Galarn3au

Aujourd'hui, mon copain m'a lancé une encyclopédie au visage en hurlant : "FAAAAAACEBOOK !" VDM

Aujourd'hui, je peux confirmer que l'adage "heureux au jeu, malheureux en amour" est vrai. En effet, alors que ma femme est partie avec mon meilleur ami, j'ai gagné cinq euros au Banco. VDM

Aujourd'hui, dans la salle d'attente du kiné, mon chéri et moi entendons des cris aigus étranges et nous rions en nous demandant à voix haute depuis quand ce cabinet accepte les animaux. Cinq minutes plus tard, le kiné rend une petite fille handicapée à sa mère, assise face à nous depuis notre arrivée. VDM

Aujourd'hui, super soirée Halloween. Une salle qui fait peur, mal éclairée, des gens bourrés titubant et vomissant, des gueules de zombies, des plaies, des bandages, des infirmières au regard meurtrier et des médecins aux allures de bouchers, des gémissements de douleur... Glauque ! C'était où ? Aux urgences. VDM

Repos mérité

Aujourd'hui, alors que je prends une pause non autorisée dans la salle de repos de mon travail, j'entends mon boss arriver. Évidemment, avec mon intelligence exceptionnelle, je n'ai rien trouvé de mieux à faire que feindre de dormir. VDM

Aujourd'hui, après huit années d'études, une thèse soutenue brillamment, trois ans de post-doctorat aux États-Unis suivis de deux ans à la Sorbonne, je suis chercheur. D'emploi. VDM

Aujourd'hui, au petit déjeuner, je lance une pomme à mon chéri, qui a passé la nuit à jouer à Call of Duty, en criant : "GRENADE !" Il l'a jetée par la fenêtre. VDM

Aujourd'hui, mon oncle m'a demandé de l'aider à organiser une fête surprise pour ma sœur jumelle. Je crois qu'il n'a toujours pas compris le mot "jumelle". VDM

Aujourd'hui, des Ukrainiens viennent en semaine linguistique dans mon lycée. Au moment de faire l'appel, lorsque le professeur prononce mon nom de famille, ils se mettent tous à rire. Ne comprenant pas, je demande ce qui se passe. "Ton nom de famille veut dire 'capote' en ukrainien..." VDM

Aujourd'hui, j'ai cassé le vase préféré de ma mère. Je revois parfaitement l'action. Moi, marchant tranquillement dans le couloir... et mon père me faisant un croche-pied. VDM

Fin gourmet

Aujourd'hui, mon chat s'est fait une petite infusion : il a mis sa souris morte dans son bol d'eau. VDM

Aujourd'hui, je me rends au concert d'un de mes artistes préférés. Je suis très bien située devant la scène. Au cours du concert, le chanteur tend le micro vers moi pour que je chante. Je me suis trompée dans les paroles. VDM

Aujourd'hui, après des années de traitement et de thérapie, je suis passée de somnambule à insomniaque. VDM

Aujourd'hui, je n'ai plus à me demander à quoi peut ressembler un testicule de Schtroumpf. Grâce à un accident de VTT, je le sais. VDM

Aujourd'hui, distribution de préservatifs au lycée. Quand je réussis à en attraper un, la fille à côté de moi me dit : "Tu peux me le passer ? Je ne pense pas que tu en auras besoin !" VDM

Aujourd'hui, moment intime avec ma copine, sa sœur regardant Dora dans la chambre d'à côté. Dora a appelé la carte au moment où je ne trouvais pas le trou. VDM

Aujourd'hui, notre relation a changé. Quand il vient me voir, c'est pour un câlin rapide et puis il repart. Il ne mange même plus avec moi. C'est officiel, je suis le "plan cul" de mon chat. VDM

Punition extrême

Aujourd'hui, mes parents ont compris qu'à cause de ma vie sociale inexistante, il était inutile de me priver de sortie. Ils m'ont privée de Nutella. VDM

Aujourd'hui, infirmière dans un centre d'analyse médicale, je demande à un homme de remplir un pot avec son urine. Il m'en demande deux. Il revient cinq minutes plus tard avec un pot rempli d'urine et l'autre rempli de sperme. Il me le tend avec un clin d'œil en me disant : "Ça, c'est pour vous." VDM

Aujourd'hui, je demande à mon prof de maths si je dois aller en soutien le lendemain. Sa réponse : "Non, car c'est un cours pour les élèves en difficulté." Je lui dis que j'ai eu 2 au contrôle. Il rétorque que c'est pour ceux qui ont des difficultés, mais qui ont les capacités de les surmonter. VDM

Aujourd'hui, comme à mon habitude, en bon citoyen, je me suis rendu au bus de don du sang le plus proche. Comme à mon habitude, j'y suis resté 45 minutes, j'ai bu mon jus de fruit et mangé une brioche. Comme à mon habitude, je n'ai pas réussi à laisser l'infirmier me piquer. VDM

Aujourd'hui, je suis allé au théâtre, mais du fait de mon hypertension, je dois porter un tensiomètre plutôt bruyant. L'appareil se mettant à vibrer, on m'a demandé de l'éteindre. J'ai répondu que c'était médical et que je prenais des risques en l'arrêtant. On m'a dit : "Et alors ?" VDM

Personnage secondaire

Aujourd'hui, je joue dans une pièce de théâtre. Mon rôle ? Écureuil. La seule phrase que je dis ? "N'y aurait-il pas un gland à me mettre sous la dent ?" VDM

Aujourd'hui, au moment où je rentre du travail, ma femme me demande si je préfère qu'on aille manger chez ses parents ou qu'ils viennent manger à la maison. Je réponds : "Ni l'un ni l'autre !" Ils étaient cachés dans la cuisine pour me faire la surprise et n'ont pas manqué une miette de ma réplique. VDM

Aujourd'hui, j'ai rompu avec ma copine. Son père est mon médecin et je vais le voir pour une prise de sang. Il a raté neuf fois la veine. VDM

Aujourd'hui, en retard à mon travail, j'emprunte une rue normalement réservée aux bus. Quand j'arrive au feu, un piéton qui m'observait me lance : "Je ne crois pas que vous soyez un bus." Amusé, je lui réponds : "Je ne crois pas que vous soyez flic." Il sort alors sa carte et me dit : "Je crois que si." VDM

Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM

Aujourd'hui, mon téléphone sonne pendant une minute de silence. Hier soir, fête arrosée, mes potes ont eu la merveilleuse idée de changer ma sonnerie en bruits de femme qui jouit. Pendant la soirée, c'était hilarant. Pendant l'enterrement de la grand-mère de ma petite amie, un peu moins. VDM

Aujourd'hui, grâce au succès de LMFAO, mon fils de trois ans se met régulièrement et sans raison apparente à baisser son pantalon en se secouant, le tout en criant : "I'm zizi and I know it !" VDM

Aujourd'hui, ma sœur m'offre un CD de Justin Bieber. Le détestant, je l'accepte pour ensuite le jeter discrètement dans la benne à ordures. Deux jours plus tard, ma sœur me lance : "Tu ne joues pas à ton jeu ?" Dans la boîte du CD se trouvait le jeu Battlefield 3. VDM