Aujourd'hui, ma copine m'a quitté. Le motif ? Je regarde des vidéos pornos pendant que je lui parle sur Skype. Comment l'a-t-elle su ? Elle l'a vu dans le reflet de mes lunettes. VDM
Aujourd'hui, en patientant à la caisse d'une grande surface, ma fille de trois ans s'écrie : "Maman ! Maman ! C'est un monsieur ou une dame, devant ?" Gênée, je lui réponds : "Enfin, ma chérie, tu vois bien que c'est... que c'est... c'est..." VDM
Aujourd'hui, je suis à la fac. Cela fait presque une heure que chacun de mes gestes est accompagné d'un "AAAAMEN" chanté par tout l'amphi. Le seul rayon de soleil traversant la salle a décidé de se poser sur ma tête. VDM
Aujourd'hui, fête des Mères. N'ayant plus de sous, j'offre un très joli dessin à ma maman en lui expliquant que, au moins, c'est fait avec amour, contrairement aux objets achetés en magasin. Elle me répond : "Je m'en fous de l'amour. Je veux du commercial." VDM
Aujourd'hui, je dois annoncer Ă ma femme que j'ai perdu le chien au poker. VDM
Aujourd'hui, je suis modérateur sur un site difficile à gérer. Au baptême de mon filleul, j'ai déclaré : "Que cet enfant soit banni !" au lieu de : "Que cet enfant soit béni !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de sept ans a décidé d'écrire une lettre au père Noël pour l'inviter à manger un soir et "parler business". VDM
Aujourd'hui, je travaille dans un magasin situé dans une des rues les plus fréquentées de Lyon. J'ai vu quatre personnes depuis l'ouverture ce matin : ma responsable, ma meilleure amie, mon copain, et mon reflet dans la glace. VDM
Aujourd'hui, en pleine conférence, j'ai appelé ma patronne Calorie. Elle s'appelle en fait Coralie, et elle est obèse. VDM
Aujourd'hui, ma fille me présente sa construction en Lego. Je lui dis qu'elle est très jolie, mais qu'il manque des fenêtres. "C'est normal, c'est un asile !" VDM
Aujourd'hui, mon mari râle qu'on ne fait pas assez l'amour, selon lui. Je lui réponds que je suis comme une voiture diesel : longue à chauffer, puis c'est OK. Sa réponse : "Dommage que la prime à la casse soit finie." VDM
Aujourd'hui, je fais les courses avec une amie. Dans le rayon fruits et légumes, elle s'arrête et me demande très sérieusement : "Dis, je me suis toujours demandé... La courge, c'est le mâle de la courgette ?" Marjorie, dix-huit ans. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur était de corvée d'aspirateur et le hamster avait "de la poussière sur le dos". VDM
Aujourd'hui, je marchais tranquillement sur le trottoir. En face, une fille marchait sur ce même trottoir, vers moi, en me regardant. Je pensais qu'elle se décalerait. Apparemment, elle a pensé la même chose. Aucune n'a cédé et on s'est violemment heurtées. La collision la plus stupide de ma vie. VDM
Aujourd'hui, une petite fille donnait du pain aux pigeons à l'arrêt de bus, ce qui la faisait beaucoup rire. Le bus est arrivé et tous les pigeons sont partis, sauf un. Sa tête a éclaté sous la roue du bus et le sang a giclé sur les chaussures de la petite fille, qui a hurlé... de rire. VDM
Aujourd'hui, pour Pâques, j'ai organisé une chasse aux œufs avec indices pour mon petit frère de huit ans. Pour moi, l'indice "Je suis dans l'antre aux mille odeurs" devait le mener aux toilettes, dernière étape avant le grand trésor. Il s'est dirigé vers ma chambre sans aucune hésitation. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis plutôt malchanceuse. À la suite d'une visite chez le médecin, je vais faire une prise de sang. Après m'avoir piquée trois fois sans résultat, l'infirmière a conclu : "Vous n'avez pas de veine." Ah, c'était donc ça... VDM
Aujourd'hui, j'ai voulu embrasser tendrement mon fils de dix ans. Il m'a repoussée avec dégoût en me disant : "Encore ? Faut vraiment qu'on t'achète un chien !" Je me demande pourquoi j'ai fait des enfants. VDM
Aujourd'hui, j'ai un rendez-vous galant. Tout excitée à l'idée d'y être, je gambade dans la rue sans prêter la moindre attention à ce qui m'entoure. Mon rendez-vous ? Il arrive dans deux minutes. Mon nouveau parfum ? Caca Chanel. VDM
Aujourd'hui, je suis dans le métro pour aller au boulot. La femme en face de moi bâille. C'est communicatif, je bâille aussi, mais en oubliant de mettre la main. Mon voisin de droite m'a éternué dans la bouche. VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une jeune femme m'attrape la main et me demande de jouer son petit ami jusqu'à l'arrêt suivant pour faire comprendre à son ex-petit ami qu'elle l'a oublié. N'y voyant aucun problème, j'accepte. Je suis ressorti du bus en boitant, le nez cassé et avec un coquard. VDM
Aujourd'hui, au drive d'un fast food bien connu de tous, la caissière a fait tomber mon billet de 20 € entre sa caisse et ma voiture. Je les soupçonne d'avoir fait exprès d'installer une bouche d'égout juste en dessous. VDM
Aujourd'hui, un accident a eu lieu près de chez moi. Curieuse de savoir ce qu'il se passait, j'ai dit que j'étais la mère du blessé avant d'apprendre que la victime était... un âne. VDM
Aujourd'hui, mon chat est malade et ma belle-mère le garde. Le soir, elle m'informe qu'elle n'a pas réussi à lui donner son médicament malgré une heure d'acharnement et des dizaines de griffures. Apparemment, pour elle, "voie orale" signifie "par l'anus". VDM
Aujourd'hui, ma mère a acheté un aspirateur robot. Ça va faire une heure qu'elle le suit partout pour le surveiller. VDM
Aujourd'hui, mon petit copain et mon amant ont eu la même idée : venir me chercher au boulot. Le pire, c'est qu'ils ont sympathisé. J'ai passé deux heures cachée dans les toilettes en attendant leur départ. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à Venise pour un week-end en amoureux. Je m'extasie sur les gondoles, les canaux, sur la ville de l'amour, quoi. Seul commentaire de mon chéri : "Super ! C'est canon d'être dans les décors de Tomb Raider !" VDM
Aujourd'hui, le monde des jardiniers se divise en deux catégories : ceux qui ont la main verte, et ceux, comme moi, qui ont la main rouge… Pleine de sang parce qu'ils ne savent pas se servir d'un sécateur. VDM
Aujourd'hui, n'arrivant pas à dormir à cause du chant des criquets qui me servent à nourrir mes lézards, je secoue fort la boîte pour les faire taire. Tellement fort que le couvercle s'ouvre et qu'ils tombent tous par terre. Il est 3 heures du matin et la boîte contenait 250 criquets. VDM
Aujourd'hui, mon petit Louis, trois ans, a décidé qu'il deviendrait chirurgien pour "faire de la cuisine dans les gens" et "avoir du sang sur les mains". VDM
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