Miss 41 years-old
Aujourd'hui, balade en forêt avec mes deux filles de quatre et six ans. Des arbres, des oiseaux, de la neige, des cyclistes et un groupe de joggers assez âgés qui couraient totalement nus. VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu soumettre une VDM sur mon problème d'éjaculation précoce. Pour l'envoyer, j'ai dû cliquer sur le bouton "Balance la sauce". VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis bruyante lors de mes ébats sexuels. Ce matin, j'ai trouvé devant ma porte d'appartement un cierge avec un Post-it où il était marqué : "Dieu vous voit. Nous, on vous entend." VDM
Aujourd'hui, un pote m'a fait remarquer mon acné abondante par un : "Putain, mec, je suis sûr que tes larmes font du motocross pour arriver jusqu'en bas !" VDM
Aujourd'hui, pendant une conversation téléphonique avec mon copain, je lui ai demandé son avis sur le fait de prendre un appartement ensemble l'année prochaine. C'est après un long silence et en entendant les cris de sa mère que j'ai compris qu'il avait fait un malaise. VDM
Aujourd'hui, rencontre parents-professeurs. Alors que j'appréhendais le rendez-vous avec le professeur de mathématiques, il a dressé un tableau élogieux de moi... avant d'éclater de rire et de dire : "Bon, maintenant qu'on a plaisanté, parlons un peu du cas d'Agathe !" VDM
Aujourd'hui, j'ai pris connaissance de l'appréciation que mon prof de maths a inscrite sur mon bulletin : "Aligne les 0 et les 1, doit être doué pour l'informatique." VDM
Aujourd'hui, je suis maître-nageur et mes collègues m'ont donné du Viagra à mon insu lors de ma pause. VDM
Aujourd'hui, ma sœur et moi regrettons d'avoir offert une magnifique centrifugeuse à notre mère. Comme tous les matins depuis deux semaines, elle nous a fait un "délicieux verre plein de vitamines". On a eu droit à pomme-poire-avocat-tomate-concombre-banane. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un SMS me disant qu'elle a envie de moi, qu'elle est tout excitée et m'attend nue chez elle. Une fois arrivé, elle m'emmène, habillée, dans la cuisine et dit à son père : "Tiens, j'ai trouvé quelqu'un pour t'aider à installer le nouveau frigo." VDM
Aujourd'hui, après un câlin, mon copain geek m'a fait une magnifique déclaration : "Ma puce, tu es un peu l'Avast du sexe. Oui, ce qui se fait de mieux gratuitement." VDM
Aujourd'hui, j'ai fini mes études. Je suis officiellement une M.E.R.D.E. : Manipulatrice En Radiologie Diplômée d'État. VDM
Aujourd'hui, cela fait six mois que je suis obligée de sautiller et faire de grands gestes avant d'aller en cours. Je suis trop petite pour que les portes automatiques à l'entrée de ma fac me détectent. VDM
Aujourd'hui, je m'installe pas très loin d'une jolie blonde à la cafétéria. Elle me regarde, me sourit et me propose de m'asseoir en face d'elle pour lui tenir compagnie. Intimidé, je me suis entendu lui répondre : "Non, désolé, je vais être chiant." VDM
Aujourd'hui, je donne à mon employeur un certificat médical pour mon absence de la veille. C'est mon père, médecin, qui me l'a fait. Je sors le certificat, le lui tends, il me rend le Post-it collé dessus, que je n'avais pas vu : "Salut, fiston, voilà de quoi justifier ta cuite d'hier, bises. Papa". VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec mon copain sur "Still Loving You" de Scorpions. Soudain, il se retire pour pouvoir jouer le fameux solo de guitare en fin de chanson. Avec son sexe. VDM
Aujourd'hui, je suis nouveau dans le lycée et tout le monde m'adore déjà. Pourquoi ? Parce que quand j'ai voulu entrer dans la salle pour me présenter, la porte a cédé et s'est écroulée sur le prof de maths. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'envoie un texto précisant qu'elle a fait un test de dépistage du VIH, et qu'il est négatif. Ce qui m'attriste ? Elle a commencé son message par : "Bonjour à tous..." VDM
Aujourd'hui, durant la conduite, j'ai été félicité pour mes réflexes après avoir évité d'écraser un cycliste. Je n'aurais pas dû répondre : "Quel cycliste ?" VDM
Aujourd'hui, j'annonce à mes collègues que ce soir, j'achète enfin une PS3. Dans le magasin, ma femme me convainc d'acheter un autre "bijou de technologie et une tuerie d'innovations". Lundi, j'annonce à mes collègues que j'ai acheté un aspirateur Dyson. VDM
Aujourd'hui, l'amant de ma femme est venu me casser la figure pour avoir demandé le divorce. VDM
Aujourd'hui, malgré vingt lavages de dents énergiques, vingt-quatre cure-dents usés et deux kilomètres de fil dentaire déroulés, j'ai toujours ce petit bout de carton blanc coincé entre les deux dents de devant suite au mâchonnement intensif de mon marque-page cartonné. VDM
Aujourd'hui, après une petite prise de tête avec ma chérie, je règle ma situation amoureuse sur Facebook à "C'est compliqué". Ma très chère et tendre a laissé un message sur mon mur : "C'est compliqué de mettre célibataire ?" VDM
Aujourd'hui, un cirque s'est installé juste devant le bureau où je travaille. Il y a un lama devant ma fenêtre et les camions passent du Patrick Sébastien en boucle à un volume défiant le bon goût. Le cirque reste deux semaines. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à ma copine si elle voulait se marier. Sa réponse, après quelques secondes de réflexion : "Oui, je pense." Puis, après encore quelques secondes de réflexion : "Ah mais, avec toi ?" VDM
Aujourd'hui, moment câlin avec mon copain après une dure journée. Il enfile un préservatif de couleur noire, se retourne, met sa paire de lunettes de soleil et se met à chantonner "Here come the men in black" avant d'ajouter : "À nous deux, l'alien." VDM
Aujourd'hui, après m'avoir largué, ma copine m'a dit : "Si tu veux récupérer tes affaires, enchéris sur eBay." VDM
Aujourd'hui, on m'enlève mon bandage après une opération des oreilles. Je sens quelque chose tomber sur mon épaule et entends mon médecin crier : "Mince, ton oreille !" Je suis tombée dans les pommes. C'était une compresse. VDM
Aujourd'hui, plein d'espoir, je demande ma copine en mariage. Elle n'a pas dit non, elle ne s'est pas évanouie, elle n'a pas pleuré. Elle a simplement demandé : "Mais… Pourquoi ?" VDM
Aujourd'hui, j'ai eu l'opportunité de coucher avec une fille, ce qui ne m'était pas arrivé depuis deux ans. Elle s'agenouille et demande mon accord pour une petite gâterie. Tout excité, je l'y encourage même. Elle a enlevé mes chaussettes et m'a léché les pieds pendant trente minutes. C'est tout. VDM
Feel like sharing it with the other FML users?
Thank you, your FML was submitted, and will appear the moderation soon!
