Vilain canard

Aujourd'hui, en passant près du sapin fraîchement décoré, je fais tomber une boule en verre mal fixée. Ma copine, furax : "Cette semaine, tu dors sur la béquille !" Plus tard, le chat entreprend l'ascension de la face nord du sapin et tout tombe. Il a eu un gros câlin car "il a dû avoir peur". VDM

Aujourd'hui, je laisse une seule feuille sur le rouleau de papier toilette afin que, pour une fois, ce soit à mon père de changer le rouleau. Une fois sa grosse commission terminée, je retourne au petit coin. La feuille est restée sur le rouleau. VDM

Aujourd'hui, notre agence de voyage nous a offert la troisième personne gratuite pour notre week-end en couple à Berlin. Du coup, belle-maman vient avec nous. VDM

Aujourd'hui, je suis en train de faire une pause Internet "prolongée" au travail quand ma chef vient me voir. J’ai juste le temps d’ouvrir la fenêtre du logiciel sur lequel je suis censé travailler... Écran noir avec le message : "Vous avez été déconnecté car le programme est resté inactif plus de 60 minutes." VDM

Aujourd'hui, au lycée, j'écris mon nom en grand dans la neige de façon à ce qu'il soit visible depuis notre salle. Je dis à toute ma classe de regarder par la fenêtre. Quelqu'un avait ajouté : "suce pour deux euros". VDM

Aujourd'hui, il est 8h29 et j'attends avec impatience un de mes employés à qui j'ai passé un savon hier pour retards à répétition. 8h30 : il arrive ! Pour marquer le coup, il tape un sprint à travers les bureaux de ses collègues et se jette sur le sien en aplatissant sa mallette pour enfin crier : "TOUCHDOWN !" VDM

Aujourd'hui, mon petit frère de six ans me dit de m'allonger sur le canapé pour me faire des massages. Me laissant faire et fermant les yeux, il baisse son pantalon, pose ses fesses sur ma figure et me lance : "Massage chinois !" VDM

Aujourd'hui, mon fils a eu une idée géniale : pour m'éviter de devoir remettre ses chaussettes à l'endroit avant de les laver, il les porte à l'envers la journée. Mais bien sûr ! VDM

Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine. À un moment, elle commence à trembler. Je lui demande ce qu'elle a, mais elle ne me répond pas. Pris de peur, je lui mets une claque pour la faire réagir. Elle avait un orgasme. VDM

Aujourd'hui, ma fiancée, qui travaille dans l'humanitaire, a décidé de redécorer notre cuisine. J'aurai maintenant la joie de manger tous les jours en face d'une photo montrant un enfant africain me suppliant du regard. VDM

Aujourd'hui, notre fils est arrivé à la maison complètement bourré. "Je me suis enfilé deux boîtes de chocolats Mon Chéri et c'est alcoolisé, ces trucs-là !" est la seule excuse qu'il ait trouvée. VDM

Aujourd'hui, mon mari et moi décidons de partager les tâches ménagères. C'est donc à lui de faire la vaisselle cette fois-ci. Après avoir brièvement trempé ses mains dans l'eau, il sort de la maison, prend sa voiture... et revient avec un lave-vaisselle. VDM

Aujourd'hui, pour que l'on passe un réveillon en famille, ma mère a descendu mon ordinateur dans notre salle à manger. VDM

Aujourd'hui, je n'ai plus d'ordinateur fixe. Ma tante, croyant être sur le portable, a rabattu d'un coup sec l'écran plat sur le clavier. VDM

Aujourd'hui, mon copain refuse de m'ouvrir la porte de son appartement. Motif : il n'a plus de préservatifs. VDM

Aujourd'hui, retour de vacances. Arrêté sur une aire d'autoroute, je pense bien à prendre le GPS avec moi afin d'éviter qu'on me le vole. Si j'avais aussi pensé à l'éteindre, il aurait peut-être évité de me dire, une fois devant l'urinoir et entouré d'autres hommes : "Tenez la droite ! Sortie imminente." VDM

Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche qui se passait plutôt bien, à la question : "Quels sont vos rêves, vos objectifs ?", je me suis entendu répondre à la DRH : "Toucher vos seins." VDM

Aujourd'hui, n'ayant plus de crédit, j'utilise le portable de ma mère pour demander à mon père où il se trouve. Réponse : "Non mais ça va pas tarder. Je vais laisser Vincent (c'est moi) galérer au lycée. Ça va être torride, prépare les godes." Le T9 avait traduit mon "t ou ?" par un "t nu ?". VDM

Aujourd'hui, vers 3 h du matin, je rentre chez moi et je vois deux jeunes filles sur le bord de la route. Par ce temps glacial, je décide de les déposer chez elles. Dans la voiture, en écoutant leur conversation, je comprends que je suis le seul homme à raccompagner des prostituées chez elles. VDM

J'ai rien vu

Aujourd'hui, j'ai découvert que ma fille cultivait du cannabis dans le sous-sol en montrant la cave à vin à notre voisin, policier. VDM

Aujourd'hui, ma prof d'allemand m'a pris à part à la fin de l'heure de cours, m'a tendu un billet de 20 € et m'a dit : "Il sera pour vous si vous me promettez d'être absent jeudi." Jeudi, elle se fait inspecter. VDM

Aujourd'hui, la prof nous a rendu des copies de philo. J'ai eu 5, avec pour commentaire : "Soit vous êtes un génie, soit vous êtes complètement fou. J'ai opté pour la seconde solution." VDM

Aujourd'hui, mon grand-père nous annonce qu'il nous offre les prochaines vacances familiales n'importe où. Après suggestions, délibération puis vote, mes parents ont décidé de partir... en Normandie. VDM

Ça mord ?

Aujourd'hui, alors que je mangeais des chips assise nue sur le lit, j'ai fait tomber quelques miettes dans mes poils pubiens. C'est en le remarquant que mon copain m'a dit : "Tu sais, tu pourrais me le demander directement au lieu d'essayer de m'appâter..." VDM

Finalement…

Aujourd'hui, je ne vois plus ma voisine du même œil, malgré toute l'attirance que j'avais pour elle. Très tard cette nuit, je suis sorti pour descendre les poubelles et je l'ai trouvée en train de faire sa grosse commission sur mon pas de porte, totalement saoule. VDM

Temps mort

Aujourd'hui, je joue un match très important. Juste avant le coup d'envoi, un homme nu se met à courir sur tout le terrain en criant mon prénom. Cet homme, c'est mon père. VDM

Aujourd'hui, assise à la terrasse d'un café, je suis tranquillement en train de siroter mon Coca. Un passant arrive à toute vitesse, dépose un Mentos dans mon verre et se barre aussi vite qu'il est arrivé. C'était le Vésuve sur ma table et j'en ai eu plein les habits. VDM

Sadique

Aujourd'hui, je passe mon code de la route. Au moment d'obtenir mon résultat, l'homme chargé de les distribuer me regarde et me dit : "Une faute…" J'ai à peine le temps de me réjouir avant de l'entendre ajouter avec un sourire sadique : "…de trop." VDM

Aujourd'hui, je suis maître-nageur et mes collègues m'ont donné du Viagra à mon insu lors de ma pause. VDM

Aujourd'hui, durant la conduite, j'ai été félicité pour mes réflexes après avoir évité d'écraser un cycliste. Je n'aurais pas dû répondre : "Quel cycliste ?" VDM