superflouille

Mauvaise nouvelle

Aujourd'hui, j'ai appris que je faisais partie des futurs licenciés économiques de mon entreprise. Comment je l'ai su ? Au restaurant ce midi, mon chef qui, au moment de payer, a refusé de m'avancer parce que "comme tu ne seras bientôt plus là…" VDM

Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM

Aujourd'hui, je fais la queue au distributeur automatique. Je constate qu'un enfant est en train de jouer avec, sans que le couple devant moi réagisse. Je m'approche du petit et lui lance : "Allez, c'est fini de jouer, laisse la place aux grands." Il s'est retourné. C'était un nain. VDM

Balec

Aujourd'hui, j'ai joué à cache-cache avec ma petite sœur. Je suis restée cachée pendant vingt minutes dans un placard avant de comprendre qu'elle était devant la télé. VDM

Aujourd'hui, une amie m'a envoyé un message pour me dire qu'elle n'avait pas trop aimé que je dise qu'elle était sexy sur sa photo. Je lui ai répondu : "je suis dsl." Mon correcteur a corrigé en : "je suis dsk." VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement de boutons d'acné sur le visage que mon appareil photo m'a corrigé les yeux rouges sur la joue. VDM

T'étais où ?

Aujourd'hui, je devais faire deux choses : acheter du pain et aller chercher ma fille à la crèche. J'ai très honte, mais j'ai du pain. VDM

Aujourd'hui, pendant la messe, ma fille de cinq ans insiste pour me parler. Je lui demande de patienter jusqu'à la fin du sermon en cours. Et c'est ainsi qu'au premier silence, toute l'église a entendu : "Si on lui donne l'argent maintenant, tu crois qu'il va nous laisser partir, le curé ?" VDM

P'tit con, va !

Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou de mon deuxième enfant, je suis en train de monter les escaliers pour me rendre dans ma chambre quand, soudain, mon mari s'exclame : "Ne reste pas dans les escaliers, c'est dangereux pour le bébé !" Ce à quoi mon premier fils a ajouté : "C'est dangereux aussi pour l'escalier." VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a expliqué que 80 % des accidents survenaient sur les trajets qu'on empruntait le plus souvent. Je me suis tordu la cheville en glissant sur le sol mouillé entre le canapé et le frigo. VDM

Welcome !

Aujourd'hui, un homme est entré chez moi, a posé sa sacoche, a enlevé ses chaussures, m'a regardé, a regardé autour de lui, a remis ses chaussures, a repris sa sacoche, il s'est excusé et il est reparti. Sa journée a dû être épuisante. VDM

Aujourd'hui, ma fille de cinq ans m'a fait un doigt d'honneur. Je l'ai sévèrement réprimandée et l'ai punie dans sa chambre. "Ce n'est pas juste ! Toi, elle ne te punit jamais", a-t-elle dit à son père, qui, aussitôt, lui a répondu : "Il faut le faire quand elle a le dos tourné ! C'est ça le secret." VDM

Merveilleux

Aujourd'hui, à l'entrée d'un parc, mon homme s'émerveille : "Oh, regarde ! Deux beaux cygnes viennent nous souhaiter la bienvenue !" C'étaient deux oies en furie qui venaient nous casser la gueule. VDM

Malaisant

Aujourd'hui, ma copine m'a dit qu'elle ne pouvait pas me voir ce soir parce que sa mère avait fait une mauvaise chute et était à l'hôpital. Bizarre, parce que sa mère m'aide depuis ce matin à lui préparer un anniversaire surprise en famille. VDM

Aujourd'hui, mon chat a décidé d'imiter mon ex-copine : il est lui aussi parti vivre chez le voisin. VDM

Romantique

Aujourd'hui, alors que je raccompagnais ma copine à la porte, j'ai voulu faire comme dans les films en la retenant par le bras pour la ramener vers moi et l'embrasser. Elle s'est pris l'angle du mur dans le nez. VDM

Pétard mouillé

Aujourd'hui, j'ai été licencié. En sortant du bureau de mon ex-patron, j'ai violemment poussé la porte pour la faire claquer derrière moi. Celle-ci, équipée d'un frein, s'est refermée tout en douceur. Je l'entends encore rire. VDM

Aujourd'hui, cela fait trois mois que je suis en froid avec ma mère mais dans une tentative de rapprochement, je lui envoie un texto : "Je voulais te souhaiter une joyeuse fête des merdes." VDM

Aujourd'hui, j'ai grillé un stop devant une trentaine de policiers prenant la pose pour leur photo annuelle. VDM

Aujourd'hui, je suis sur la route et le conducteur devant moi est visiblement alcoolisé. Pour plus de sécurité, je décide de prendre un autre chemin pour rentrer chez moi. Devinez qui m'est rentré dedans en me grillant une priorité 1 km plus loin. VDM

Aujourd'hui, dans le bus, une bonne amie s'assied juste devant moi sans me voir. Voulant la taquiner un petit peu, je prends une voix de psychopathe et lui glisse à l'oreille : "Je suis nu sous mon manteau." Ce n'était pas elle. VDM

Aujourd'hui, notre stagiaire appelle les 120 adhérents de notre association. Il est chargé de demander quel type de plat ils apportent pour notre repas de fin d'année. Il m'a rendu la liste complète avec "S" pour salé et "s" pour sucré. Ou l'inverse. Il ne se rappelle plus. VDM

Aujourd'hui, terrible engueulade avec mon copain. Il nous aura fallu une heure et l'intervention de mon colocataire pour lui faire entendre raison. Le sujet ? Mon copain est allemand et voulait sortir avec un bermuda assorti à de ravissantes chaussettes hautes. J'ai dû pleurer pour l'en empêcher. VDM

Aujourd'hui, je n'ai pas eu mon bac. Afin que je ne l'oublie pas, mon frère se promène avec son diplôme du bac encadré dans toute la maison. VDM

Aujourd'hui, j'ai un chiot de trois mois à la maison qui n'est pas encore tout à fait propre. Tous les jours, en rentrant du travail, je dois nettoyer du pipi. Ce soir, en rentrant, rien. Pas un pipi par terre. Je prends mon chiot dans les bras pour le féliciter. Il m'a fait dessus. VDM

Aujourd'hui, je rentre du boulot avec beaucoup de fièvre et très, très fatigué. Je m'allonge sur mon lit, prends ma température rectale et m'endors avec le thermomètre... dans le cul. C'est ma femme qui m'a réveillé en rentrant après avoir pris quelques photos qui "ressortiront sans doute un jour". VDM

Aujourd'hui, j'ai l'impression que ma copine, qui est assez jalouse, m'a emprunté mon téléphone portable. En effet, il ne me reste plus que trois contacts : ma mère, mon père et ma copine. VDM

Aujourd'hui, je me suis baigné avec un ami et on s'est amusés à jeter nos maillots de bain dans l'eau, car le courant les faisait revenir. Le mien n'est jamais revenu. VDM

Aujourd'hui, je m'amuse dans l'océan quand une puissante vague me renverse avec force et m'entraine sur plusieurs mètres. Je me retrouve dans les jambes d'un vacancier et me relève en m'écriant : "Ça décoiffe hein ?!" Gros blanc. Il était chauve. VDM

Aujourd'hui, mon patron m'a enfin donné plus de responsabilités. Désormais, je suis responsable de tout ce qui va de travers. VDM