Miss Le Bouscat, France 34 years-old Single
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à ramener une femme chez moi. Après des préliminaires tendres, elle commence à me griffer le dos puis finit par devenir folle et me dit : "Insulte-moi !" Surpris et un peu sous le choc, je n'ai rien trouvé de mieux à lui dire que : "T'as un gros cul !" VDM
Aujourd'hui, je suis seul dans le bus et, visiblement, le chauffeur ne m'a pas remarqué : il s'est arrêté au milieu de son itinéraire puis est parti s'acheter des cigarettes avant d'en fumer une à son retour. VDM
Aujourd'hui, mon fils de cinq ans me demande : "Maman, avant d'être dans ton ventre, j'étais où ?" Et là, mon autre fils de quatorze ans, énervé parce que je ne l'ai pas laissé sortir, lui répond de sa chambre en criant : "Dans les couilles à papa !" VDM
Aujourd'hui, Disneyland avec ma chérie. Elle insiste pour faire la Tour de la Terreur. J'ai peur, mais j'accepte, en homme viril. En sortant, elle se moque d'une fille qui n'a pas arrêté de hurler. C'était moi. VDM
Aujourd'hui, sport en piscine olympique. Je suis en train de me noyer au milieu, je tremble, j'ai la tête qui tourne, impossible de respirer… À bout de souffle, je crie à mon prof que j'ai des problèmes de cœur. Réponse : "Mais je m'en fous que t'aies des problèmes avec ta copine ! Nage, putain !" VDM
Aujourd'hui, professeur absent. Alors que son remplaçant s'installait, un de mes camarades a toussé, puis un deuxième, pour finir avec toute la classe prise d'une quinte de toux. On n'avait pas prévu qu'il rentrerait dans notre petit jeu en déclarant : "Le premier qui s'arrête de tousser est collé." VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
Aujourd'hui, j'essaye de réviser. Mon voisin se met à écouter du metal avec le volume à fond. Très énervé, je vais frapper à sa porte. Ah... Certains clichés sont donc vrais : deux mètres, cent kilos, barbe et cheveux longs... Je suis reparti avec un paquet de sucre. VDM
Aujourd'hui, c'est sous le regard choqué de mes collègues que je sors des toilettes en m'essuyant les lèvres des quelques gouttes d'eau restantes. Rien de grave, si ce n'est que mon patron, derrière, ressort en fermant sa braguette et en ajoutant : "Eh ben merde, ça fait du bien !" VDM
Aujourd'hui, en pleine nuit, ma fille de quatre ans se met à pleurer. Surprise, je vois mon mari se lever pour aller la voir. Lorsqu'il revient, je lui demande si elle va bien. Sa réponse : "Je sais pas, j'ai juste fermé sa porte pour pas qu'on l'entende." VDM
Aujourd'hui, j'ai vu un type super canon dans un bar et je ne pouvais pas m'empêcher de le regarder avec un sourire un peu niais. J'ai vite déchanté quand il s'est approché de moi pour me dire : "Ma chérie, je vais t'éviter un torticolis. Toi et moi on chasse le même gibier." VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un e-mail intitulé "Quelle émotion !" avec une vidéo en pièce jointe. On la voit en train d'interviewer mes caleçons et mes chaussettes qui traînent, et ils lui racontent leur détresse de ne pouvoir se déplacer tout seuls jusqu'au bac à linge. VDM
Aujourd'hui, je suis agent de parking. Un client m'appelle pour me dire que son billet est coincé dans la caisse automatique. J'ouvre la machine : il avait plié son billet en quatre et l'avait introduit dans la fente où on met les pièces. VDM
Aujourd'hui, cela fait deux mois que j'ai un chaton. Joueur. Il adore se cacher et me surprendre en sortant de sa cachette. C'est donc tout naturellement qu'il a jailli de mon sac pendant mon heure de cours. VDM
Aujourd'hui, saut à élastique. Je suis plutôt angoissée. Après quelques consignes, c'est parti. J'avance sur le parapet jusqu'à avoir les orteils dans le vide, plie les genoux, m'élance et entends hurler : "Haaaaaaa elle n'est pas attachée !" J'ai frisé l'arrêt cardiaque. VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a dit : "Vous êtes allergique au Nutella." J'ai pleuré. VDM
Aujourd'hui, une vieille de 75 ans m'a fait le coup de la sonnette et s'est barrée en trottinant. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
Aujourd'hui, comme toujours, je suis allergique au riz. Je suis Chinois. VDM
Aujourd'hui, j'emmène mon chat en urgence chez le véto de garde pour lui ôter un os de dinde encastré dans son palais après un vol qualifié dans le plat. Le véto me dit qu'il risque de le garder en observation pour la nuit. Je m'entends demander s'ils ont des lits pour les mamans. VDM
Aujourd'hui, j'ai trouvé tagué sur le capot de ma voiture : "On valide !" Ma plaque d'immatriculation porte les trois lettres VDM. VDM
Aujourd'hui, je me réveille en sursaut : j'ai oublié de donner à manger à mon chat. Je me précipite hors du lit et descends les escaliers. Après quelques marches, je trébuche et finis étalée sur le carrelage. J'ai mal partout, je suis un peu sonnée, mais consciente : je n'ai pas de chat. VDM
Aujourd'hui, premier jour en tant qu'interne en médecine dans un nouveau service. Je suis en train de faire un toucher rectal à un patient quand mon chef, pour me bizuter, arrive en hurlant, affolé : "Mais qui êtes-vous ?! Vous n'êtes même pas médecin ! Sale perverse !" La tête du patient... VDM
Aujourd'hui, je suis ambulancier, et un patient me confie qu'il n'a plus que six mois à vivre. Voulant dire une parole réconfortante, je lui ai lancé sans trop réfléchir : "Six mois, ça passe vite, allez !" VDM
Aujourd'hui, je retrouve une vieille copine. Je lui demande des nouvelles et lui lance un : "Et ta mère ?" Je me souviens dans la même seconde qu'elle est décédée il y a quelques années. Voulant rattraper le coup, j'enchaîne avec : "...Toujours dans le même cimetière ?" VDM
Aujourd'hui, comme à chaque fois que je me présente, mon nouveau patron n'a pas pu s'empêcher de rire. Je mesure 1,95 mètre, je suis noir et je m'appelle Kirikou. VDM
Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM
Aujourd'hui, je suis à la caisse d'un supermarché. Je plaisante avec la caissière à propos de mon T-shirt avec un imprimé "code-barres". Elle le scanne pour voir. C'est officiel, je suis un paquet de douze rouleaux de papier hygiénique d'une marque discount. VDM
Aujourd'hui, je ramène une fille dans mon appartement après une soirée romantique. Elle s'y balade, regarde mes photos, commente la déco... Mon GSM vibre. "Si t'arrives pas à lui faire péter le soutien-gorge, retire-lui au moins ses talons !" Ma mère habite juste en dessous. VDM
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