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Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de mon mari. 9h54 : "ne m'attends pas ce soir plein de taf je risque de finir hyper tard. biz, je TM" et à 9h58 : "vivement ce soir je rêve de ce moment avec toi depuis longtemps. pas de souci pour ma femme je taf tard on aura tout le temps. je TM". VDM

Chauffe, Marcel !

Aujourd'hui, au restaurant avec mon mari. Il y a commandé une queue de bœuf. J'appelle la serveuse et lui demande "Madame, pourriez-vous réchauffer la queue de mon mari s'il vous plaît ?" Ahem. VDM

Aujourd'hui, au bord du canal, pendant notre jogging dominical avec mes copines, un gars nous interpelle : "Plus que deux !" Intriguées, on répond "Deux quoi ?" et le passant lance "Kilos !" VDM

Aujourd'hui, au camping, je reviens des WC et retrouve mon copain qui cherche quelque chose au fond de la tente, à 4 pattes et à poil. Coquine, je passe ma main entre ses jambes et lui dit, en secouant doucement : "C'est à qui ces petites choses là ?" Il se retourne, ahuri. C'était pas la bonne tente. VDM

D'où tu tiens ça ?

Aujourd'hui, je fais visiter un jardin à mon fils de trois ans. Je lui énumère le nom des légumes pour l'interroger ensuite. Arrivés devant les salades, il bloque et ne se rappelle plus du nom. Je l'aide et lui dis que : "Ça commence par sa…" Sa réponse : "Salope ?" Je suis désespérée ! VDM

Aujourd'hui, grand soleil. Je fume dans ma voiture. Au feu rouge, je tente de faire ma belle et envoie d'une pichenette mon mégot allumé par la fenêtre ouverte. Il a volé droit dans la voiture du mec à côté qui avait lui aussi la vitre baissée. VDM

Aujourd'hui, visite médicale. Le médecin me demande : "Alors, vous êtes astecil ?" Moi : "Ah bon ? Je savais pas. C'est grave ?" Une minute de silence, le médecin me regarde d'un air que je ne saisis pas. En partant, je regarde le papier d'aptitude avec le nom de ma société (un resto) : Astecil. VDM

Aujourd'hui, en dormant avec mon copain chez mes beaux-parents, j'ai rêvé que j'étais poursuivie par un tueur qui voulait me violer ! Le matin, voyant que je dormais toujours, mon copain et belle-maman sont venus me réveiller. J'étais nue, les jambes écartées et ma culotte sur la tête. VDM

Aujourd'hui, j'étais à la piscine municipale lorsque j'entends un petit garçon crier : "Mamaaaaan ! Regarde la fille ! On dirait un Babybel !" Je portais un bonnet de bain rouge vermillon. VDM

Aujourd'hui ma prof me demande d'aller chercher le gros dictionnaire dans la classe d'à côté. J'y vais et je demande qu'on me donne le gros Robert. Le prof s'appelait Robert et j'étais apparemment le seul de l'école à l'ignorer. VDM

Danse de la séduction

Aujourd'hui, en boîte, je repère un beau mec qui me fixe avec insistance. Toute contente d'avoir un ticket, je me trémousse comme une folle sur la piste tout en lui jetant des regards langoureux. Je finis par m'approcher de lui pour lui parler. C'est une photo sur un mur. Draguée par un poster. VDM

Aujourd'hui, ma cousine m'a montré son nouveau téléphone. Je lui dis qu'il a l'air pas mal mais qu'elle met toujours des fonds d'écran tout pourris. C'était une photo d'une de ses peintures... VDM

Aujourd'hui, repas de famille. On parle de tout et de rien comme de ce pauvre livreur de pizzas qui s'est fait attaquer hier et s'est fait voler la recette. J'ai osé penser tout haut que "la recette de ses pizzas devait être drôlement bonne pour qu'on la lui pique." VDM

Aujourd'hui, j'étais au supermarché avec mon fils de deux ans. Arrivé à la caisse, il hurle à plusieurs reprises : "Papa, papa ! On a oublié les capotes !" Effectivement, nous avions oublié les compotes... VDM

Aujourd'hui, et depuis 18 ans, je suis blonde, un peu naïve, et je m'appelle Lorraine. Tout le monde me surnomme "la quiche". VDM

Fragile

Aujourd'hui, je me suis fait écraser par une voiture. J'ai un bras et une jambe dans le plâtre, une côte cassée et j'ai frôlé la commotion cérébrale. Ma famille et mes amis sont morts de rire. Pourquoi ? La voiture faisait 30 cm, avait une télécommande, et le conducteur avait deux ans. VDM

Signature automatique

Aujourd'hui, je suis convoqué dans le bureau de mon boss suite à la plainte d'un client. Pour déconner, j'avais modifié le correcteur automatique d'une collègue pour qu'il remplace "Mes salutations distinguées" par "Mon pied au cul." Elle ne s'en est pas aperçue et a envoyé le courrier tel quel. VDM

Aujourd'hui, je vais me laver les mains dans les toilettes de ma boîte. Ils y ont installé, ce matin, un diffuseur de parfum automatique se déclenchant toutes les 90 minutes, juste au-dessus du lavabo (super malin). La suite ? Pchitttt, tout le parfum dans ma tête. Maintenant, je sens les chiottes à 300 km. VDM

Aujourd'hui, en cours, le gars que j'aime depuis deux ans m'envoie un mot. Pas le temps de le lire, mon prof me l'arrache des mains et le lit à haute voix : "J'ai essayé de te le dire mais j'me tape ta petite sœur." Deux chocs : pour moi et pour le copain de ma sœur présent dans la salle. VDM

Aujourd'hui, après avoir annoncé à ma mère que Monique était au téléphone, qu'elle voulait lui parler, qu'elle me faisait chier avec ses problèmes métaphysiques et que je lui souhaitais bonne chance pour la conversation, je me suis rendu compte que je n'avais pas pris le soin de couper le son du combiné. VDM

Vive le train

Aujourd'hui, dans le train, j'ai accompagné mon petit frère aux WC. Il fait caca, je l'essuie. Pendant qu'il se lave les mains, je retourne à ma place. Après dix secondes, il sort des WC, avance vers moi dans le wagon plein de monde, pantalon et slip baissés, en disant : "JULIEN, T'AS PAS BIEN ESSUYÉ MES FESSES !" VDM