Aujourd'hui, mon copain, fan du Seigneur des anneaux, m'a appelée "mon précieux". J'étais heureuse jusqu'à ce qu'il ajoute : "Quand je mets mon doigt dedans, je n'ai plus envie de l'enlever." VDM
Aujourd'hui, pour une fois que c'était moi qui mettais la machine à laver en route, elle a rendu l'âme en plein cycle. J'ai fait venir le réparateur, qui m'a dit : "Mais enfin, vous l'avez trop remplie, elle est engorgée." Ma femme nous dit alors, pensive : "Elle en a de la chance, ELLE..." VDM
Aujourd'hui, après une sortie en boîte, je suis rentrée accompagnée. Au matin, je l'ai entendu partir parce qu'il avait du boulot et je lui ai demandé de me laisser son numéro. Quand j'ai lu le Post-it, j'ai vu écrit : "Veni, vidi, vici." VDM
Aujourd'hui, cela fait deux ans que je vis avec mon chéri. Jusqu'à présent, il n'avait jamais pété en ma présence. Cette nuit, pensant que je dormais, il s'est lâché, puis a remarqué que j'étais éveillée. Il m'a alors caressé les cheveux en disant : "Dors, c'est un cauchemar !" VDM
Aujourd'hui, première levrette avec ma copine, un peu coincée. Alors que je lui donnais mon dernier coup de rein, elle a poussé un véritable hurlement de jouissance. Je lui ai alors lâché, fier : "Tu vois, t'as aimé !", avant de la voir se retourner en larmes. Sa tête venait de heurter le mur. VDM
Aujourd'hui, de l'eau est remontée dans mes toilettes. Ça peut arriver, sauf que là, j'étais assise dessus. VDM
Aujourd'hui, douche en amoureux avec ma copine et bataille de mousse. Le jeu a dérapé et je lui ai malencontreusement mis du savon dans les yeux. Elle s'est alors écriée : "Tu m'en as mis plein dans les yeux, ça pique !" Mes parents étaient à côté et ont tout entendu, mais sans connaître le contexte. VDM
Aujourd'hui, moment chaud avec mon copain. Au moment de me pénétrer, il a mis la capote et... Panne. Pour le taquiner, je lui ai dit que c'était dommage, car j'aurais bien voulu tester son fantasme, la sodomie. Il a eu une érection. Je n'aurais pas dû dire ça. VDM
Aujourd'hui, après une soirée déguisée bien arrosée, ma copine et moi avons décidé de nous amuser au lit. Au bout d'une dizaine de minutes, quelque chose a gratté à la porte. Pensant que c'était notre chat, nous avons ouvert. C'était la mère de ma copine, déguisée en Catwoman. VDM
Aujourd'hui, alors que je comparais mes vergetures à des cordes de guitare, mon copain m'a dit qu'une guitare, c'était six cordes seulement et que moi, j'étais une harpe. VDM
Aujourd'hui, j'ai confondu reproduction et reprographie. J'ai donc naturellement indiqué à mon ostéopathe que dans le cadre de mon nouvel emploi, j'étais affectée de manière quotidienne à la reproduction, ce qui pouvait expliquer mon mal de dos. VDM
Aujourd'hui, mon fils m'a demandé si c'était parce que nous n'avions pas de cheminée que le père Noël lui offrait des cadeaux pourris. VDM
Aujourd'hui, j'ai supplié mon copain de nous débarrasser d'une souris. Il s'est levé, sûr de lui, est allé vers le frigo, en a sorti du fromage, l'a posé au sol et m'a rejointe. Ne voyant pas de piège, je l'ai interrogé et il m'a répondu : "Bah comme ça, elle mange et après, elle va dormir..." VDM
Aujourd'hui, ça fait quelque temps que je suis en stage dans l'agence où travaille ma mère. Mon patron, qui est aussi le sien, m'a demandé des "astuces pour la pécho". VDM
Aujourd'hui, sur le point de partir en weekend avec mon mari, j'ai dit au revoir à mon fils et j'ai claqué la porte. J'ai alors entendu mon fils crier : "LIBERTÉÉÉÉ !" VDM
Aujourd'hui, ça fait sept ans que je suis mariée et je suis maman d'un petit garçon. Ma voisine enceinte est venue me voir en me demandant des idées de prénoms pour son fils à venir en accord avec le prénom de mon fils, car "entre demi-frères, c'est important." VDM
Aujourd'hui, j'ai envoyé ma fille de 19 ans chercher son frère de 16 ans à une soirée. Deux heures plus tard, j'ai reçu un appel des gendarmes locaux me priant de venir chercher "les deux jeunes saouls qui vomissent en braillant des chansons paillardes devant la caserne". VDM
Aujourd'hui, alors que nous roulions sur la voie rapide, ma femme a soudainement hurlé : "Arrête-toi !" Paniqué, j'ai stoppé net. Madame, professeur de mathématiques, a alors sorti son téléphone et a pris en photo le compteur kilométrique... où trônaient les premières décimales de Pi. VDM
Aujourd'hui, je suis tellement peu sportive que j'ai eu un point de côté en faisant une fellation. VDM
Aujourd'hui, je suis allé chez mon médecin pour une opération chirurgicale assez importante au niveau des vertèbres. Lorsque je lui ai demandé si l'opération était risquée, il m'a dit : "Oh, vous avez autant de chance d'y rester que d'être tué à la kalachnikov dans la rue !" J'habite à Marseille. VDM
Aujourd'hui, pour Noël, mon grand-père a décidé de m'offrir des piercings. Il m'en a offert un avec une feuille de cannabis en me disant : "Je sais que tu aimes bien la nature !" VDM
Aujourd'hui, j'ai 21 ans et je suis complexée, car mes seins sont trop petits. Il y a 10 ans, j'étais complexée parce qu'ils étaient trop gros. Eh oui, depuis mes 11 ans, ils n'ont pas changé. VDM
Aujourd'hui, je me suis rendu compte que la cohabitation entre ma nouvelle colocataire et moi-même n'allait pas marcher quand, en plein milieu du repas, elle s'est versé de l'eau dans l'oreille gauche pour "purifier son esprit envahi de pensées négatives". VDM
Aujourd'hui, ça fait un moment que mon copain a pour fond d'écran une photo de lui à la pêche avec une carpe, mais je l'ai remplacée par une photo de nous deux. Belle-maman a remarqué et a dit : "Tu as changé de carpe, mon chéri, c'est bien." VDM
Aujourd'hui, mon frère de douze ans m'a proposé de jouer à un nouveau jeu qu'il avait téléchargé sur son portable et qui consiste à reconnaitre des logos. Le seul que j'ai réussi à trouver rapidement a été celui de Pôle emploi. VDM
Aujourd'hui, l'hiver étant arrivé, ma nouvelle copine a décidé de faire un trou à l'entrejambe de son jogging pour que, quand on fait l'amour, madame n'ait pas froid aux jambes. VDM
Aujourd'hui, pendant le petit déjeuner, mon petit frère de six ans m'a demandé pourquoi le beurre durcissait avec le froid. Je lui ai expliqué que c'était à cause du gras qu'il y avait dedans. Il a réfléchi, puis m'a sorti : "Pourquoi tu ne durcis pas, toi, alors ?" VDM
Aujourd'hui, rendez-vous chez le médecin. Au moment de décrire mes symptômes, mon cerveau fatigué a improvisé une petite contrepèterie. Ainsi, au lieu de dire : "Je me mouche et je tousse beaucoup", je me suis entendue dire : "Je me touche et je mousse beaucoup". VDM
Aujourd'hui, ayant oublié mon portefeuille, j'ai fraudé dans le tram. Par malchance, un contrôleur est arrivé et j'ai fini au poste de police. La raison ? M'être moquée de lui en lui communiquant de fausses adresses. J'habite vraiment à Boucheporn, et mon tuteur légal habite vraiment à Porcelette. VDM
Aujourd'hui, ma mère m'a dit qu'elle savait que je fumais. Je n'aurais jamais dû répondre : "Fumer quoi ?" VDM
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