Miss Rennes, France 36 years-old
Aujourd'hui, alors que je suis tranquillement assis sur le quai de la gare, un homme arrive, me pique mon espadrille droite et part en courant. "En espadrilles, on a l'air d'un con", diraient certains. Moi, je vous dis que sans, on n'a pas l'air mieux. VDM
Aujourd'hui, je n'ai plus peur que mon chat se fasse attaquer par le caniche de ma voisine, car il m'a ramené celui-ci mort dans sa gueule. Il ne me reste plus qu'à aller voir ma voisine. VDM
Aujourd'hui, je suis un jeune professeur de français en formation. Premier jour de stage d'observation en collège, je m'installe au fond de la classe. L'élève assis devant moi, l'air dubitatif, se retourne et me demande : "Dis, tu as redoublé combien de fois ?" VDM
Aujourd'hui, je passe mon permis de conduire. Crispé au volant, mon examinateur pense que je suis stressé et me dit : "Détendez-vous, je ne vais pas vous manger..." C'est alors qu'un bruit de pet résonne dans la voiture. Il a enchaîné en lançant : "Bon, on oublie le bonus écologique, prenez à droite." VDM
Aujourd'hui, alors qu'un ivrogne hurlait des injures dans ma rue tard dans la nuit, j'ai entendu quelqu'un hurler par sa fenêtre : "J'vais descendre te péter les deux rotules, t'auras une bonne raison de gueuler, connard !" J'ai vu l'homme fuir et j'ai reconnu la voix de ma fille de 17 ans. VDM
Aujourd'hui, nous avons une journée "team building" au paintball avec mon entreprise dans le secteur de la construction. Après mon inscription, j'apprends que je suis le seul cadre parmi les joueurs et que, pour l'occasion, j'ai reçu comme surnom "le lapin". VDM
Aujourd'hui, je vais dans un magasin pour faire une réclamation sur un article que j'ai acheté il y a quelques jours. Le vendeur refuse de me rembourser l'article défectueux et je sors donc l'habituel : "Monsieur, le client est roi !" Et lui de me répondre : "Quand le roi abuse, on lui coupe la tête !" VDM
Aujourd'hui, comme toujours depuis que j'ai ma voiture sans permis, je roule à 45 km/h maximum. Allez, soyons fous, pour une fois je monte à 50 km/h sur le boulevard ! Mon capot s'est soulevé et est resté collé à mon pare-brise. VDM
Aujourd'hui, mon copain et moi avons adopté un chaton. Pour trouver son nom, on a tiré au sort en écrivant chacun de notre côté plusieurs noms. Mon copain a proposé Rogne, Touille, Rade, Ral, Piteau... C'est chat "Bal" qui a gagné. VDM
Aujourd'hui, je trouve mon homme dans un bain brûlant en train de boire une bouteille d'eau. Pourquoi ? Parce que, selon lui, le bain fait fondre les graisses et l'eau qu'il boit les élimine ! Si je suis son raisonnement, d'ici un quart d'heure, il devrait pisser de l'huile. Pour lui et sa naïveté, VDM
Aujourd'hui, mon frère a décidé qu'il serait mon coach sportif. Comme j'ai peur des limaces, il me court après pendant une heure, trois fois par semaine, avec un sac de limaces à la main. Il appelle ça "le jogging de l'horreur." VDM
Aujourd'hui, mon copain a refusé de me faire goûter ses profiteroles sous prétexte que ce sont justement des profiteroles et non pas des partageroles. VDM
Aujourd'hui, j'héberge ma correspondante espagnole à la maison. Elle a un très fort accent et lorsque mon père lui a dit qu'il s'appelait Luc, elle a imité fièrement Dark Vador en disant : "Louc, je suce ton père." VDM
Aujourd'hui, les règles sont claires avec ma copine : nous ne ferons pas l'amour avant notre mariage. Je l'aime et respecte son choix. En rentrant à l'improviste, j'ai constaté qu'elle avait dû se marier avec mon colocataire. VDM
Aujourd'hui, je demande à mon frère de remplacer le pack de jus d'orange presque vide dans le frigo par un neuf. Il l'a fait : il a mis un œuf. VDM
Aujourd'hui, mon frère hypocondriaque se plaint des mêmes symptômes que moi et m'accuse de l'avoir contaminé "car cela ne peut être que toi de toute façon". Félicitations, frangin, tu attends un bébé. VDM
Aujourd'hui, mon chat ronronne tellement fort que j'ai l'impression de me faire suivre par mon vibromasseur. VDM
Aujourd'hui, je dois traiter un cas aux urgences. Un petit garçon arrive avec la tête bloquée vers la droite. Pourquoi ? La mère nous éclaire : "Mon fils a voulu remettre en place sa mèche comme Justin Bieber, mais a tourné sa tête trop brusquement." VDM
Aujourd'hui, je suis dans un ascenseur avec un jeune homme pas très attirant à mon goût. Nous ne sommes que tous les deux, il me fixe de haut en bas et chantonne "En apesanteur" de Calogero. Il reste 10 longs étages. "Pourvu que les secondes soient des heures..." C'est cela, oui. VDM
Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM
Aujourd'hui, après une dure journée au boulot, je rentre retrouver ma femme, qui est au chômage. Je la découvre sous un "fort" constitué de couettes et d'oreillers avec l'un de nos deux chats dans les bras. Explication : "On joue aux cow-boys et aux Indiens." Pour mes chats, qui ont eux aussi passé une dure journée, VDM
Aujourd'hui, pour rigoler, mon mari décide de me maquiller. Au bout d'un quart d'heure, je vois le résultat. Je n'ai jamais été aussi bien maquillée de toute ma vie. VDM
Aujourd'hui, je vois mon gendre sortir de la chambre de ma fille pour prendre un casse-croûte. Je lui lance joyeusement : "Ne la laisse pas seule trop longtemps, elle risque de s'échapper." Je ne pensais pas qu'il oserait me dire : "J'ai prévu le coup, elle est attachée." VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Arthur. Malgré mon mètre soixante-sept, je suis la personne la plus grande de ma famille. Le statut Facebook de ma copine, qui est venue manger chez moi pour la première fois ? "Va manger chez Arthur et les Minimoys looooool". Ha ha. VDM
Aujourd'hui, à la gare RER, un homme me demande poliment un texto. Il me soumet donc le SMS et m'indique le numéro tandis que je signe "Arnaud", l'envoie pour lui et disparais dans le train. Plus tard, je reçois à mon tour un SMS : "Merci pour ton numéro, ravi de te rencontrer. - Arnaud" VDM
Aujourd'hui, alors que je viens de battre mon propre record à Doodle Jump, célèbre jeu où le héros doit sauter pour aller le plus haut possible, ma copine, à mes côtés, a commenté : "C'est sûr que c'est plus facile que de me sauter moi." VDM
Aujourd'hui, en tant que standardiste, je fais répéter trois fois son nom à un client qui n'articule absolument pas. Énervé, il finit par hurler : "Comme Sylvester Stallone !" Je tente ma chance et annonce à l'avocat : "J'ai monsieur... Stallone pour vous." *Silence* "Ah, ce doit être monsieur Sylvester." VDM
Aujourd'hui, ma fille est revenue de l'école avec une trace de dents que lui a faite Julien, son camarade de classe, en colère. Julien, 19 ans, en école d'ingénieurs. VDM
Aujourd'hui, en rentrant d'un week-end passé seule, je découvre mon copain dans un état proche du coma, nu, affalé sur le canapé au milieu des vestiges d'une fête vraiment crade. En me voyant, il tente de balbutier : "C'est pas moi, c'est le chat" avant de se rendormir. VDM
Aujourd'hui, enceinte jusqu'au cou de mon deuxième enfant, je suis en train de monter les escaliers pour me rendre dans ma chambre quand, soudain, mon mari s'exclame : "Ne reste pas dans les escaliers, c'est dangereux pour le bébé !" Ce à quoi mon premier fils a ajouté : "C'est dangereux aussi pour l'escalier." VDM
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