Miss Aulnay, France 25 years-old Single
Aujourd'hui, en pleine nuit, je me réveille en sueur car j'ai rêvé pour la troisième fois consécutive que je ratais mon bac. Rien d'anormal en soit, si on oublie que j'ai 26 ans et que j'ai eu mon bac il y a 8 ans. VDM
Aujourd'hui, dispute avec mon mec. Je sors de chez lui en claquant la porte. Deux rues plus loin, je regrette et veux faire demi-tour pour m'expliquer plus calmement avec lui. Comme il vient de déménager, je ne connais pas le quartier. J'ai été incapable de retrouver le chemin de son nouvel appart. VDM
Aujourd'hui, c'était séance de saut en longueur. Je me lance, et c'est là que mon entraîneur crie : "Allez Maxime, saute aussi loin que t'es con." J'ai battu le record. VDM
Aujourd'hui, enceinte et affamée, je m'apprête à manger les restes qui traînent dans le frigo. Mon mari arrive innocemment derrière moi. Réflexe animal : j'ai cru qu'il voulait me prendre ma côtelette. Je l'ai frappé avec une poêle. VDM
Aujourd'hui, j'ai compris que j'étais bien arrivée en Allemagne quand sur mon lieu de travail, à la pause petit-déjeuner, un de mes collègues en a frappé un autre avec une saucisse. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai dégivré au burin l'énorme congélateur de mon beau-père, qui accumule la glace depuis le siècle dernier. J'ai retrouvé une tête de lapin avec une seule oreille, des surgelés datant de 2002 et... Un escarpin rouge. VDM
Aujourd'hui, je prends 3 covoitureurs. Un couple, fervent défenseur des animaux et un chasseur. Alors que le débat faisait rage, j'ai écrasé un lapin par inadvertance. VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé à mon fils d'aller jouer dehors plutôt que de regarder les dessins animés. Celui-ci m'a regardé avec un air ahuri et m'a répondu : "Maman, sache que je suis un enfant d'intérieur." VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, juste avant de commencer notre câlin, mon copain, qui est informaticien, a cru drôle de s'écrier : "Ouvre tes ports USB, voici mon périphérique !" VDM
Aujourd'hui, j'étais au restaurant avec mon p'tit copain. Je le regarde fixement dans les yeux et lui dis : "Dis moi la première chose à laquelle tu penses en me regardant." Lui : "Je peux finir ton steak ?" VDM
Aujourd'hui, au restaurant avec mon mari. Il y a commandé une queue de bœuf. J'appelle la serveuse et lui demande "Madame, pourriez-vous réchauffer la queue de mon mari s'il vous plaît ?" Ahem. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais allongé sur le ventre, malade, avec le thermomètre dans les fesses et une couverture pour cacher le tout, mon petit frère est entré dans la pièce et, fou de joie de me voir, a couru et m'a sauté dessus. Le thermomètre était toujours là. VDM
Aujourd'hui, je rentre du travail. Je m'approche de la chambre pour réveiller en douceur ma petite amie. Je frôle son épaule et m'approche tendrement pour l'embrasser. Soudain, elle se réveille en sursaut, une main prête à me prendre à la gorge... J'oublie parfois qu'elle est militaire. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, après une nuit blanche à finir Super Smash Brawl sur Wii, ma mère me fait remarquer que je ne fous rien de mes journées. Juste après un gros mensonge en vue de lui affirmer le contraire pour qu'elle me laisse en paix, le jeu m'attribue le bonus "10 h de jeu à la suite"... VDM
Aujourd'hui, je ramène ma copine chez moi vers 1h du matin après un bon resto. Nous sommes dérangés par la voisine qui hurle à travers la cloison : "Non seulement vous faites du bruit en pleine nuit mais, en plus, c'est pas la même qu'hier !" VDM
Aujourd'hui, en rentrant de la plage, pieds nus, je marche dans une crotte de chien. Tout va bien, je reste cool et vais m'essuyer tranquillement les pieds sur l'herbe. C'étaient des orties. VDM
Aujourd'hui, voilà quatre ans que je suis avec ma copine Fiona. Évidemment, tous nos amis me surnomment Shrek. VDM
Aujourd'hui, mon fils de trois ans est en week-end avec moi. Je lui demande dès le réveil ce qui lui ferait plaisir. Il me répond : "Rentrer chez maman." VDM
Aujourd'hui, je suis hôtesse d'accueil en entreprise. Tous les mois, la société pour laquelle je travaille établit des courbes coiffure/maquillage et donne des notes trimestrielles à leurs hôtesses. Ce matin, je n'avais pas mis de gloss et on me menace alors de licenciement. Ces gens me font peur. VDM
Aujourd'hui, j'ai mes règles. Ce n'est pas une fatalité en soi, si ce n'est que mon chat a décidé de m'observer pendant que je mettais un tampon. J'aurais dû me douter qu'il allait chopper la ficelle qui se balançait. VDM
Aujourd'hui, fin de semaine, fatigue accumulée, personne dans les bureaux. C'est décidé, je me lance : course de chaise roulante contre moi-même dans le couloir principal. C'est désormais définitif : la compta et la paie sont discrets quand ils restent tard le soir. Ma réputation est faite. VDM
Aujourd'hui, j'ai les dents de sagesse qui poussent. Problème : je me mets à rêver de molaires qui me poursuivent. Outre le fait que j'ai passé une nuit atroce, apparemment je parle dans mon sommeil. Ce matin, mon copain s'est jeté sur moi en me disant : "Attention, attaque de canines géantes !" VDM
Aujourd'hui, je débarque dans ma chambre et balance mon sac de cours bien lourd sur mon bureau. Mon prof particulier y attendait sagement mon arrivée. Strike ! VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante infirmière en stage en hôpital psychiatrique. Atelier cuisine, je fais donc un gâteau avec quelques patients. Au moment de verser les ingrédients dans le plat, je leur dis d'un ton enjoué : "Allez, on met tout, soyons fous !" VDM
Aujourd'hui, ma sœur réclame à boire : "DE L'EAU." En ayant marre de ses façons, je lui fais répéter. Elle, s'énervant : "Appooorte-moiiii de l'eaaaau !" Je mets les sous-titres : "Il ne manque pas quelque chose, là ?" sous entendu : "S'il te plaît". Elle répond, excédée : "BEN OUI, LA BOUTEILLE !" VDM
Aujourd'hui, j'appelle ma mère pour lui annoncer mes fiançailles. "Maman, lui et moi, enfin ça ne va plus être mon petit ami…" et avant que j'aie eu le temps de terminer ma phrase pour lui dire que nous allions nous marier, elle m'a dit : "Ah, je suis soulagée, j'osais pas te dire qu'il était moche." VDM
Aujourd'hui, séance insultes amicales avec mon cousin. Après un : "Ah mais t'es trop laide, en fait", ma petite cousine de sept ans s'indigne et me défend. "Nan mais c'est parce qu'elle est pas maquillée, faut pas se moquer d'elle !" VDM
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