Mrs In a relationship
Aujourd'hui, mon fils de 5 ans me demande mon année de naissance. Je lui réponds 1972. Ce à quoi il a répondu : "Ah ! Je vois... Quand les voitures étaient en bois." VDM
Aujourd'hui, en faisant mes courses, j'ai malencontreusement marché sur ma longue jupe, ce qui l'a fait tomber à mes pieds. En culotte, deux sacs dans chaque main et totalement paniquée, mon premier réflexe a été de crier. VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire tatouer des ailes dans le dos. J'essaye de convaincre mon cher et tendre, qui n'a pas l'air enthousiaste. Avec un air langoureux, je lui demande : "Mais tu n'aurais pas l'impression de faire l'amour avec un ange ?" Sa réponse : "Bof, plus à une volaille, en fait." VDM
Aujourd'hui, comme depuis longtemps, je suis chargé d'enregistrer les bagages dans un grand aéroport. Il m'a fallu plus d'une demi-heure pour faire comprendre à une passagère pas très maligne que changer l'agencement de sa valise n'en modifierait pas le poids. VDM
Aujourd'hui, ma grand mère, en déballant son set de casseroles flambant neuf garanti 10 ans, s'est exclamée : "Génial ! En plus c'est garanti à vie !" Je ne vous dis pas l'ambiance qui régnait après. VDM
Aujourd'hui, j'appelle mon copain pour passer chez lui. Pas réveillé, il me dit : "Je suis encore dans les bras de Morphée." Attentionnée, je vais acheter des croissants et, ayant les clés de chez lui, j'entre pour le réveiller. Bonjour à Morphée, 95 C, non pas le dieu, mais la fille d'une prof de latin. VDM
Aujourd'hui, c'est en recevant le message de l'ex-femme de mon mari disant : "Joyeux anniversaire à vous deux" que nous nous sommes rappelés que nous fêtions nos deux ans de mariage. Ni lui, ni moi n'y avions pensé. VDM
Aujourd'hui, je pars pour la première fois en colonie de vacances. Prévoyante, j'ai discrètement glissé dans mon sac une ou deux capotes "au cas où". Mon père, prévoyant lui aussi, les a remplacées par une bible. VDM
Aujourd'hui, ma copine s'était acheté un nouveau fond de teint. Je souffle à ma nièce de quatre ans : "Dis lui qu'elle a un beau teint !" Et ma nièce lui sort : "T'es un boudin... mais c'est Tonton qui m'a dit de te le dire." VDM
Aujourd'hui, étudiante chinoise en France, je fais une soirée chez quelqu'un qui a plusieurs chats. Au moment où je m'apprête à en caresser un, un invité me met une tape sur la main en disant "pschit, c'est pas du manger." VDM
Aujourd'hui, mes parents acceptent de prendre à leur charge 50% du loyer de ma petite sœur et je demande des explications car ils ont refusé de se porter garants pour moi. Leur explication : "Toi, tu faisais tout à la maison, on voulait que tu restes. Ta sœur, elle nous emmerde." VDM
Aujourd'hui, cela fait plus de 5 ans que je taquine mon frère sur son surnom, MacCoffee, né de la rencontre fortuite entre son MacBook et une tasse de café. C'est avec une joie non dissimulée qu'il m'a décerné le mien : HPresso. VDM
Aujourd'hui, ma soeur de 15 ans me dit qu'à présent, elle souhaiterait faire ses lessives seule. Je la laisse donc faire. Elle est revenue 5 minutes plus tard pour me demander si elle avait mis assez d'eau dans la machine, ou s'il fallait en rajouter. VDM
Aujourd'hui, première fois avec la fille que je convoite depuis des lustres. Connaissant sa répulsion pour les poils, je prends les devants et me rase parfaitement là où il faut. Ma peau n'a pas du tout apprécié et s’est couverte de boutons et d’irritations. Ma partenaire a pensé à une MST et n'a rien voulu entreprendre. VDM
Aujourd'hui, j'entends des clients discuter de la dernière saison de GOT et la fille demande au mec : "Mais en fait, ils ont disparu quand les dragons en France ?" Le mec se tourne vers moi et me dit : "Avec elle, c'est juste pour le cul, hein !" VDM
Aujourd'hui, j'ai "arrangé" ma photo de profil sur un site de rencontre. Je suis sortie de mon dernier rendez-vous sans mec mais avec un job car, je cite : "Un tel talent sur Photoshop, ça s'embauche". Mon rencard était directeur d'une boite de webdesign. VDM
Aujourd'hui, après une soirée arrosée, j'héberge un ami pour la nuit. Faute de place, on dort dans le même lit. Durant son sommeil, il m'a pris dans ses bras et a dit : "J'ai très envie de t'enculer". Je n'ai pas pu me rendormir. VDM
Aujourd'hui, je fais les boutiques avec ma fille de 8 ans et elle me dit : "Si on nous demande, tu diras que tu es ma grande sœur." Moi, flattée : "Et si on nous demande où est notre mère ?" Elle : "On dira qu'elle est morte !" VDM
Aujourd’hui, mon ostéopathe a comparé mon dos à une sculpture d’art moderne. C’est moche, on n’y comprend rien et on se demande comment ça tient encore. VDM
Aujourd'hui, Michel m'a fait un aveu. Pour se venger d'une voiture dont le stationnement bloquait l'entrée de son garage, il s'est levé à 3h du matin et a éclaté un oeuf sur le pare-brise de ladite voiture avant de retourner se coucher tranquillement, ni vu ni connu. Michel, c’est mon grand-père et il a 80 ans. VDM
Aujourd'hui, nous avons passé la nuit chez mes beaux-parents et mon mari se lève le premier. Seule dans le lit, je lâche une énorme caisse. J'entends mon beau-père dire à son fils dans la cuisine : "Content d'entendre que mon gratin au chou-fleur est toujours aussi efficace ! Bien dormi toi ?" VDM
Aujourd'hui, révisions du bac. Comme je suis facilement déconcentrée, je décide d'enlever de mon bureau tout ce qui pourrait me gêner. J'ai oublié la boîte de trombones. Qui veut des bracelets faits maison ? VDM
Aujourd'hui, comme depuis dix ans, je suis allergique aux fruits. Après une dispute avec ma génitrice, elle me dit : "Tiens, prends une banane et va te suicider !" VDM
Aujourd'hui, je passe un bout de temps à convaincre ma famille que je ne suis pas geek. Alors que j'arrive presque à mes fins, mon neveu de 8 ans lâche innocemment : "Tu es venue en vacances avec deux ordinateurs portables quand même". VDM
Aujourd'hui, je vais faire les courses avec ma voiture. La trouvant recouverte de neige, je me dis que je vais claquer la porte du coffre une ou deux fois histoire de la faire tomber. Première fois, moins de neige. Deuxième fois, encore moins. Troisième fois, plus de vitre. VDM
Aujourd'hui, belle embrouille en ville avec un homme fortement alcoolisé. Alors que je tente de le raisonner depuis quinze minutes pour que nous n'en venions pas aux mains, ma copine décide d'intervenir : "Maintenant, tu dégages ou je te casse la gueule !" Il est parti. VDM
Aujourd'hui, mon homme et moi nous arrêtons en voiture place Pigalle. Un mec frappe à la vitre et demande à mon mec : "T'en as encore pour longtemps avec elle ?" VDM
Aujourd'hui, au restaurant avec des amis, j'ai demandé un jus de fruit "orange/ananas" (présent sur la carte). Le serveur m'a dit qu'il n'y en avait pas. J'ai regardé à nouveau la carte et j'ai demandé, pour vérifier, un jus "ananas/orange." Le serveur m'a dit : "Je vous amène ça tout de suite." VDM
Aujourd'hui, elle a reçu le peignoir licorne commandé au Père Noël. Elle s'est jetée dessus, l'a enfilé et a couru dans toute la maison en criant à tue-tête : "Je suis une licorne !". Elle, ce n'est pas ma fille mais... mon épouse de 52 ans. VDM
Aujourd'hui, j'ai payé une amende pour stationnement sur un passage piéton. Pourquoi un problème ? Quand je me suis garé, il neigeait et la chaussée était recouverte. Allez voir un passage piéton blanc sous de la neige blanche ! VDM
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