Neolya

Aujourd'hui, j'ignore ce qui m'est passé par la tête lorsque j'ai inconsciemment donné une claque sur les fesses de ma prof, qui était derrière moi et légèrement courbée sur le bureau d'un camarade afin de lui expliquer quelque chose. VDM

Aujourd'hui, j'ai un embonpoint et pas mal de grains de beauté. Lors d'un rapport avec ma chère et tendre, elle me sort, hilare : "J'ai l'impression de faire l'amour à un Doowap !" VDM

Aujourd'hui, câlin avec ma chérie. Je lui dis qu'elle peut faire ce qu'elle a toujours secrètement voulu faire de moi. Après m'avoir bandé les yeux, je sens qu'elle appose un tissu chaud sur un de mes testicules. C'était une bande de cire. VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur de mon immeuble. Au niveau -1 monte un homme très baraqué et un peu louche avec un bouledogue. Un peu paniquée, je m'exécute quand il me dit sèchement : "Assieds-toi." Il parlait à son chien et a eu une crise de fou rire pendant dix étages. VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je cligne des yeux presque toutes les secondes (c'est un tic). Sur mon permis de conduire, j'ai les yeux fermés. Sur ma carte d'identité, j'ai aussi les yeux fermés. Sur ma photo de mariage, même chose... Il n'y a pas une photo où j'ai les yeux ouverts. VDM

Aujourd'hui, je sors de chez le dentiste et joue à mordiller un morceau de résine temporaire qui dépasse. Une fois l'effet de l'anesthésie passé, j'ai compris mon erreur : c'était ma langue. VDM

Belle leçon

Aujourd'hui, leçon de conduite. Je conduis tranquillement et le moniteur met la radio "pour écouter son match de rugby". Étonné, je continue. Soudain, il crie : "STOP !" Je m'exécute et il me dit : "Ce ne sont pas des cèpes sur le bord de la route ?" Il est descendu voir. VDM

Aujourd'hui, au travail, je vais aux toilettes (toutes neuves) et découvre le nouvel urinoir, qui a une forme étrange. Tellement étrange qu'il se met à souffler de l'air chaud qui renvoie mon urine sur moi. Ça, c'était donc le nouveau sèche-mains. VDM

Performance

Aujourd'hui, je suis de corvée de paperasse. Après avoir perforé mon avis d'imposition pour le ranger dans un classeur, je m'aperçois que le trou a emporté la moitié du revenu de référence. Chercher le confetti manquant dans le bac d'une perforatrice, tout de suite, ça met du piment ! VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin réussi à me réveiller à 7h15 et je suis donc arrivé pour la première fois à l'heure au bureau, tout fier de moi. Mon patron est même venu me féliciter en combinaison de plongée et m'a offert des lapins nains. Puis je me suis vraiment réveillé. Il était 7h58. VDM

Salaud !

Aujourd'hui, quand je lui ai avoué que je l'avais trompée, ma copine a baissé sa culotte, pris sa serviette hygiénique et me l'a lancée au visage. VDM

Aujourd'hui, alors que je suis à table avec mes parents, ils me questionnent pour savoir si j'ai un petit ami. Comme je ne réponds pas, mon père essaye de parler comme les jeunes : "Vas-y, dis-moi c'est qui, fais pas ta pute." VDM

Aujourd'hui, je décide de composer le numéro de téléphone du père Noël afin que ma fille de trois ans puisse "passer commande". Au moment où il lui demande si elle a été sage, la petite répond avec une certaine franchise : "Non, pas toujours." Là, la bande sonore lance : "C'est bien, continue." VDM

Astuce gaming

Aujourd'hui, j'ai rangé toute ma chambre, ne trouvant pas ma manette de PS3. Une fois le rangement terminé, mon père entre dans la pièce et me tend ma manette en disant : "Mon plan a marché." VDM

Aujourd'hui, visite dans une galerie marchande avec ma petite fille de trois ans et demi. Elle voit le père Noël, le regarde et me crie bien fort : "Regarde, mamie, le père Noël, il a des bottes de pétasse !" VDM

Microcritique

Aujourd'hui, repas de famille. Je demande à ma cousine, dont la réputation en terme d'honnêteté n'est plus à faire, ce qu'elle pense de ma copine : "Elle a autant de conversation qu'une boîte de choucroute. J'espère pour toi qu'elle a aussi l'ouverture facile, sinon aucun intérêt." VDM

Fontaine

Aujourd'hui, un besoin pressant m'a conduit à utiliser les toilettes d'un train. Tandis que je faisais ma petite affaire, le train a pris un virage et la porte mal verrouillée s'est ouverte. Trois hommes attendaient devant celle-ci et ils m'ont vu m'uriner dessus. VDM

Aujourd'hui, ma mère entre dans ma chambre et me lance : "C'est qui ton amoureuse, mon chéri ? — Maman, j'ai quinze ans." Elle sort alors de la pièce pour revenir aussitôt, le pantalon sous les fesses et avec une casquette à l'envers, en me disant : "Wesh, gros, c'est qui ta femelle ?" Ma mère, Arielle, 43 ans. VDM

Aujourd'hui, il est 9 h du matin et je parle régime avec une amie. Lorsque je soulève mon T-shirt pour lui montrer que je devrais, moi aussi, en faire un, je constate honteusement que ce n'est pas seulement un bourrelet qui ressort entre mon caleçon et mon nombril. VDM

Complimentaire

Aujourd'hui, je tente de m'intégrer dans ma nouvelle boîte en m'essayant aux compliments, sauf que je suis assez timide. Ainsi, la première phrase qui me soit venue à l'esprit ce matin était : "Tu as un très joli gobelet." VDM

Aujourd'hui, je travaille au bar des TGV. Un client s'avance pour être servi et je lui lance un joyeux : "Bonjour, monsieur !" Il me répond d'un air un peu irrité : "Non, c'est madame !" J'ai tenté de me justifier en lui disant que c'est sa moustache qui m'avait induit en erreur... VDM

Aujourd'hui, alors que ma femme m'a strictement interdit de lui toucher la poitrine, car elle allaite notre bébé et que ça lui fait mal, ma fille de quatre mois tète vigoureusement, la main posée sur le sein de sa maman, avec pour seul doigt déplié le majeur. Dans ma direction. VDM

Pas le même goût

Aujourd'hui, lors de mon oral d'histoire, j'ai confondu "Gestapo" et "Gazpacho." VDM

Vas-y

Aujourd'hui, alors que j'étais dans le salon, j'ai entendu ma fille de sept ans jouer à la Barbie : "Vas-y, fais pas ta pute, montre tes nibards !" VDM

Aujourd'hui, je vais aux urgences pour une échographie des testicules. Je m'installe donc sans caleçon sur la table d'examen. Avant de commencer, le médecin me dit : "J'ai oublié mes lunettes !" et part en laissant la porte ouverte. Oh, une salle d'attente ! VDM

Aujourd'hui, je fais la queue au supermarché et j'appelle Elliot, mon fils. La dame derrière moi me demande comment s'appelle le plus petit. "Jonas." Et elle de répondre : "Quand j'ai entendu le prénom du grand, je me suis doutée que celui du petit allait être gratiné." VDM

Aujourd'hui, dans un bar, je m'approche d'un bel homme. "Si vous m'invitiez à boire un verre, je dirais oui. — Si vous aviez été belle, je l'aurais fait." VDM

Aujourd'hui, premier repas de famille avec mon petit ami et mes parents. Mon père l'a accueilli en imitant la voix du parrain, notre chat sur les genoux, les lumières éteintes. VDM

Aujourd'hui, j'ai rompu avec mon petit ami car je le trouvais immature. Sa réponse ? "Méchante !" VDM

Aujourd'hui, mon chat s'est mis à parler, j'ai vu ma fenêtre s'envoler et mes WC me dire que nous deux, ça n'était plus possible. Merci la fièvre. VDM