Aujourd'hui, je suis allée commander des partitions au magasin, avec en main les références dictées par un copain. La vendeuse me demande mon petit papier, je lui tends. J'avais oublié que le-dit copain m'avait dicté pour rigoler avec le texte "Embrasse mon cul", et que je l'avais écrit. VDM
Aujourd'hui, je monte à l'arrière de la voiture de mes collègues qui m'attendaient devant le bureau pour aller déjeuner. En refermant la portière, je leur dis : "C'est parti les pouffiasses !" Là, deux mecs se retournent vers moi, les yeux ronds. Je ne suis pas montée dans la bonne voiture. VDM
Aujourd'hui, dans une salle des fêtes, je sors dehors prendre l'air, et je pose la main sur un muret pour me caler. Quelqu'un avait vomi là. Je n'ai trouvé aucun robinet dans la salle. VDM
Aujourd'hui, je me rappelle qu'un jour, j'étais au lycée et en me dirigeant vers les toilettes je suis pris de folie : j'ouvre la porte façon intervention du GIGN. J'ai cassé le nez de mon prof qui était juste derrière. VDM
Aujourd'hui, je mange chez ma belle-famille. Mon copain laisse échapper un rot à table. J'ai pas pu m'empêcher de dire devant ma belle-famille médusée : "Sérieusement, t'as été élevé où ? Chez les porcs ?" VDM
Aujourd'hui, je vais chercher ma copine. Étant habillé en grand manteau et fringues plutôt sombres, je sonne à la porte de ma bien aimée. Un grand type ouvre (son père ?), me toise un petit moment, et me lance froidement : "On prend pas les témoins de Jéhovah" et ferme la porte. VDM
Aujourd'hui, avec mon copain, nous sommes allés faire du shopping. Il essaie un pantalon qui ne lui va pas et me demande de le changer. Je reviens avec l'autre pantalon, le vois penché en avant, et lui dis : "Mais c'est quoi ce slip tout pourri ?" L'homme se retourne, erreur de cabine. VDM
Aujourd'hui, j'ai couché avec une canadienne qui m'a dit avec l'accent super sexy de Céline Dion : "Casse-moi tout là dedans maudit français !" VDM
Aujourd'hui, fier d'avoir arrêté de fumer depuis trois mois, je me rends à un dîner où pour me faire mousser je rappelle que j'étais un gros fumeur : deux paquets/jour et on me répond : "Maintenant, t'es un gros tout court !" parce que j'ai pris 10 kilos. VDM
Aujourd'hui, j'étais chez mes grand parents. Je n'ai pas pu y regarder la télé parce que mon grand-père de 70 ans regardait Next sur Virgin 17 et ne voulait pas rater la spéciale lesbiennes. Choquée à vie. VDM
Aujourd'hui, j'arrive dans la cuisine. Ma mère me regarde et dit à mon père : "Elle est jolie, non ?" avant d'ajouter tout de suite après : "Je parle de sa tunique, hein !" Et mon père de répondre : "Ah oui, la tunique, oui." Merci maman, merci papa. VDM
Aujourd'hui, je commence à prendre la pilule. Pendant le repas, mon père m'explique que ce n'est pas une raison pour "tourner dans tout le camping cet été". Merci pour le conseil, papa. VDM
Aujourd'hui, suite à un accident de moto, une de mes amies en visite regarde mon pied en s'écriant avec horreur et dégoût "Ah mais c'est dégueulasse !" Ce pied-là n'avait rien eu... VDM
Aujourd'hui, on faisait l'amour avec ma copine dans la chambre du 3e étage. Mon père entre en disant : "Faites comme si j'étais pas là ! Je ne fais que passer, je ne trouve plus mon téléphone !" VDM
Aujourd'hui, je rentre du boulot en ayant pensé à ma copine toute la journée. Je la vois devant le PC, je m'approche par derrière et commence à lui lécher l'oreille et lui caressant les seins. La webcam était allumée, elle discutait sur MSN avec ses parents. VDM
Aujourd'hui, ma cousine m'a montré son nouveau téléphone. Je lui dis qu'il a l'air pas mal mais qu'elle met toujours des fonds d'écran tout pourris. C'était une photo d'une de ses peintures... VDM
Aujourd'hui, je suis allée acheter un sandwich. Je commande, l'homme crie "Carole !". Là, je vois une grosse femme toute transpirante lui amener une baguette qu'elle tenait sous ses aisselles. VDM
Aujourd'hui, mes parents rentrent du Pérou et m'offrent un t-shirt avec inscrit en gros le nom d'une des peuplades : MOCHE. VDM
Aujourd'hui, ça fait une semaine que je couche avec ma nouvelle copine. Après l'avoir fait une énième fois hier soir, en sortant de la chambre, sa mère nous dit : "Je sais que vous vous entendez bien et que c'est bon de faire l'amour, mais ne vous sentez pas obligés de vous jeter contre les murs." VDM
Aujourd'hui, après deux semaines de vacances au soleil, je remarque au-dessus de mes lèvres un duvet que je décide d'enlever à la cire. Malheureusement, j'ai fait une allergie et maintenant j'ai une méga trace rouge. Mes colocataires m'ont surnommée Don Diego de la Vega. VDM
Aujourd'hui, je suis descendu pour aller chercher mon courrier. Au retour, ma voisine m'attendait sur le pas de la porte, en nuisette transparente : "T'es vraiment beau, toi..." Elle a 60 ans, est alcoolique, nymphomane, et en plus de la nuisette, portait un chapeau en paille vert fluo. J'ai la trouille. VDM
Aujourd'hui, j'arrive dans un amphi de ma fac, j'enlève mon long gilet et je vois des regards se fixer sur moi et des personnes éclater de rire... Je découvre avec horreur que j'ai encore mon tablier que j'avais mis pour cuisiner à l'huile. On m'a appelée "Maïté" toute la journée... VDM
Aujourd'hui, j'étais dans ma chambre en pleine partie de Counter-Strike. Entendant mes parents arriver, j'explique rapidement la situation à mes amis, avec qui je discutais au micro. Je ferme tout et sors mon livre de maths. Mes parents arrivent et me regardent d'un air dépité : je n'avais pas enlevé le casque. VDM
Aujourd'hui, pour faire rire mes enfants pendant le déjeuner, j'ai collé entre mes sourcils le petit autocollant "Granny" se trouvant sur ma pomme. Je ne me suis plus souvenu qu'il était là jusqu'à ce qu'à 15 h, mon patron me demande si je m'étais converti à l'hindouisme. VDM
Aujourd'hui, ma mère vient me chercher au lycée avec Dany Brillant à fond dans la voiture. Elle ouvre la fenêtre et me crie : "Ma couille, tu viens ?" VDM
Aujourd'hui, je suis ballonné. Je n'ai pas encore digéré la choucroute d'hier soir. En l'absence d'un collègue, je me déplace dans son bureau pour me soulager de mes gaz. J'entends une personne qui tousse : c'est l'informaticien qui travaille sous son bureau. VDM
Aujourd'hui, au moment d'aller nous coucher, mon épouse et moi, une toute petite dispute éclate. Résultat : mon épaule porte la trace de ses dents suite à sa morsure et j'ai fini la nuit seul. Pourquoi ? J'avais fait semblant d'étrangler son Winnie l'Ourson géant. Mon épouse a 30 ans. VDM
Aujourd'hui, ma copine et moi, on est allés pour la première fois au lavomatic. Distrait, je lance une machine sans avoir mis mon linge dedans. Elle m'engueule et, perdue dans son trip, elle oublie de mettre la lessive pour la sienne. Couple de boulets. VDM
Aujourd’hui, le petit garçon que je garde a fait un caprice monumental. Motif : il voulait regarder sur Arte une émission de psychologie développementale. Moi, je voulais regarder Plus belle la vie. Il a 6 ans, j’en ai 22. VDM
Aujourd'hui, je faisais torridement l'amour avec ma copine quand soudain ma mère est entrée dans la chambre en criant : "À table, les sportifs !" VDM
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