Mr In a relationship
Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : "Arrête, il y a ton ventre qui dépasse." VDM
Aujourd'hui, je ramène une fille dans l'appartement que je partage avec mes deux meilleurs potes. Pendant qu'on fait notre petite affaire, elle me demande : "T'as pas peur qu'on fasse trop de bruit ?" Réponse spontanée de ma part : "T'inquiète pas, ils ont l'habitude." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, je suis allée sur le parking de mon bureau pour ouvrir les fenêtres de ma voiture. Je me suis assise cinq minutes. Mon patron est venu me réveiller deux heures plus tard. VDM
Aujourd'hui, la misère de ma vie sexuelle m'a sauté au visage. En faisant du rangement, j'ai retrouvé un préservatif périmé depuis mars 2001. VDM
Aujourd'hui, c'est le nouvel assistant de la coiffeuse qui s'occupe de moi. À un moment, la patronne m'adresse un grand sourire et demande à mon coiffeur de l'accompagner dans l'arrière-boutique. De là où je suis, j'entends clairement : "C'est pas grave, c'est en se trompant qu'on apprend." VDM
Aujourd'hui, la personne chargée du recensement sonne chez moi alors que je fais caca. Je décide de ne pas aller ouvrir, mais lâche une énorme caisse, incontrôlable. Après quelques secondes de silence, j'entends : "OK, je repasse dans dix minutes..." VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que ma ceinture intégrant un décapsuleur s'est plus souvent ouverte pour une bouteille que pour une femme. VDM
Aujourd'hui, après avoir pratiqué pour la première fois l'aviron, je me retrouve avec d'énormes cloques sur les mains. Depuis, ma copine refuse de faire l'amour. La sensation de mes mains sur son corps lui donne l'impression de "baiser du papier bulle". VDM
Aujourd'hui, je passe un entretien pour un emploi chez Go Sport. L'entrevue se déroule remarquablement bien et nous rions même à la fin. Voulant faire un peu d'esprit avant de partir, je lance : "Et surtout, à fond la forme, comme on dit chez vous ! — Non, monsieur, ça c'est chez Décathlon." Ah bah oui. VDM
Aujourd'hui, premier jour en tant que femme de ménage. Mes nouveaux patrons ont décidé de me faire une blague et ont caché des préservatifs usagés un peu partout dans la maison pour vérifier que je faisais le ménage correctement. VDM
Aujourd'hui, mes règles sont arrivées avant moi en bas du toboggan de la piscine. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surpris devant le miroir de la salle de bain en train d'agiter mon pénis en faisant des bruits d'hélicoptère. VDM
Aujourd'hui, à la plage et à dix mètres du bord de l'eau, je lance un galet à la mer, sûrement pour montrer mon côté rebelle. L'apnéiste jusque-là invisible a su me montrer son côté rebelle lui aussi. VDM
Aujourd'hui, mes voisins et moi parlons de perte de cheveux. Ma petite fille a participé en disant, toute fière : "Ma maman, elle est chauve du bas." VDM
Aujourd'hui, mon copain me quitte après un an de relation. Alors que je me mets à pleurer, il ne trouve rien de mieux à dire que : "Mais enfin, tu devrais être heureuse, tu as eu un copain parfait pendant une année entière. Ça serait égoïste de vouloir priver toutes les autres filles de ça." VDM
Aujourd'hui, à raison d'un euro par juron et à cause d'un doigt de pied coincé dans une porte, j'ai dû verser quinze euros dans la boîte à gros mots. VDM
Aujourd'hui, en voulant éviter de me prendre un poteau, j'ai raté la marche du trottoir et me suis étalée au milieu de la route, le tout devant les caméras de l'université. En passant devant le poste de surveillance, le gardien est sorti et m'a serré la main en me disant : "C'était magnifique !" VDM
Aujourd'hui, ça fait des années que je n'utilise plus MSN. Depuis que j'ai connu Facebook. Par curiosité, je consulte ma boîte Hotmail après tout ce temps et constate que LA fille m'avait envoyé une déclaration d'amour. Maintenant ? Elle est fiancée et moi célibataire. VDM
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