Miss nulle part Single
Aujourd'hui, mon fils de six ans est rentré en larmes de l'école. Je lui demande ce qu'il s'est passé. Dans sa classe, ils jouent Peter Pan, il a eu le rôle principal et je le félicite. "Mais moi, je voulais jouer Wendy !" VDM
Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter une boîte de préservatifs. C'est en arrivant chez moi que je me suis rendu compte que le pharmacien qui m'avait servie avait glissé son numéro de téléphone à l'intérieur de la boîte. Classe. VDM
Aujourd'hui, alors qu'elle me demande un massage depuis quelques jours, je caresse les cheveux de ma copine en lui disant ironiquement : "On peut dire que je t'ai fait un massage..." Elle me regarde, me sourit, m'embrasse, puis me dit : "On peut dire qu'on a fait l'amour !" VDM
Aujourd'hui, alors que je descends une rue, un chien s'approche de moi. Je m'arrête pour le caresser, puis un bel homme s'approche de moi et me sourit. Il tire l'animal vers lui en s'excusant. En partant, il le regarde et lui dit : "Mais pourquoi tu ne vas voir que les moches, aussi !" VDM
Aujourd'hui, mon amoureux et moi nous rendons à une soirée tous deux déguisés en Schtroumpfs. Il part fumer une cigarette avec un ami et revient dix minutes plus tard. Pouvez-vous m'expliquer pourquoi le capitaine Jack Sparrow a maintenant du bleu autour de la bouche ? VDM
Aujourd'hui, en soirée avec des amis, nous jouons au jeu de la bouteille. Coup de chance, elle tourne sur la fille la plus canon, avec qui je rêve de sortir. Elle a eu le choix : m'embrasser ou boire l'eau des toilettes. Apparemment, l'eau n'était pas si mauvaise. VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis et mes parents ne sont pas au courant. Après une conduite impeccable, mon instructeur m'avoue que je l'ai eu. Je l'annonce fièrement à mon père, qui me ramenait à la maison. La surprise était si parfaite qu'on a fini dans le fossé. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Jamila et j'ai des problèmes de santé qui m'empêchent d'aller en cours. On m'a surnommée "Jamaila". VDM
Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM
Aujourd'hui, oral de TPE. J'ai un fou rire de plus de cinq minutes. Pour essayer de me calmer, le professeur me dit : "Calmez-vous. Pensez à quelque chose de déprimant... Comme votre future note." VDM
Aujourd'hui, je sympathise avec une jolie fille dans le métro. Au moment où elle s'apprête à descendre, je lui tends mon téléphone pour qu'elle puisse me donner son numéro. Elle est partie avec. VDM
Aujourd'hui, première fois avec mon copain, chez lui, dans ses draps Dora l'exploratrice. VDM
Aujourd'hui, mon professeur de maths nous distribue le corrigé d'un problème sur lequel je me suis arraché les cheveux pendant des heures. Corrigé constitué en tout et pour tout d'UNE phrase. "Pas de solution." Ah. VDM
Aujourd'hui, baccalauréat blanc de français. Ayant oublié de prendre une montre, j'appelle mon père en catastrophe pour lui dire de m'en apporter une. Il est arrivé un quart d'heure plus tard en courant et criant mon nom dans le lycée, avec dans la main... L'HORLOGE de la cuisine. Merci papa. VDM
Aujourd'hui, pour Pâques, j'ai organisé une chasse aux œufs avec indices pour mon petit frère de huit ans. Pour moi, l'indice "Je suis dans l'antre aux mille odeurs" devait le mener aux toilettes, dernière étape avant le grand trésor. Il s'est dirigé vers ma chambre sans aucune hésitation. VDM
Aujourd'hui, je suis chef de projet pour la diminution des coûts d'impression dans mon entreprise. Je présente même un plan "Tout numérique - Zéro papier". En allant aux toilettes privées pour une urgence personnelle, je vois sur le dérouleur : "Il paraît que toi t'as pas besoin de papier." VDM
Aujourd'hui, je me promène dans Paris et trouve un billet de 50 euros. Je le ramasse. Une petite fille vient me voir et me dit : "Oh, désolée, ma mère l'a fait tomber, merci de l'avoir ramassé." Elle est ensuite retournée voir sa mère et lui a dit : "Regarde, maman, j'ai trouvé un billet." VDM
Aujourd'hui, animatrice en centre de loisirs auprès d'enfants de cinq ans, j'accompagne une petite fille aux toilettes afin de ne pas la laisser seule. Après avoir fini sa grosse commission, elle se retourne, se baisse légèrement, écarte ses fesses et me dit : "Il reste encore du caca ?" VDM
Aujourd'hui, je cuisine pour ma petite sœur de huit ans. En goûtant mes épinards, elle lève la tête vers moi, affiche un grand sourire et dit : "Quand je vomis, ça a le même goût !" VDM
Aujourd'hui, ma fille de quatre ans m'appelle du jardin en hurlant. Je pense directement au pire et je me précipite vers elle. Elle me dit : "Tiens-moi ma crotte de nez pendant que je fais du toboggan." VDM
Aujourd'hui, mon copain a rompu alors que nous faisions l'amour. VDM
Aujourd'hui, je mange un steak-frites chez ma grand-mère. Une fois servi, je badigeonne mes frites de ketchup et, comme à mon habitude, lèche le tube avant de le refermer pour éviter qu'il coule. Ma grand-mère me lance alors : "Ah, toi aussi, tu fais ça !" VDM
Aujourd'hui, ma sœur me téléphone, paniquée, pour savoir pourquoi elle n'arrive pas à se connecter à la box de la maison avec son PC portable. "Parce que tu es à 80 km de la maison, peut-être ?" VDM
Aujourd'hui, monitrice en colo, j'ai confisqué les portables de la trentaine d'enfants... sauf un, apparemment. Il a appelé tous les autres, gardés dans ma chambre, à 3 heures du matin. VDM
Aujourd'hui, dans la rue, une petite vieille s'est approchée de mon ventre et s'est exclamée : "Oh, mais vous allez être maman ! C'est merveilleux ! Vous en êtes à quel mois ?" Douze. Douze mois que je suis au régime. VDM
Aujourd'hui, mon père a remis mon bulletin dans la boîte aux lettres pour voir si j'allais le prendre pour le cacher. Bien joué. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'appelle pour me donner ses résultats du bac. La conversation : "Maman, je l'ai ! Mention bien ! — Génial, mon chéri, je suis contente ! — Non, je déconne, je passe les rattrapages demain. Bisous, m'man." VDM
Aujourd'hui, je prétexte un travail urgent à finir pour aller voir le feu d'artifice avec ma maîtresse. Oooh, la belle bleue ! Oooh, la belle verte. Oh, la belle-mère. VDM
Aujourd'hui, c'est quand j'ai hésité entre continuer de regarder le DVD de Barbapapa et regarder Secret Story que j'ai compris que mes vacances ne se passaient pas bien du tout. VDM
Aujourd'hui, sortie accrobranche avec des amis. Alors que je me prépare pour une tyrolienne, mon portable glisse de ma poche et tombe six mètres plus bas, juste à côté d'un homme. Celui-ci le ramasse, me crie : "C'est bon, il est pas cassé !" et s'en va avec. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
