Aujourd'hui, je suis en sortie avec mes élèves de 3e. Ils ont tous eu la bonne idée de m'appeler "papa" durant toute la sortie et devant les passants choqués. VDM
Aujourd'hui, alors que je suis à table avec mes parents, ils me questionnent pour savoir si j'ai un petit ami. Comme je ne réponds pas, mon père essaye de parler comme les jeunes : "Vas-y, dis-moi c'est qui, fais pas ta pute." VDM
Aujourd'hui, pendant les courses avec ma mère, celle-ci me dit que mon piercing à la langue ne sert à rien car il ne se voit pas. Je lui réponds que je le trouve joli et qu'il m'amuse. La réplique ne se fait pas attendre. "Si tu as besoin d'accessoires pour faire de bonnes fellations, ma fille, tu n'es pas douée." VDM
Aujourd'hui, à cause d'un pari stupide, ça fait deux jours que mon petit ami se met à miauler quand il atteint l'orgasme. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a engueulé parce que j'ai osé dire à notre chat qu'il était moche. VDM
Aujourd'hui, après avoir fait le mur pour aller boire avec des amis, je me réveille, fière que mes parents ne m'aient pas grillée, et descends pour le petit déjeuner. Je trouve un mot écrit par mon père : "Quand on marche dans la neige, ça laisse des traces. Enfin, je dis ça, je dis rien." VDM
Aujourd'hui, j'arrive en cours énervée car, hier, mon copain a annulé au dernier moment notre rendez-vous. J'apprends ensuite que ma coéquipière de TPE n'a pas fait sa part du travail et je lui lance : "Mais tu as branlé quoi, hier soir ?!" Réponse de l'intéressée : "Ton mec." VDM
Aujourd'hui, alors que nous mangeons chez des amis, mon fils de cinq ans va aux toilettes, qui se trouvent dans la salle de bain. Ayant honte de réclamer du papier, il a eu la fabuleuse idée de s'essuyer avec le rideau de douche. VDM
Aujourd'hui, j'ai rangé toute ma chambre, ne trouvant pas ma manette de PS3. Une fois le rangement terminé, mon père entre dans la pièce et me tend ma manette en disant : "Mon plan a marché." VDM
Aujourd'hui, sortie en ville avec ma classe de maternelle. Alors que nous alignons les enfants au mur pour leur distribuer les goûters, une bande de jeunes est venue nous demander à quelle heure ils seraient fusillés. VDM
Aujourd'hui, je suis à Lourdes et je cherche mes enfants, qui se sont éloignés. Pour les repérer, je n'ai eu qu'à suivre les regards sidérés des gens, tournés vers les deux seuls gamins qui se battaient avec des cierges. VDM
Aujourd'hui, visite dans une galerie marchande avec ma petite fille de trois ans et demi. Elle voit le père Noël, le regarde et me crie bien fort : "Regarde, mamie, le père Noël, il a des bottes de pétasse !" VDM
Aujourd'hui, j'emmène pour la première fois ma nouvelle copine chez moi. Quelle ne fut pas ma surprise en voyant un poster géant de Justin Bieber accroché sur la porte de ma chambre et d'autres de Tokio Hotel sur les murs ! Mon colocataire s'est bien marré. VDM
Aujourd'hui, j'ai posé un ultimatum à mon mari et lui ai demandé de jeter les choses dont on ne se servait pas, comme le sèche-cheveux. Pour me prouver que j'avais tort, il l'utilise tous les matins depuis une semaine. Il est chauve. VDM
Aujourd'hui, jeune maître d'école d'une classe de CE1, je pensais être apprécié de mes élèves. Jusqu'à ce matin. En éternuant, au milieu des vingt-trois "À vos souhaits !", j'ai distinctement entendu un "Crève". VDM
Aujourd'hui, je suis convoquée au lycée de mon fils. La cause ? Il a frappé les fesses de son professeur lorsque celui-ci a éternué. J'ai dû expliquer que c'était une "tradition" chez nous. VDM
Aujourd'hui, bain romantique avec mon chéri. Je lui demande de me verser de l'eau sur le corps. Il s'exécute et, au bout de cinq minutes, me regarde et lance : "C'est marrant, j'ai l'impression de mettre de la sauce sur un poulet." VDM
Aujourd'hui, mon père a retrouvé mon carnet de santé, que je pensais perdu depuis plusieurs mois. Quand je lui ai demandé où il était caché, il m'a répondu : "Je l'avais rangé là, avec celui du chat." VDM
Aujourd'hui, j'offre un échantillon de chocolat à une petite fille dans le magasin où je travaille. Elle le prend sans dire merci et je lui sors le classique : "Je n'ai rien entendu." Elle me répond : "C'est normal, j'ai rien dit." VDM
Aujourd'hui, mon copain vient chez moi pour la première fois. Il sonne à la porte, j'ouvre et mon père vient l'accueillir en tendant sa main : "Bonjour, je suis ton parrain. Tu peux embrasser la bague." Avec l'accent. VDM
Aujourd'hui, alors que ma fille me suppliait pour aller dans la poussette et que je refusais, nous avons croisé un homme en fauteuil roulant. Elle est allée le voir et lui a dit : "Je veux la même maman que toi !" VDM
Aujourd'hui, j'installe un faux père Noël de taille réelle en dessous de ma fenêtre. Il est tombé de trois étages pendant que je l'attachais alors qu'une classe passait sur le trottoir d'en face. Les trois quarts des enfants ont pleuré. VDM
Aujourd'hui, je me suis fait écraser par ma petite sœur au Monopoly. À la fin du jeu, elle m'a lancé : "Tu ne sais pas comment marche le commerce !" Elle a huit ans. J'en ai vingt, et je suis en Sup de co. VDM
Aujourd'hui, je travaille pour un opérateur en téléphonie. Un jeune homme dont j'ignorais totalement l'existence m'a dicté le numéro de ma copine afin de la mettre dans ses numéros favoris. VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma copine sur son téléphone fixe, son portable étant cassé. Sa petite sœur de six ans décroche, et je lui demande de me la passer. Elle arrive peu après dans la chambre de ma bien-aimée en lançant un adorable : "Tiens, c'est pour toi, c'est la petite bite !" VDM
Aujourd'hui, je suis vétérinaire et je m'adresse gentiment au berger allemand qui renifle avec application le bas de ma blouse en consultation : "Tu as vu, il y en a du monde qui est passé par là !" Depuis, son propriétaire me regarde avec un œil lubrique. VDM
Aujourd'hui, je fais le père Noël dans un magasin. Après avoir croisé le regard noir d'une maman, j'ai compris que je n'aurais pas dû dire à son petit garçon : "Bien sûr, la ferme Playmobil sera sous le sapin !" VDM
Aujourd'hui, je sollicite l'aide de ma fille de quinze ans pour réaliser mes chocolats de Noël maison en lui demandant de faire preuve d'originalité dans les formes. J'ai maintenant une cinquantaine de petits pénis en chocolat à distribuer. VDM
Aujourd'hui, je dois aller travailler et je n'arrive pas à ouvrir la porte gelée de ma voiture malgré différentes techniques. En pleurs, j'appelle mon mari, qui travaille dans un garage. Son collègue demande si la porte n'est pas tout simplement fermée à clé. Ah bah si. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais somnambule. Comment ? Ma sœur m'a filmé pendant que je me masturbais dans sa chambre en miaulant. VDM
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