bobsnake

Aujourd'hui, après deux ans de relation, mon copain m'a proposé de venir chez ses parents. Lorsque nous sommes arrivés chez eux après un trajet en train, j'ai appris qu'ils étaient partis en vacances. "Au moins, tu vois la maison." VDM

Aujourd'hui, j'ai annoncé mon homosexualité à mes parents avec la phrase suivante : "Je n'aime pas les filles." Ma mère a répondu : "Il fallait que ça nous tombe dessus !" Mon père a préféré demander : "Tu aimes quoi, alors ?" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a embrassé sur le front, chose qu'elle ne fait jamais. Étonné, je lui ai demandé : "Un élan d'amour et de romantisme ? — Ah non, c'est juste que tu pues de la gueule le matin." VDM

Aujourd'hui, mon copain, en mangeant des bonbons en forme de Schtroumpf, leur a fait mimer des positions sexuelles, puis leur a sauvagement dévoré la tête pour les "punir de leur décadence". VDM

Prédiction

Aujourd'hui, je profitais tranquillement de mes vacances pour me dorer la pilule au soleil quand un enfant est passé et a demandé à sa mère : "Elle fait quoi, la dame, là ?" Et sa mère de répondre : "Elle prépare gentiment son cancer de la peau." VDM

Aujourd'hui, très tôt, une amie et moi, assez alcoolisées, nous sommes assises devant une maison et avons chanté une des musiques de La Petite Sirène. La propriétaire, n'ayant pas trop apprécié, nous a balancé un seau d'eau de sa fenêtre en criant : "VOS GUEULES, LES THONS !" VDM

Aujourd'hui, livreur de pizzas, j'ai réalisé mon rêve et celui de plusieurs autres livreurs : j'ai sonné et une fille nue a ouvert la porte. Oui, une fille nue de 72 ans. VDM

Comique de répétition

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et mes parents m'ont offert "un bon pour un cadeau de plus l'an prochain". Ils m'ont déjà offert ce même bon l'an dernier. VDM

Fun

Aujourd'hui, ma copine est allée à une soirée entre potes et c'était la seule fille du groupe. Comme d'habitude, elle n'a pas tenu l'alcool. Premier message : "Les cocktails sont trop sucrés et pas assez alcoolisés, ça va pas être fun." Et 26 minutes plus tard : "jaibu !viun me cherké sinon.ex." VDM

Aujourd'hui, premier repas tendu chez mes beaux-parents, qui vivent mal l'homosexualité de leur fille. Heureusement, son petit frère de dix ans a tout de suite détendu l’atmosphère à table en nous demandant si on utilisait un gode. VDM

Aujourd'hui, je suis vendeuse de glace et un client m'a demandé très sérieusement : "Vous qui façonnez des boules toute la journée, vous ne savez pas où est le sex-shop ?" VDM

Bla bla bla

Aujourd'hui, je vais passer quatre heures en covoiturage avec un podologue qui adore parler de son métier. Depuis toujours, j'ai la phobie des pieds. VDM

Aujourd'hui, journée plage avec ma copine. Alors que nous faisions une "sieste bronzage", une dame est venue me réveiller pour me prévenir qu'elle trouvait mon érection impressionnante. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas réussi à trouver mon portable. Comme il n'y avait que ma nièce et moi à la maison et qu'elle prenait une douche, j'ai pris le sien pour faire sonner le mien et suis allée dans les contacts jusqu'à mon nom. Il était suivi d'une série de croix, de diables, de têtes de mort et de smileys vomissant. VDM

Diner de cons

Aujourd'hui, diner en famille. Comme je m'ennuyais, j'ai fini par craquer : j'ai sorti mon portable. En tombant sur une image drôle, j'ai discrètement ri. Du moins, c'est ce que je pensais avant de voir toute la table tournée vers moi : ma cousine venait d'annoncer son divorce. VDM

Aujourd'hui, en vacances chez ma grand-mère, j'ai trouvé un petit cadenas à code sous un siège. Comme je m'ennuyais pas mal, j'ai décidé de tuer le temps en cherchant ce fameux code. Je l'ai trouvé du premier coup. VDM

La politesse d'abord

Aujourd'hui, le chauffeur du bus n'a pas voulu me laisser descendre à mon arrêt parce que je ne lui avais pas dit bonjour en montant. VDM

Aujourd'hui, peu après m'être masturbé dans la salle de bain, j'ai reçu un MMS de mon père. Je l'ai ouvert et y ai trouvé une photo de moi en plein effort, prise depuis le Velux. Ah oui, j'avais oublié qu'il réparait la cheminée sur le toit. VDM

Aujourd'hui, alors que je faisais des mots fléchés dans le tram, mon voisin s'est soudainement penché vers moi et m'a chuchoté à l'oreille : "En quatre lettres : elle se trouve entre mes jambes." Euh... H-E-L-P ? VDM

Aujourd'hui, caissière dans un magasin, j'ai encaissé une femme à forte poitrine. Tout en rêvant d'avoir la même, je lui ai tendu son ticket en lui lançant naturellement : "Et voici votre téton !" VDM

Aujourd'hui, j'ai deux femmes enceintes à la maison : ma femme et ma fille. VDM

Aujourd'hui, j'ai emmené ma copine chez mon meilleur ami pour la première fois. Quand on a passé le seuil de sa porte, le téléphone de ma copine s'est automatiquement connecté au Wi-Fi, protégé par un mot de passe. VDM

Prouve que tu existes !

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire et ma meilleure amie a eu l'idée de m'offrir un pot de pâte à tartiner avec une étiquette personnalisée. Elle sait que je suis au régime et c'est pour ça qu'elle y a écrit "Résiste" à la place de mon prénom. VDM

Aujourd'hui, j'ai acheté un livre pour apprendre à développer ma mémoire. J'ai oublié où je l'ai rangé. VDM

Aujourd'hui, discussion sur l'oreiller avec ma copine. Elle m'a dit : "Je suis passée au supermarché aujourd'hui, ils avaient des promotions sur les préservatifs, c'est cool !" Puis elle continue : "Mais il n'y avait que des grandes tailles. Du coup, j'en ai pas pris." VDM

Aujourd'hui, on est partis du camping. Sous l'œil admiratif des voisins, on a plié la tente impeccablement dans son sac et on l'a rangée dans le coffre de la voiture. On a entassé les sacs de voyage par-dessus, puis j'ai fermé le coffre et me suis installée pour démarrer. Et la clé ? À l'intérieur de la tente. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu un accident avec une voiture de gendarmerie pendant l'examen du permis. VDM

Réflexe !

Aujourd'hui, ma petite sœur a prouvé qu'elle avait déjà tout compris aux hommes. Lors de la pause repas, mon grand-père lui a lancé : "Oh, regarde ! Un éléphant rose !" avant de piocher dans sa barquette de frites. Elle a fait de même : "Oh, regarde ! Une femme nue !" Il s'est retourné instantanément. VDM

Arsène Lupin

Aujourd'hui, le charmant jeune homme avec qui je discutais dans le métro a ri quand je me suis décrite comme prudente et souvent méfiante. J'ai mieux compris pourquoi quand il m'a fait coucou du quai, mon portefeuille à la main. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si j'étais moche. "Pose la question à ta copine." Je lui ai dit que je n'en avais pas. Elle m'a répondu : "Exactement." VDM