Carmas

Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM

Le grand amour

Aujourd'hui, c'est le grand jour : la fille avec qui je veux sortir me propose de l'accompagner à une fête. Je passe donc la chercher en voiture chez elle et, arrivés à l'endroit prévu, elle me dit : "Passe une bonne soirée ! Tu pourras passer me chercher demain matin ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu envoyer un texto à une fille que je trouve très mignonne. Je lui ai envoyé : "Tu veux mon mst ?" Le but du message était de se rapprocher d'elle grâce à MSN. C'est raté. VDM

Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM

Désolé minou

Aujourd'hui, des ouvriers travaillent sur les canalisations des toilettes, de la cuisine et de la salle de bain et je meurs d'envie de faire pipi. Mon chat m'a regardée bizarrement pendant que je me soulageais dans sa litière. VDM

Aujourd'hui, malade, je prends ma température avec un thermomètre anal, les fesses à l'air. Mon frère déboule dans ma chambre en criant "HA HA !", prend une photo et s'en va. Il l'a sauvegardée sur trois disques durs différents et deux clés USB. VDM

Aujourd'hui, je suis en voiture. Sur le trottoir, un gendarme. Sur la route, une flaque d'eau. Dans ma poche, une amende pour outrage à agent. VDM

Aujourd'hui, je demande à mon homme sa carte de crédit pour faire les magasins. À ma grande surprise, il va la chercher et me la prête. Une fois à la caisse de H&M, je sors sa carte... périmée depuis deux mois avec un petit mot : "Je donnerais n'importe quoi pour voir la tête que tu fais." VDM

Aujourd'hui, mon ex, qui ne m'a pas parlé depuis trois mois à cause d'un adultère de ma part, vient me parler sur MSN avec un timide "Coucou...". Je réponds rapidement : "Couocu !" VDM

Aujourd'hui, dans la salle d'étude, 120 élèves ont pu voir mon string quand je me suis baissé. J'étais, jusqu'à ce matin, l'éducateur le plus viril du lycée. Désormais, je suis Paris Hilton. VDM

Aujourd'hui, ma copine m'envoie une vidéo d'elle me faisant un strip-tease : "Rien que pour toi, mon amour, un avant-goût de la Saint-Valentin." Jusque-là, tout va bien, si ce n'est son ex en train de la filmer, en reflet dans le miroir derrière elle. VDM

Aujourd'hui, visite médicale. "Alors, dites-moi, combien vous pesez ?" Je réponds timidement : "60 kg." Le médecin me regarde attentivement et me demande : "Et sans mentir ?" VDM

Aujourd'hui, j'ai passé ma soirée de Saint-Valentin aux urgences parce que mon amant n'arrivait plus à se retirer. J'avais oublié que c'était la soirée de garde de mon vrai mec. C'est lui qui nous a séparés. VDM

Aujourd'hui, je suis maître-nageur et un de mes élèves m'a sauvé pendant un exercice. VDM

Aujourd'hui, lors d'une soirée bien arrosée, j'ai parié dix euros que j'oserais brûler mon billet de cinquante. J'ai gagné mon pari. VDM

Aujourd'hui, Shopi a eu l'idée brillante de mettre un employé à l'étalage fruits et légumes. Je lui demande un concombre. Il n'en a pas. Ben alors, une courgette. "Oh, c'est triste, t'es quand même pas si mal faite." VDM

Aujourd'hui, un ami me montre une photo de sa nouvelle maison, qu'il vient de faire construire. Il me dit : "Et derrière, il y a le jardin avec la piscine." J'ai retourné la photo. VDM

Première nouvelle

Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM

Chaleur !

Aujourd'hui, voulant épicer les choses entre ma copine et moi, je lui ai dit que j'étais son esclave pour toute la soirée. Je me suis retrouvé seul à nettoyer la salle de bain et à faire la vaisselle. Elle est sortie avec ses amies. VDM

Aujourd'hui, à cause de la neige, je décide de laisser la moto dans le garage et de me rendre à mon travail à vélo. Sur le trajet, les passants me dévisagent bizarrement sans que j'en comprenne la cause. Ce n'est qu'une fois arrivé que j'ai compris, en retirant mon casque de moto. VDM

Aujourd'hui, j'ai enfin compris pourquoi on m'appelait le Saint à la fac. Effectivement, j'ai de grosses auréoles sous les bras. VDM

Aujourd'hui, réunion importante avec la direction de mon entreprise. Mon fils a inséré des photos de pingouins dans mon PowerPoint, pour "faire comme dans la pub de Kinder Pingui". Il a 25 ans. VDM

Aujourd'hui, j'ai découvert un truc : quand on donne un surnom à un contact dans sa messagerie e-mail, l'interlocuteur peut aussi voir son surnom. Comment je le sais ? C'est mon patron, alias "Gros Con", qui me l'a dit. VDM

Vengeance !

Aujourd'hui, ma fille de quatre ans est partie à l'école avec la télécommande de la TV dans son cartable. Comme j'ai avoué hier ne pas avoir fait grand-chose au bureau, elle a décidé de me punir d'avoir mal travaillé et de me priver de TV. Eh oui, chacun son tour. VDM

Les blagues de daron

Aujourd'hui, mon beau-père et moi avons les mêmes boxers, tous les deux des DIM, mais dans des tailles différentes. Le seul moyen qu'il ait trouvé pour les différencier après le lavage, c'est d'écrire "petite bite" sur l'étiquette des miens. VDM

Aujourd'hui, je vais au resto avec une fille. Au cours du repas, je lui raconte ma vie. Un peu avant le dessert, en musique de fond : "Tu parles trop" de La Rue Kétanou. Elle se lève et me dit : "Écoute, c'est pour toi", puis s'en va. VDM

Aujourd'hui, pour mon cinquième essai au permis de conduire, en voyant les quatre tampons sur la feuille, l'examinateur m'a sorti : "Vous avez cru que c'était une carte de fidélité ?" VDM

Pas maintenant !

Aujourd'hui, je suis allée à la pharmacie pour acheter quelque chose contre les ronflements. Tout se serait bien passé si, au moment où j'ai demandé le produit, mon fils n'avait pas ajouté : "T'es une menteuse Maman, c'est pas Papa qui ronfle, c'est TOI !" VDM

Ah oui, forcément…

Aujourd'hui, cela fait deux semaines que je me plains du temps humide car ma serviette de bain est toujours mouillée et ne sèche pas. Aujourd'hui, cela fait cinq minutes que je sais que mon coloc s'en sert comme tapis de bain tous les matins. VDM

Aujourd’hui, ma copine me téléphone en rentrant chez elle. J’entends un représentant lui demander cinq minutes : "Allez, vous rappellerez plus tard, mademoiselle !" Elle lui répond en éloignant le téléphone : "Non, je peux pas, je suis en train de rompre." VDM