Skydive

Aujourd'hui, mon collègue me parle d'un enfant de sa classe qui bégaye. Je lui demande : "Ça lui arrive souvent ?" Il me répond : "Non, seulement quand il parle." VDM

Coucou !

Aujourd'hui, j'habite depuis des années au premier étage avec une voisine folle au dessus de moi. Aujourd'hui, elle a déposé plainte au commissariat. Il paraît que je communique avec mon voisin du troisième via les tuyaux du chauffage pour comploter contre elle. VDM

Défense

Aujourd'hui, j'entends des hurlements provenant de la chambre de ma mère. Effrayé, je saute hors du lit, attrape la première chose qui me tombe sous la main et cours vers l'origine des cris. Je hurle en ouvrant la porte et lance... une boîte de crayons dans la tête de ma mère en position levrette. VDM

Aujourd'hui, sur Facebook, mon copain a marqué : J-3. Lui et 22 de ses amis "aiment ça". Je me demandais de quoi il parlait jusqu'à ce que je me rende compte que dans trois jours, ce sera la fin de mes règles. VDM

Aujourd'hui, j'ai oublié d'aller chercher ma grand-mère à la gare. Ma mère était hors d'elle. Mon père, ému, m'a dit : "Pour la première fois de ma vie, je suis fier de toi." VDM

Aujourd'hui, comme à chaque réveil, j'ai la fameuse érection matinale. Comme je dors en pyjama, j'ai l'habitude, pour la cacher, de coincer mon pénis à la verticale grâce à l'élastique de mon pantalon. En arrivant dans la cuisine, ma famille hurle de rire. J'avais dormi sans T-shirt. VDM

Miam

Aujourd'hui, je me suis acheté une plante carnivore. Ce soir, en rentrant du travail, je m'aperçois qu'elle est noyée sous des pâtes et du poulet. Explications de ma copine : "Ta plante carnivore, elle ne mange pas beaucoup. Je lui ai donné à manger ce matin, elle n'a rien touché." VDM

Maboule

Aujourd'hui, après quelques soucis avec mon imprimante sans fil, j'ai décidé de ne plus la mettre en mode sécurisé. Mon voisin en a profité pour imprimer des photos de son sexe. Il est venu chez moi pour les réclamer, et a même demandé mon avis. VDM

Glaciale

Aujourd'hui, j'ai entendu le premier rire de ma fille née il y a peu. C'était lorsque j'ai disparu sous sa poussette. Fichu verglas. VDM

Aujourd'hui, j'ai pris l'initiative de mettre le linge à sécher. J'ai malheureusement eu la bonne idée de le mettre dehors. Il est congelé. VDM

Aujourd'hui, j'ai posé un ultimatum à mon mari et lui ai demandé de jeter les choses dont on ne se servait pas, comme le sèche-cheveux. Pour me prouver que j'avais tort, il l'utilise tous les matins depuis une semaine. Il est chauve. VDM

Aujourd'hui, je travaille au bar des TGV. Un client s'avance pour être servi et je lui lance un joyeux : "Bonjour, monsieur !" Il me répond d'un air un peu irrité : "Non, c'est madame !" J'ai tenté de me justifier en lui disant que c'est sa moustache qui m'avait induit en erreur... VDM

Solidarité

Aujourd'hui, en fumant ma cigarette du soir, j'aperçois une pauvre limace, seule, au milieu du goudron. Aidant mon prochain, je décide de la prendre de vive main pour la mettre dans l'herbe. C'était une merde de chien. VDM

Fluidité

Aujourd'hui, au réveil, je me dirige vers les WC. Ma mère et ma grand-mère discutent du fait que "les vrais hommes n'existent plus." Trop tard, je suis passé devant elles avec un caleçon à cœurs rouges et Femme Actuelle à la main pour faire les mots croisés. VDM

Petit chien

Aujourd'hui, mamie nous avoue avec tristesse qu'elle pense souvent à son chien mort l'an dernier, mais qu'elle a gardé son collier en souvenir. Et ma fille de six ans d'ajouter : "Ne t'inquiète pas, mamie, quand tu seras morte, on gardera aussi ton collier !" Délicate attention. VDM

Aujourd'hui, j'ai croisé ma petite amie et son moniteur d'auto-école sur une route de campagne. Elle était apparemment en train d'apprendre le principe du tête-à-queue. VDM

Le gros malaise

Aujourd'hui, alors que je sortais de ma chambre, ma mère a voulu sentir mes doigts parce qu'elle me soupçonne de fumer en cachette. Je venais de me masturber. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de menace : "Si ta chambre n'est pas rangée dans les 24 heures à venir, tu peux dire adieu à ton compte Facebook." Signé : Les AnonyMom. VDM

Aujourd'hui, alors que j'attendais dans la cabine d'essayage que ma mère me rapporte un pantalon, une vendeuse l'a ouverte, la croyant vide. J'étais en train d'imiter le clip de "Sexy and I Know It" face au miroir. VDM

Aujourd'hui, alors que je traverse la rue dans les clous, un automobiliste roulant à toute vitesse pile et manque de me renverser. Furieuse, je lui fais un doigt d'honneur. À travers ma moufle. VDM

Aujourd'hui, après une douloureuse rupture avec mon copain pour des raisons professionnelles, je décide d'annoncer cette séparation à ma mère. Alors que j'attends du soutien de sa part, celle-ci s'exclame : "Ah mais mince, je vais devoir trouver une nouvelle personne pour mon troisième numéro illimité." VDM

Aujourd'hui, cela fait trois mois que je suis en froid avec ma mère mais dans une tentative de rapprochement, je lui envoie un texto : "Je voulais te souhaiter une joyeuse fête des merdes." VDM

Aujourd'hui, je vais chez une amie et, avant de partir, je dis à mon fils, qui est sur l'ordinateur, de prendre l'air. À mon retour deux heures après, je le vois toujours sur l'ordinateur, mais avec un ventilateur. VDM

Aujourd'hui, j'ai l'impression que ma copine, qui est assez jalouse, m'a emprunté mon téléphone portable. En effet, il ne me reste plus que trois contacts : ma mère, mon père et ma copine. VDM

Aujourd'hui, un garçon plutôt lourd m'a abordée dans la rue. J'ai décidé de lui donner un faux numéro de téléphone. Quelle était la probabilité pour que ce numéro soit dans ses contacts ? VDM

Aujourd'hui, je suis monitrice dans un centre aéré en Espagne. Je fais croire aux petits que j'ai fait les JO en natation et que j'ai gagné une médaille. Je leur demande s'ils m'ont vue. Réponse de Francisco, cinq ans : "Non, on ne regarde pas les paralympiques." VDM

Aujourd'hui, ayant envie d'un enfant, je dis à mon petit ami : "Tu sais, 'aimer', ça rime avec 'bébé'..." Sans décrocher de la télé, il répond : "Dans certains cas, ça rime aussi avec divorcer." VDM

Rajouter une couche

Aujourd'hui, sur le ferry entre Douvres et Calais, je vais aux WC. Ouvrant une porte "libre", je trouve une petite fille sur le trône. Surprise et gênée, je m'excuse d'un : "Oh, sorry !" En refermant la porte, l'idée qu'elle ne parle peut-être pas anglais me vient. J'ai rouvert la porte pour dire : "Pardon." VDM

Technique

Aujourd'hui, alors que je vais passer un coup de balai, ma fille de six ans veut essayer. Amusée, je la regarde faire. Moins amusée, je la vois cacher les saletés sous le tapis du salon. Consternée, je l'écoute m'expliquer que la technique de papa est beaucoup plus drôle et efficace que la mienne. VDM

Aujourd'hui, j'habite en Australie et je vais à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Pas fichue de me rappeler le nom en anglais, je sors : "Preservatives ?" La pharmacienne réplique : "To protect you against what ?" Ma réponse dans un fou rire : "Babies !" Tous les clients étaient écroulés de rire. VDM