BretonA.

Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM

Aujourd'hui, ma mère est entrée dans ma chambre au moment précis où, pris d'une envie de frivolité, je m'amusais à laper ma tisane comme un chat, la tête dans le bol. J'ai vingt ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai vu mon poisson rouge sauter hors de son bocal et atterrir directement dans la gueule du chat. VDM

Collé

Aujourd'hui, interrogation d'allemand. La prof me dévisage longuement, s'empare de ma copie, la décore d'un 0/10 et ajoute : "Faire une antisèche, c'est idiot. Appuyer sa tête sur la main frauduleuse, c'est pire. Mais ne pas se rendre compte que l'encre n'était pas sèche, c'est impardonnable !" VDM

Aujourd’hui, très courageux, j’ai envoyé à une fille qui me plaît : "Salut Ophélie, je crois que je t'ai remarquée… C'est maladroit, je sais, mais bon je prends l'initiative." Plus tard, on me répond : "C’est pas Ophélie mais franchement n’envoie pas ça, tu as l’air d’un boulet." VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis blond aux yeux bleus et mon nom de famille est Grosnasie. Ma vie est un enfer. VDM

Aujourd'hui, soirée entre amis. Mon poisson rouge est mort dans du pastis. VDM

Question déplacée

Aujourd'hui, une amie m'envoie un SMS en me disant : "Hum, je mange une bonne part de gâteau !" Je renvoie donc un message demandant : "Tu en as une grosse ?" et m'aperçois trop tard que je me suis trompée de numéro et que je l'ai envoyé à un mec qui me plaît depuis longtemps. VDM

Coupes classiques

Aujourd'hui, Jeanne d'Arc. Hier, Mireille Mathieu. Le mois dernier, Playmobil. Mon coiffeur ne m'aime pas. VDM

Aujourd'hui, je fais du babysitting en Angleterre. Je me dépêche de demander à la mère pressée si je laisse les enfants levés jusqu'à son retour : "Do I let the children alive ?" Là, elle se fige et change de couleur. Note pour la suite : "awake = réveillés, alive = vivants." VDM

Aujourd'hui, mon boss m'a dit qu'il m'avait employée car j'avais l'air intelligente. Il m'a ensuite dit qu'il serait temps de commencer à le montrer. VDM

Mémorable

Aujourd'hui, mon copain s'approche de moi, se met à genoux, et sort une petite boîte de sa veste. Puis il plisse les yeux et me dit : "Tiens, je peux voir tes crottes de nez d'ici. Sinon, tu veux qu'on se marie ?" VDM

Aujourd'hui, mon ex, qui ne m'a pas parlé depuis trois mois à cause d'un adultère de ma part, vient me parler sur MSN avec un timide "Coucou...". Je réponds rapidement : "Couocu !" VDM

La dalle

Aujourd'hui, je me rends au McDrive et je passe ma commande. La caissière ayant l'air de ne rien comprendre, je dis à mon copain : "Tu savais qu'ils engageaient des sourds et muets ici ?" Sa réponse : "Non, mais je pense que si tu ouvrais ta fenêtre, elle se mettrait subitement à parler et à entendre." VDM

Aujourd'hui, je suis avec ma petite sœur. Elle s'assoit sur mes genoux pour mieux regarder la télévision puis se tourne vers moi et me dit : "Je peux te dire un secret ? Je viens de faire pipi dans ma culotte." VDM

Aujourd'hui, je suis surveillant pénitentiaire et de retour de congé. Un jeune qui n'était pas là avant mes vacances refuse de réintégrer sa cellule. Il me dit ne pas être détenu. Énervé, je l'enferme dans une pièce et vérifie son identité auprès d'un officier. "T'es con ! Sors-le, c'est un éducateur stagiaire !" VDM

Aujourd'hui, je me balade avec mes enfants en forêt. Au détour d'un chemin, nous sommes tombés sur le tournage d'un porno gay. VDM