OhMyCampione

Aujourd'hui, premier rendez-vous chez l'orthodontiste. Y allant gaiement en pensant que j'allais porter un appareil dentaire très peu de temps, car je croyais que seules mes deux canines étaient déplacées, on m'a joyeusement expliqué qu'en fait, c'étaient les deux seules bien placées. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, une fillette amuse la galerie en jouant à la magicienne. Elle tapote sa baguette magique sur mon dos en s'exclamant : "Je te transforme en... moche !" Je me retourne, amusé, et elle s'écrie : "Maman ! Maman ! Ça a marché !" VDM

Déviation ratée

Aujourd'hui, en pleine dispute avec ma copine, je décide, pour calmer la tension, de lui demander sa main. Elle m'a répondu "Oui !" et m'a embrassé avant de lancer : "Mais c'est pas le problème !" et de continuer à crier. VDM

Aujourd'hui, le prof de maths nous rend un devoir. Comme toujours, il a rangé les copies dans l'ordre croissant des notes. 12, 13, 14... Je n'ai toujours pas reçu ma copie, je crois rêver. 17, 18... Voici enfin la mienne. Elle était restée au fond de son sac. 2. Je me disais, aussi. VDM

Le pion

Aujourd'hui, un enfant du collège où je suis surveillant vient me voir, un grand sourire aux lèvres : "Ma mère est une amie de ta mère !" Étonné, je lui demande comment elles se connaissent. "Je ne sais pas, mais elle était chez toi le jour où, bourré, tu es allé pisser dans l'évier de la cuisine !" VDM

Aujourd'hui, refusant de faire l'amour avec mon copain, ce dernier me dit en rigolant : "Bon, je vais aller faire l'amour avec ta mère." Depuis la chambre juste à côté, elle lui a répondu : "Non merci." VDM

Aujourd'hui, mon patron a toujours la même habitude en période de recrutement : il regarde la pile de CV, puis en retire la moitié et la met à la poubelle en disant : "Je ne veux pas travailler avec des gens malchanceux." VDM

Vieux jeu

Aujourd'hui, je pars en vacances chez ma mère, qui refuse que je dorme avec mon "copain". Mon copain ? Le père de mes deux enfants, avec qui je suis mariée depuis onze ans. VDM

Logique parentale

Aujourd'hui, ma femme a tenté d'expliquer à notre fils de cinq ans comment différencier un dromadaire d'un chameau : "Dromadaire… D comme Deux, donc une bosse !" Le pauvre gosse ne sera jamais normal. VDM

Aujourd'hui, je sympathise avec une jolie fille dans le métro. Au moment où elle s'apprête à descendre, je lui tends mon téléphone pour qu'elle puisse me donner son numéro. Elle est partie avec. VDM

Aujourd'hui, je rentre de congé maternité et fais la connaissance de l'homme qui m'a remplacée. À un moment, il me dit : "Donc, si je veux reprendre cette place, vous devez soit retourner en congé maternité, soit vous casser une jambe. Je peux faire quelque chose dans les deux cas." VDM

C'est relou à force

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Théo. J'ai donc droit dix fois par jour aux "Théo jasmin", "Théo lait" et, maintenant que j'ai commencé l'athlétisme, ma copine m'appelle "Théodorant". Merci à mes parents. VDM

Pacte de sang

Aujourd'hui, loin de chez moi par sécurité, je me promène main dans la main avec ma maîtresse au bord de la plage. J'ai croisé mon beau-père mais il ne dira rien. Et moi non plus. Il marchait main dans la main avec une autre femme que la sienne. Équilibre de la terreur. VDM

Aujourd'hui, première fois avec mon copain, chez lui, dans ses draps Dora l'exploratrice. VDM

Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM

Aujourd'hui, ma ville a installé juste en face de chez moi la statue super réaliste de vingt mètres de haut d'une araignée. Je suis arachnophobe. VDM

Aujourd'hui, je prends un bus dont les arrêts sont assez distants les uns des autres. Voyant qu'au moment où j'allais le faire, un passager se lève pour appuyer sur le bouton de demande d'arrêt, je décide de me rasseoir. Apparemment, il a eu la même idée. VDM

Regardez-moi ça !

Aujourd'hui, j'étais sur un site pour adultes quand, soudain, ma mère est arrivée dans la chambre. J'ai fermé la page le plus vite possible en cliquant un peu partout. Je viens de découvrir que, dans la panique, j'ai cliqué sur "Partager sur Facebook." VDM

Aujourd'hui, j'ai tellement mal conduit que mon moniteur d'auto-école m'a demandé de bien vouloir m'arrêter. Non pas pour m'expliquer mes défauts de conduite, mais pour vomir. VDM

Discussion de sourds

Aujourd'hui, comme toujours, je suis bègue. Quand j'ai demandé un renseignement à une personne, celle-ci m'a répondu en bégayant. Je me suis énervé, et mon bégaiement est devenu très prononcé, tout comme celui de mon interlocuteur. On s'est calmés quand on s'est rendu compte que nous étions tous les deux bègues. VDM

Aujourd'hui, c'est en me voyant tétanisée devant une araignée depuis trente minutes que mon chat s'est finalement décidé à me sauver en la dévorant. Pour le remercier, je lui ai offert une pâtée. Depuis, il me ramène une araignée morte à chaque fois qu'il a faim. Mon chat est diabolique. VDM

Aujourd'hui, ma mère me sermonne pour que je range ma chambre. Elle plonge sa main dans une pile de vêtements en disant : "Je suis sûre qu'il y a une vie animale là-dessous !" et, juste après, pousse un hurlement strident. Apparemment, mon hamster aime les mauvaises blagues. VDM

Honnête

Aujourd'hui, à la sortie du supermarché, je découvre stupéfait ma voiture avec l'aile enfoncée. Énervé, je constate avec satisfaction que quelqu'un d'honnête a laissé un mot avec ses coordonnées. "Désolé, vous pouvez me contacter au 08 36 65 65 65." Au verso : "Demandez papa Noël." VDM

Aujourd'hui, mon fils, qui déteste sérieusement le football depuis sa naissance, regarde la demi-finale du mondial féminin parce que "on ne sait jamais, si ça se trouve, elles font comme les footballeurs et quand elles marquent un but, elles enlèvent leur T-shirt." VDM

Aujourd'hui, mon petit frère a appris que Jésus pouvait marcher sur l'eau. Que Jésus, mon hamster ne sachant pas nager dans la baignoire, repose en paix. VDM

Aujourd'hui, je vais voir Harry Potter avec mon chéri. Pris d'une intense envie d'aller au petit coin, il décide de sacrifier quelques minutes du film avant le combat final tant attendu pour se soulager. Il s'est trompé de porte et s'est enfermé dehors. Jusqu'à la fin. VDM

Aujourd'hui, je suis à Disneyland Paris. Alors que je chahute avec un ami, je renverse par mégarde la Belle au bois dormant. Toutes les petites filles aux alentours m'ont haïe. VDM

Aujourd'hui, je vais au supermarché avec ma petite sœur. Alors que je la tire par le bras en traversant le parking bondé, j'entends un bruit sourd. Elle venait de se prendre un rétroviseur en pleine face. VDM

Aujourd'hui, je réalise que mon copain a un sac de croquettes de qualité médiocre caché dans le fond du placard. Il en donne à notre chien lorsque l'on se dispute, parce que ça le fait péter et que ça me donne envie de vomir chaque fois. VDM

Aujourd'hui, je tape une recherche sur Google : "Est-il normal". Dans les suggestions, il apparaît : "d'être attiré sexuellement par sa mère" et, curieuse, je clique. Devinez à qui appartenait le souffle de la personne qui arrivait discrètement pour me faire peur... VDM