RascalLeTerrible

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon voisin où se trouvait notre fosse commune. Je voulais dire fosse septique. VDM

Brutal

Aujourd'hui, en pleine nuit, ma copine m'a donné un grand coup de genou et m'a dit : "Ah ça fait mal, hein ?!" Puis elle s'est rendormie. Moi pas. VDM

Sauvetage

Aujourd'hui, je me suis trouvé face à un choix cornélien : sauver mon gobelet en plastique vide ou sauver mon portable d'une chute fatale dans les escaliers. Tout va bien, je vous rassure, le gobelet est sain et sauf. VDM

Aujourd’hui, anesthésiste en consultation, j’ai rendez-vous avec une patiente pour qu’elle puisse se faire opérer. Celle-ci ne se sentant pas en forme pour venir, elle a préféré envoyer sa fille à sa place à la consultation.

Aujourd'hui, mes parents pensent que je ne suis pas normal. Et de ce fait, après la visite chez le psychologue, ils veulent que j'aille voir un exorciste. VDM.

Aujourd'hui, j’annonce à mon petit frère que je vais habiter dans mon propre appartement à deux heures de route. Celui-ci me répond : "Super ! Je transformerai ta chambre en chambre pour le chat." Apparemment je vais lui manquer. VDM

Aujourd'hui, ma mère m'a expliqué d'avoir l'habitude de nettoyer l'écran de son téléphone avant chaque capture d'écran, pour éviter que l'image ne soit polluée par des saletés. VDM

Aujourd'hui, pendant un câlin coquin, mon copain, un peu éméché, m'a demandé qui j'étais. VDM

Aujourd'hui, j’ai compris que j’étais fatigué et surtout trop connecté quand j’ai tapoté sur mon rétroviseur de voiture pour zoomer sur l’image. VDM

Aujourd'hui, un ami a trouvé amusant de remplacer le liquide qui conserve mes lentilles par de la vodka. Elles, non. VDM

Furtif

Aujourd'hui, en passant l'aspirateur, j'ai vu une main apparaître à ma fenêtre ouverte, attraper une culotte sur mon sèche-linge et disparaître. VDM

Aujourd'hui, mon mec, en pleine crise de somnambulisme, m'a réveillée. Il était en train de me pisser dessus. VDM

Aujourd'hui, je reviens de deux semaines de vacances. Habitant au rez-de-chaussée d'une rue passante, je me rends compte que quelqu'un a trouvé très drôle de "voler mes volets" pour y laisser une note expliquant sa blague. VDM

Aujourd'hui, une collègue m'a dit "Je ne sais pas de quelle planète tu viens mais j'aimerai bien qu'elle explose." Je ne sais pas comment le prendre. VDM

Aujourd'hui, mon copain revient après avoir fait les courses. Il a acheté pour 50 € de nourriture et 230 € d'affaires pour chiens. Nous n'avons pas de chien. VDM

Aujourd'hui, jour des 22 ans de mon petit frère. Je lui envoie un SMS : "Alors, vieux débris ! Bientôt le cimetière ?" Je me suis trompé et l’ai envoyé à mon grand-père qui porte le même prénom. VDM

Frayeur !

Aujourd’hui, le chat de ma voisine a réussi à s’introduire chez moi en douce, se cacher toute la journée et attendre 3h du matin pour faire une balade sur les touches de mon piano. VDM

Aujourd’hui, je découvre que ma fille a mangé un de mes rouges à lèvres. Elle a 13 ans. VDM

Aujourd'hui, je suis tellement fatigué que j'ai tenté d'ouvrir la barrière du péage avec la télécommande de mon portail. VDM

Aujourd'hui, mon père me demande de nettoyer un mur. Après quinze minutes à essayer d'enlever une tache plus que coriace, je décide de faire une pause. Je tentais donc de nettoyer mon ombre. VDM

Aujourd'hui, mes enfants ont observé, médusés, un insecte sortir de mon décolleté. Ils ne veulent plus m'approcher, convaincus que j'y cache un nid. VDM

Aujourd'hui, mon fils de deux ans a regardé avec des yeux écarquillés un homme noir dans le métro avant de l'interpeller : "Batman !" VDM

Gonflé

Aujourd'hui, une personne à qui j'ai vendu un clavier il y 8 ans sur eBay m'a recontacté pour se faire rembourser car il ne marche plus. VDM

Aujourd'hui, au régime depuis plusieurs semaines, je décide de faire une pause et de me faire cuire une pizza. Mon four a pris feu. Message reçu. VDM

Aujourd'hui, représentation de théâtre. Ma compagne est dans les coulisses pour me souffler le texte en cas de problème. Et malheureusement, l'inéluctable arrive : j'ai un trou de mémoire. Plutôt que de me donner la réplique, ma compagne me souffle : "ce n'est pas grave, mon chéri, je t'aime". VDM

Envoûtement

Aujourd'hui, alors que je prenais le bus, une jeune femme m'a fixé pendant 20 bonnes minutes jusqu'à ce que je remarque sa lecture : "Magie noire, sortilèges et potions magiques." J'ai peur. VDM

Ça se tente

Aujourd'hui, ma copine m'a avoué que son plus gros fantasme était de me regarder me faire "démonter par un grand black musclé." VDM

Vengeance !

Aujourd'hui, pressée, je cours dans les escaliers du métro, bousculant au passage avec mon sac un homme âgé, que je retiens afin d'éviter une possibilité de chute tout en me confondant d'excuses. Il m'a suivi dans mon wagon pour me frapper avec ses courses. VDM

Je t'emmerde

Aujourd’hui, mon voisin m’a avoué qu’il mettait de la musique à deux heures du matin pour "me faire chier." VDM

Aujourd'hui, ma collègue m'a suggéré de me laisser pousser les cheveux et les seins car "ça m'irait bien." VDM