Kikaprout

Aujourd'hui, mon homme veut savoir si j'ai bien compris ma leçon d'hier à propos du langage morse. Après une bonne demi-heure de signaux, je hoche toujours la tête en guise d'acceptation. Finalement, il lance : "Putain, je croyais que tu allais mal le prendre !" Il m'avait plaquée. VDM

Pour le plaisir…

Aujourd'hui, j'accepte enfin de me faire bander les yeux par ma copine pour accentuer le plaisir. Je sens qu'elle étale quelque chose sur moi. "Hmm ! C'est tout chaud !" S'ensuit alors une douleur atroce lorsque ma copine... retire la bande de cire et mes poils avec. VDM

Aujourd'hui, la maîtresse de mon fils - Lionel, sept ans - m'a demandé de venir en urgence. Mon fils s'est déplacé la colonne vertébrale... en levant le doigt trop rapidement. VDM

Aujourd'hui, mon copain arrive avec un cadeau. Je l'ouvre. C'est une boîte contenant dix chocolats Mon Chéri. Il lance alors : "Un de perdu, dix de retrouvés !", me regarde, sourit puis s'en va. VDM

Gênant

Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM

Le coup de la panne

Aujourd'hui, je devais me rendre à une soirée infirmière avec plein de charmantes jeunes filles en blouse blanche dans une boîte de nuit. Je l'ai finalement passée avec Roger, garagiste poilu en bleu de travail, venu me dépanner sur l'aire d'autoroute. VDM

Aujourd'hui, ma copine a utilisé mon portable pendant que je prenais ma douche et a envoyé douze SMS pour que Mickaël Vendetta reste dans la Ferme Célébrités. VDM

Aujourd'hui, à table, je pique la croûte de pizza que ma sœur a laissée à côté de son assiette et la mange en une bouchée. Ma sœur me regarde en riant aux éclats : elle avait voulu la donner au chien, qui, après l'avoir bien léchée, avait refusé de la manger. VDM

Aujourd'hui, je regarde un film sur le canapé avec mon amoureux et ses parents. Au bout d'un moment, je glisse doucement ma main jusqu'à son entrejambe, et y trouve... la main de sa mère en protection. Je suis littéralement traumatisée. VDM

Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin et ma copine a rompu. Étant un peu sous le choc, j'ai décidé de m'asseoir. Ma chaise a rompu à son tour. Aujourd'hui, double rupture, et j'ai été littéralement sur le cul. VDM

Aujourd'hui, malgré vingt lavages de dents énergiques, vingt-quatre cure-dents usés et deux kilomètres de fil dentaire déroulés, j'ai toujours ce petit bout de carton blanc coincé entre les deux dents de devant suite au mâchonnement intensif de mon marque-page cartonné. VDM

Au moins c'est clair

Aujourd'hui, après une petite prise de tête avec ma chérie, je règle ma situation amoureuse sur Facebook à "C'est compliqué". Ma très chère et tendre a laissé un message sur mon mur : "C'est compliqué de mettre célibataire ?" VDM

Aujourd'hui, ma mère décide d'acheter des bonbons pour ma gorge. Les trouvant infects, je commence à prévenir que je vais les recracher. Mon beau-père me lance alors : "Ma petite chérie, des fois, tu vas être obligée de sucer des choses dégueulasses et faudra que t'ailles jusqu'au bout !" VDM

Aujourd'hui, journée de ski de fond. Alors que je m'apprête à dépasser un groupe d'enfants, leur moniteur s'exclame : "Regardez bien ce que fait le monsieur qui va passer, les enfants !" Fier comme un coq, je m'applique sur mes mouvements. "C'est exactement ce qu'il ne faut pas faire !" VDM

Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Le père de ma copine m'a offert un DVD, et pas n'importe lequel : La Belle et le Clochard. OK, j'ai compris le message. VDM

Astuce ménage

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma copine n'a jamais été allergique à la poussière. C'était juste une ruse pour mieux me faire nettoyer l'appartement. VDM

Aujourd'hui, j'ai eu une érection en faisant s'accoupler mes Sims. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a appris qu'elle était enceinte... en passant à la caisse prioritaire "Femme enceinte/jeune maman" de Carrefour. VDM

Aujourd'hui, je bosse à Carrefour. Un enfant passe dans les vêtements et en fait tomber quelques-uns. Gentil, le petit me regarde, sourit et m'aide à les ramasser. Alors qu'il a les affaires à la main, sa mère lui dit : "Jette ça par terre, le monsieur est là pour ramasser." VDM

Aujourd'hui, entretien d'embauche. Mon potentiel employeur m'explique qu'un tel travail nécessite souvent des dépassements d'horaire et je lui dis que cela ne me posera pas de problèmes du moment que je trouve à faire garder mes enfants après l'école. Il m'a alors tendu le CV de sa fille, babysitteur. VDM

Aujourd'hui, j'utilise le cadeau que mon copain m'a fait pour la Saint-Valentin : un coffret Smartbox pour un hammam. Arrivée là-bas, la réceptionniste refuse de me laisser entrer. Motif ? Le coffret porte la mention "spécimen" et n'a pas été activé. "Probablement volé à l'étalage", selon elle. VDM

Aujourd'hui, première fois avec ma copine. M'étonnant qu'elle n'ait pas eu mal, je lui demande si c'est vraiment sa première fois. Après pas mal d'explications, je finis par la croire et m'excuse d'avoir douté d'elle. Réponse : "C'est pas grave, j'ai l'habitude." VDM

Aujourd'hui, j'ai pu tester la téléportation. Je suis passé de mon appartement à celui du voisin du dessous en moins d'une seconde ! Il fait des travaux et a dû croire que ça ne se verrait pas s'il creusait son plafond en s'arrêtant juste sous mon carrelage et en enlevant quelques poutres... VDM

Aujourd'hui, je déambule dans le rayon enfants d'un magasin de chaussures car, à 52 ans, je chausse du 35. Je trouve enfin une paire de baskets qui ne paraît pas enfantine et, toute contente, je l'achète. Ce n'est qu'à la sortie que je remarque qu'elles s'allument quand je marche. VDM

Aujourd'hui, après avoir donné mon sang, l'infirmière m'a conseillé de ne pas faire de sport. Il m'a suffi de pousser un peu trop fort pour m'évanouir sur le trône. VDM

Comptage

Aujourd'hui, je suis en plein cours d'aquagym et de charmants bambins sont en train de compter toutes les personnes présentes. "Alors... Un, deux, trois, quatre (en me pointant du doigt)..." Son copain me regarde et dit : "Vas-y, cinq, celle-là, elle compte pour deux." VDM

Aujourd'hui, j'ai 23 ans et un nouveau soutien-gorge. Enfin, pas si nouveau : c'est Fiona qui me l'a donné, car il est trop petit pour elle. Fiona, ma nièce, 13 ans. VDM

Sympa

Aujourd'hui, j'annonce à ma mère que j'ai raté le permis. Résultat, je ne suis qu'une "incapable, négligente, de toute façon c'était couru d'avance, tu n'as jamais rien su faire de tes dix doigts, j'ai vraiment honte de toi". En fait, je l'ai eu, c'était une blague. Merci, maman. VDM

Aujourd'hui, en sortant d'une réunion avec mon chef, il me dit : "Alors, elle aime la fraise, votre copine ?" devant la salle tout entière. Ne comprenant pas, je me retourne vers mes collègues et pose les yeux sur mon sac pour y voir dépasser des préservatifs goût fraise. VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, le père de ma copine n'ose pas me regarder. Il faut dire qu'on s'est croisés à 2h du matin aux toilettes pour aller se débarrasser de notre préservatif respectif. VDM