Mrs Toulouse, France 28 years-old In a relationship
Aujourd'hui, j'ai fait un rêve super désagréable avec une fille que je n'aime pas. Quand je me suis réveillé, j'ai dit par réflexe : "Mais quelle salope !" Celle qui m'a réveillé l'a pris pour elle. Ma prof de droit civil, en amphi. VDM
Aujourd'hui, cela fait des mois que je craque pour mon voisin de palier. Il était absent depuis plusieurs jours et j'ai été tellement surprise de le croiser à l'entrée de l'immeuble qu'au lieu d'un "bonjour" ou d'un "bonsoir", je lui ai dit "bouse" avec un grand sourire. VDM
Aujourd'hui, je décide de mettre une jupe pour la première fois. Dans le train, tous les passagers à ma droite semblent retenir un fou rire. Une vieille dame me fixe même du regard, l'air grave, en faisant de petits signes incompréhensibles vers le bas. J'avais oublié de raser la jambe droite. VDM
Aujourd'hui, ma mère est convoquée par la maîtresse de mon petit frère de huit ans. Voici la rédaction qu'il a faite sur son futur métier : "Plus tard, je serai dealer de drogue ou chef de putes parce que quand mon frère joue à GTA, il dit que c'est les plus riches et en plus, ils ont un pistolet." VDM
Aujourd'hui, je suis sur le trône en fumant une cigarette. Meilleur moment de la journée. Tranquille, je finis ma cigarette et, toujours assise, la jette dans la cuvette. Elle a enflammé le PQ pas mouillé : brûlure au troisième degré des fesses et poils flambés. VDM
Aujourd'hui, ma copine est rentrée un jour trop tôt de son week-end chez ses parents. Elle a ainsi pu nous trouver, mes trois meilleurs amis et moi, en caleçon, un milk-shake fraise dans la main, essayant ses vernis à ongles devant "Coup de foudre à Notting Hill". VDM
Aujourd'hui, l'examinatrice de mon oral de bac m'a offert un bonbon à la menthe parce que "si vous continuez, je vais faire un malaise". VDM
Aujourd'hui, je bosse pour mes rattrapages dans ma chambre universitaire. Mon voisin, lui, a fini ses examens. Pour fêter ça, il écoute en boucle depuis une heure "Est-ce que tu viens pour les vacances", "Tes vacances avec moi", "Mes vacances d'été" et "C'est les vacances en Italie". VDM
Aujourd'hui, je prends un bain avec ma copine. J'en retiendrai trois moments-clés : "Hiiiii, une araignée !", "Oups, j'ai mes règles" et "Ouvre, c'est maman !" VDM
Aujourd'hui, ma mère enregistre le message du répondeur : "Vous êtes bien sur le portable de... euh... Non, plutôt le fixe, ah ah ! Cécile, te fous pas de moi ! Quoi, je suis nulle ? Fais-le, toi ! Merde, fait chier ! Je ne sais plus où j'en suis ! Comment on l'arrête ? Putain !" On cherche encore comment le modifier. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a écrit une chanson et me l'a chantée : "1, 2, 3, ne t'énerve pas. 4, 5, 6, je me barre à Nice. 7, 8, 9, avec une autre meuf." Puis il est parti de la maison avec ses bagages. 10, 11, 12, c'est trop la lose. VDM
Aujourd'hui, je prends un bain de minuit avec mon copain. À notre retour sur la plage, TOUTES nos affaires ont disparu. Nous voilà donc tous les deux sans vêtements, sans téléphones, sans clés... Nous avons dû traverser toute la ville avec une boîte de pizza en guise de cache-sexe. VDM
Aujourd'hui, ma fille de trois ans refuse de quitter une nouvelle peluche et pleure toutes les larmes de son corps si elle ne l'a pas. Cette peluche ? Un zizi de vingt centimètres qui vibre, gagné à la fête foraine. VDM
Aujourd'hui, alors que je récure la cuisine du sol au plafond, mon fils de seize ans ramène des amis à l'improviste. L'un d'eux me désigne et demande : "Qui c'est, elle ?" Mon fils répond : "C'est la nouvelle servante. Allez, plus vite, esclave." VDM
Aujourd'hui, promenade en voiture. Alors que je me cure le nez discrètement, nous passons sur un dos d'âne. J'ai mal. VDM
Aujourd'hui, alors que je cherche des photos de mon enfance sur l'ordinateur de ma mère, je découvre des photos d'elle, coquines, prises dans ma propre chambre. On peut voir le photographe lui-même dans le miroir situé en face. Le photographe ? Mon copain actuel. VDM
Aujourd'hui, je me réveille et, en voulant toucher les fesses de ma copine, j'entends une voix masculine me dire : "Non, t'es en week-end chez ton pote, là. Mais t'inquiète pas, ça m'est déjà arrivé." VDM
Aujourd'hui, je suis animatrice et je m'occupe d'un groupe d'enfants de dix à douze ans. Un des gosses fait une blague à un autre et je ne peux m'empêcher de dire "Cassé !" à la victime. L'enfant me regarde et rétorque : "Hey, la moche, on dit 'fendu', maintenant." Puis le groupe en chœur : "Fenduuuuue !" VDM
Aujourd'hui, je suis fier de vous annoncer que j'apprivoise une armée de souris avec du souricide. Tous les matins, je leur en sers une petite gamelle. En m'entendant, elles viennent manger, contentes. Elles ne me craignent plus et ont l'air d'apprécier. Je doute sérieusement de l'efficacité du produit. VDM
Aujourd'hui, chef d'entreprise souvent colérique, j'ai appris le surnom que me donnaient mes employés. Aigle 4. Vous ne comprenez sûrement pas. Eh bien, dites-le en anglais. VDM
Aujourd'hui, j'ai retrouvé mon colocataire gisant sur le sol de la cuisine, un couteau à la main. J'ai d'abord cru qu'il s'était blessé, mais il s'était en fait endormi en vidant le lave-vaisselle. VDM
Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre en me pressant de sortir du lit pour lui faire son câlin d'anniversaire alors que je me faisais plaisir en étant tout nu. J'ai alors eu le réflexe le plus con de ma vie : faire semblant d'être mort. VDM
Aujourd'hui, leçon de conduite. Je conduis tranquillement et le moniteur met la radio "pour écouter son match de rugby". Étonné, je continue. Soudain, il crie : "STOP !" Je m'exécute et il me dit : "Ce ne sont pas des cèpes sur le bord de la route ?" Il est descendu voir. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu faire plaisir à ma copine en m'épilant le torse. Je lui ai donc piqué ses bandes épilatoires. J'en ai arraché une. Le problème ? Je n'ai pas le courage d'enlever les sept autres. Ça va faire deux jours. VDM
Aujourd'hui, repas chez ma sœur, et c'est ma mère qui cuisine. L'après-midi se déroule dans un état d'euphorie générale. Apparemment, le pot "d'herbes de Provence" de ma sœur contient plutôt de l'herbe "magique". VDM
Aujourd'hui, mon chat est en chaleur et je découvre ma fille s'amusant à lui chatouiller le derrière avec ses peluches. Elle est morte de rire et mon chat miaule de bonheur. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM
Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM
Aujourd'hui, comme depuis ma naissance, je suis atteint d'une grave maladie qui peut me tuer à tout moment. Lorsque j'ai dit à ma copine, après une dispute, "Je t'aimerai jusqu'à la fin de ma vie", elle m'a répondu : "Ben ça va, ça ne t'engage pas trop." VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez l'esthéticienne pour une banale épilation des sourcils. Elle me fait remarquer que je devrais peut-être penser à faire quelque chose pour ma moustache. Je me vexe et la remets en place sèchement. Elle m'a épilé tout le sourcil gauche. Oui, en entier. VDM
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