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Aujourd'hui, il y avait un stand WiiFit à la Fnac, je l'ai donc testé. C'est un jeu avec une balance et qui évalue d'abord ton état de santé. L'écran a affiché en gros "Surpoids", ce qui a bien fait rire les gens autour. VDM

Vu à la télé

Aujourd'hui, ma fille de 7 ans qui se prend pour une Totally Spies a sauté du premier étage chez sa nourrice. Bras cassé et belle frayeur. Et oui chérie, tu ne peux pas voler, ni lutter contre l'attraction terrestre, même avec un sac rose sur le dos. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur de 4 ans me dit : "Maman elle m'achète des culottes Petit Bateau et toi elle t'achète des culottes Gros Bateau !" VDM

Aujourd'hui, le gars de la hotline chez Wanadoo me dit d'aller dans le Panneau de Configuration. Je lui dis que j'utilise Linux et que je n'ai pas de Panneau de Configuration. Après une longue pause de réflexion, il sort : "Vous devez réinstaller Windows et aller dans le Panneau de Configuration." VDM

Aujourd'hui, j'ai trouvé ma mère en train de pleurer. Je lui ai demandé quel était le problème, et elle m'a répondu : "C'est ton père, il veut divorcer..." Je lui ai demandé s'il avait rencontré une autre femme et ma mère m'a dit : "Non, pas une femme..." VDM

Aujourd'hui, mon chéri s'est mis pendant la nuit à hurler "Attention ça va exploser !", à sauter du lit et me tirer par les jambes. Dois-je lui confisquer ses jeux vidéo de guerre ou rompre pour cause de somnambulisme ? VDM

Aujourd'hui, on s'est tellement ennuyé en cours mon voisin de classe et moi-même que nous avons essayé de retrouver les 151 pokémons de la génération 1999. Le pire, c'est qu'on a réussi et qu'on est en Terminale. VDM

Aujourd'hui, en sortant du cinéma, j'entends ma soeur ricaner derrière moi. Je me retourne et constate que les gens qui se pressent derrière nous ont les yeux rivés sur mes fesses. J'avais la sangle d’un pack d'eau scotché sur le cul, marqué "ouverture facile". VDM

Aujourd'hui, en me regardant dans la glace de l'ascenseur, j'ai compris pourquoi tous ces gens m'avaient maté de travers en ville cet après-midi. Je me suis badigeonnée la bouche de rouge à lèvres que j'ai pris pour mon Labello. Vous voyez le Joker dans Batman ? Et ben c'était moi. VDM

Vie de maman

Aujourd'hui, j'étais en voiture avec mon mari et ma fille de 15 ans. Mon mari observe ma fille dans le rétro et lui demande : "Pourquoi tu te maquilles autant ? Regarde ta mère, reste naturelle." Elle m'a répondu : "Mais maman n'a pas besoin de se maquiller, personne ne la regarde." VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un e-mail qui me proposait d'élargir et agrandir mon pénis. Ma copine est passée derrière moi et a lâché un : "Tiens, c'est cool que tu te renseignes..." VDM

Aujourd'hui, je suis le seul mec sur terre qui ferme la porte de sa chambre pour bosser son bac parce que sa mère écoute du rap français à bloc dans le salon. VDM

Aujourd'hui, j'étais seule dans la salle de bain à faire un truc qui ne se fait pas tellement en public : me ronger les ongles de pied. Je peux pas m'en empêcher. Depuis que mon copain qui habite avec moi a poussé la porte de cette salle de bain, il ne m'embrasse plus... VDM

Aujourd'hui, je devais faire au vidéo-projecteur la présentation d'un site Web devant un conseil d'administration. Après seulement quelques secondes, je vois les visages rougir, sourire en coin. Il y avait les mots clés "problème éjaculation précoce" dans la barre d'outils Google. VDM

Aujourd'hui, ma copine avec qui je suis depuis un an, qui n'a jamais rencontré mes parents, avec qui je n'ai jamais fait l'amour a enfin vu mon père. En consultation. Il est gynécologue. VDM

Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos, tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit : "C'est pas grave..." VDM

Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM

Aujourd'hui, je vais à la pharmacie pour renouveler mon stock de Durex Performa (des capotes pour éjaculateur précoce). Un collègue arrive derrière moi. Pour éviter la honte je demande à la pharmacienne un paquet de capotes sans préciser. Elle me répond "Des Performa, comme d'habitude ?" VDM

Aujourd'hui, mon fils de 14 ans parle à une coccinelle... "Hummm, tu es belle ! Tu as quel âge ? Tu as MSN ?" VDM

J'ai mal

Aujourd'hui, je me suis fourrée une bonne quinzaine de fois le doigt dans l'œil afin de retirer mes lentilles de contact… avant de me souvenir que je ne les avais pas mises le matin. Je ressemble à un lapin atteint de myxomatose. VDM

Aujourd'hui, on aborde le sujet de l'avenir avec mon fils. Et avec les yeux qui brillent, plein d'espoir, il me dit qu'il veut devenir une fée... à 30 ans. VDM

Aujourd'hui, une amie a décidé qu'elle allait passer plus de temps avec son chéri. Elle a fait la seule chose qu'elle pouvait faire pour cela : elle s'est créé un personnage sur World of Warcraft. Pour eux, VDM

Aujourd'hui, je passais un entretien d'embauche dans une école de musique. Je sors ma guitare de son étui, et constate avec horreur que des amis ont cru drôle de la remplacer par une guitare de Guitar Hero (un jeu vidéo). Merci les mecs... VDM

Aujourd'hui, la gendarmerie m'appelle. "On a retrouvé votre vélo." Je fonce à la brigade, on me demande un signe distinctif pour prouver que je suis bien le propriétaire. Contraint et gêné, je réponds : "Il y a une bite dessinée au feutre noir sur la selle !" Silence poli. VDM

Aujourd'hui, à cause de travaux dans ma rue, pas d'électricité de la journée. Mes volets sont électriques, mes plaques de cuisson aussi, mon téléphone et mon ordinateur n'avaient plus de batterie. J'ai mangé des chips et des haricots froids en jouant aux Triominos. Toute seule. Dans le noir. VDM

Aujourd'hui, un pigeon s'est envolé dans la rue. J'ai crié et me suis accroupie devant une assemblée de passants hilares. J'ai 20 ans, j'habite en ville, et les pigeons sont ma phobie. VDM

Aujourd'hui, grand soleil. Je fume dans ma voiture. Au feu rouge, je tente de faire ma belle et envoie d'une pichenette mon mégot allumé par la fenêtre ouverte. Il a volé droit dans la voiture du mec à côté qui avait lui aussi la vitre baissée. VDM

Aujourd'hui, ma tortue, qui a un petit espace aménagé dans mon jardin est morte. Mon petit neveu de 5 ans a voulu faire "comme dans Mario" en sautant dessus. VDM

Frousse

Aujourd'hui, en rentrant de mon boulot de nuit, j'ai cru que je m'étais fait cambrioler. En fait, ma copine avait fabriqué des barricades avec les meubles pour se protéger d'une araignée. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que je devais arrêter les jeux vidéo. En effet, je me suis dit : "J'ai eu mon bac avec mention assez bien, c'est trop cool !" Et la première pensée que j'ai eue ensuite fut : "Faut que je sauvegarde." VDM