webcam sur MSN. Son père débarque et déclare le plus naturellement du monde : "C'est qui, ce trou du cul ?" Personnellement, pour un premier contact, je suis plutôt fier de moi ! VDM
Aujourd'hui, j'ai décidé d'écouter en maths. Je suis ultra-concentrée mais mes lèvres sont encore plus sèches que d'habitude. Sans quitter des yeux mon équation, j'attrape mon Labello et me tartine généreusement les lèvres pour hydrater tout ça. C'était mon tube de colle. VDM
Aujourd'hui, j'écoute mon père et ma sœur parler. Cette dernière lui demande ce qu'elle doit faire quand elle "arrive à la queue". Mon père lui dit : "C'est simple, tu la prends, tu la tires et elle viendra toute seule." Ma sœur a 9 ans et sait maintenant... décortiquer des crevettes. Moi, j'ai eu peur. VDM
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