Aujourd'hui, j'ai préparé des petits gâteaux parce que ma famille vient ce soir. Sur ces gâteaux, je laisse un message pour mon petit copain : "Ne nous mange pas !" Quand je suis revenue du travail, j'y ai trouvé sa réponse : "Je n'ai pas à obéir à des gâteaux !" VDM
Aujourd'hui, les plaques de glace recouvrent les trottoirs de ma ville. Il y a ceux qui tombent sur les fesses, ceux qui échappent de près à la glissade sur le dos, et il y a moi. Moi, qui tombe la tête la première dans une crotte de chien toute fraiche. VDM
Aujourd'hui, en short et débardeur, c'est l'entrainement de boxe thaï. Le professeur : "Tout le monde dehors pour l'échauffement. On court, quand je tape dans les mains, trois pompes !" Rires gênés du groupe, car il y a 10 cm de neige. Il n'osera jamais. Bah si. VDM
Aujourd'hui, je n'ai rien pour allumer ma cigarette. Je demande donc du feu à un passant. Il a donné une grande claque sur la cigarette, qui a volé dix mètres plus loin, et m'a dit : "Pas bien !" VDM
Aujourd'hui, mon copain, timide, m'a demandée en mariage avec la fonction vocale de Google Traduction. VDM
Aujourd'hui, j'ai changé ma date de naissance par erreur sur Facebook. Mon frère m'a souhaité un joyeux anniversaire. Peut-être qu'il a oublié, certes. Petit problème : nous sommes jumeaux. VDM
Aujourd'hui, repas de famille avec mes grands-parents. Je leur montre des photos, dont une de mon frère, mon copain et moi. Apparemment, l'hypothèse que je puisse avoir trouvé un chéri ne les a pas du tout effleurés, puisqu'ils se sont TOUS écriés : "Mais ton frère est homo !?" VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a surpris en plein plaisir solitaire. Moment très embarrassant pour moi comme pour elle, à la différence qu'elle a fait part de son embarras à ses amis en publiant un statut sur Facebook. VDM
Aujourd'hui, lassée de notre routine sexuelle, je demande à mon copain de faire quelque chose d'inédit. Il m'a pété dessus. VDM
Aujourd'hui, révisions pour le bac blanc. Ma mère m'appelle pour manger. Comme je ne viens pas tout de suite, elle m'appelle à nouveau. "Viens manger. De toute façon, c'est foutu pour toi." Merci maman, merci. VDM
Aujourd'hui, j'ai vu une jolie fille dans le train. Pour attirer son attention, j'ai essayé de lui faire du pied. Elle a levé les yeux vers moi et m'a dit : "Recommence et je te casse les deux jambes." Message reçu. VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a réveillé à 3 heures du matin alors que je dormais profondément parce qu'il avait enfin réussi à faire le signe de Spock avec ses doigts. VDM
Aujourd'hui, je suis tombé en scooter. Inquiet, je vais aux urgences et y passe une radiographie de la hanche. Au moment du diagnostic, je demande : "C'est quoi, ce petit machin-là ?" Le jeune interne sourit et répond : "C'est votre sexe, monsieur." VDM
Aujourd'hui, professeur, j'ai convoqué la mère de l'une de mes élèves pour les résultats catastrophiques de celle-ci. Lorsque j'ai fini de lui détailler la catastrophe, elle m'a répondu : "Oui, mais elle est belle, ma fille." VDM
Aujourd'hui, repas familial chez mon copain. Au lieu de dire, en parlant d'une amie : "Ça fait belle lurette que je ne l'ai pas vue", j'ai dit : "Ça fait belle levrette..." J'étais déjà assez honteuse comme ça, mais ma belle-mère a ajouté : "Ben fiston, prends-la sur la table, elle est en manque." VDM
Aujourd'hui, j'ai eu la joie de lire le premier poème écrit par mon fils de six ans. Il commence par : "Maman, je n'aime pas quand tu passes devant la télé pendant que je joue à la console." VDM
Aujourd'hui, concours. Je m'installe devant le jury. L'une des deux jurées a organisé sa feuille avec une colonne + et une colonne -. Alors que je viens de m'assoir et n'ai pas encore dit un mot, elle me sourit et marque quelque chose dans la colonne -. VDM
Aujourd'hui, ma nièce de trois ans a sorti à ma mère, qui ne sait pas encore que je fume : "Je veux une bougie qui fait de la fumée comme celle de tata." VDM
Aujourd'hui, nouvelle dans mon immeuble, je décide d'aller me présenter à mes nouveaux voisins. Je sonne en face et dis avec le sourire : "Bonjour, je suis votre nouvelle voisine !" Il me répond : "Non mais tu te crois dans la pub Kinder Bueno ou quoi ?" Et me claque la porte au nez. VDM
Aujourd'hui, nettoyage du grenier. Les crottes de souris, ça passe. Celles de chat, pourquoi pas. Mais la bouse de vache, vraiment, je ne l'explique pas. VDM
Aujourd'hui, ma copine a reçu trois SMS de "LA REDOUTE". Intrigué par cet acharnement publicitaire, j'ai consulté les textos et constaté que "LA REDOUTE" l'invitait chez lui, car ses parents n'étaient pas à la maison. VDM
Aujourd'hui, j'ai la plus grosse migraine de ma vie. Demain, c'est l'un des plus gros festivals de métal, pour lequel j'ai économisé des mois. VDM
Aujourd'hui, mon médecin m'a appris que je souffrais d'une intolérance au lactose. Fini le fromage, les yaourts, la crème, la chantilly. Voyant mon désarroi, mon médecin a sorti une boîte du tiroir de son bureau et m'a proposé un chocolat. "Ah, en fait non, c'est à base de lait." VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu un SMS de ma copine, partie en vacances à Ibiza avec ses potes. Le SMS disait mot pour mot : "Ça te dérange si je te trompe ?" VDM
Aujourd'hui, vous connaissez le tour du "Efface-moi si tu peux" écrit en haut du tableau pour les profs de petite taille, mais connaissez-vous celui du "Efface-moi si tu peux" en BAS du tableau ? Je mesure 2,05 m et je viens de me faire opérer du dos. VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a accusée d'être un monstre d’égoïsme et de mettre notre couple en danger. Je lui avais juste dit que je réfléchissais à une réduction mammaire. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, pour manger, mon chien a besoin qu'on le regarde et le félicite à chaque croquette. Vraiment chaque croquette. VDM
Aujourd'hui, je suis au premier rang d'un concert et le chanteur, très mignon, me regarde intensément. Je suis troublée et nos yeux ne se quittent pas. C'est alors que l'amie qui m'accompagne me fait remarquer que ce qu'il regarde n'est pas moi, mais plutôt le prompteur qui se trouve juste devant. VDM
Aujourd'hui, c'est en regardant la date de péremption d'un yaourt que je me suis souvenu de la date d'anniversaire de ma copine. Évidemment, le yaourt en question était périmé. VDM
Aujourd'hui, un client passe à ma caisse avec un article dont le code-barres ne fonctionne pas. Pour résoudre le problème, je demande au client dans quel rayon il l'a trouvé. Il me dit alors : "Au rayon bricolage." Je travaille à Leroy Merlin. VDM
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