Aujourd'hui, SMS de mon directeur de mémoire : "Seulement si vous avez fini votre première partie ;)." Ah. C'est donc pour ça que ma sœur ne m'a pas répondu quand je lui ai demandé si je pouvais me servir dans sa boîte de capotes. VDM
Aujourd'hui, je marche tranquillement dans la rue tout en écoutant de la musique. À un passage piéton, j'entends : "ATTENTION !" Je hurle et cours me réfugier sur le trottoir. C'était dans les paroles de la chanson. VDM
Aujourd'hui, je décide de me faire tatouer des ailes dans le dos. J'essaye de convaincre mon cher et tendre, qui n'a pas l'air enthousiaste. Avec un air langoureux, je lui demande : "Mais tu n'aurais pas l'impression de faire l'amour avec un ange ?" Sa réponse : "Bof, plus à une volaille, en fait." VDM
Aujourd'hui, à la différence de ceux qui lèchent leur doigt pour tourner les pages d'un livre, le jeune homme assis face à moi dans le métro a préféré mettre son doigt dans le nez. Pour chaque page. VDM
Aujourd'hui, ma nouvelle conquête me propose de venir chez elle. J'accepte volontiers et elle me présente son fils de six ans. Ses premières paroles : "Dis, maman, pourquoi le monsieur a des cheveux en poils de zizi ?" VDM
Aujourd'hui, je suis en vacances avec mon beau-frère et je prends ma nièce de quatre ans sur les épaules. Après un certain temps de réflexion, je l'entends me dire, perplexe : "Dis, tonton, pourquoi tes poils de ton ventre tu les colles pas sur ta tête ?" VDM
Aujourd'hui, je suis à l'hôpital et j'ai une énorme brûlure sur la fesse droite. Je suis tombée dans la tarte qui venait de sortir du four. VDM
Aujourd'hui, en allant aux toilettes de mon lieu de travail, j'ai rencontré un collègue super mignon. Quand il m'a demandé ce que je faisais, je lui ai répondu que j'allais faire caca. VDM
Aujourd'hui, c'est la rentrée et je décide de me faire belle en mettant un beau foulard rose. En descendant de la voiture, je le coince dans la portière en la refermant et mon père démarre. J'ai couru cinquante mètres, entraînée par la voiture, devant le lycée, en hurlant pour que mon père s'arrête. VDM
Aujourd'hui, j'explique à mon coiffeur que j'aimerais qu'il me coupe les cheveux au niveau du menton. Il m'a alors posé LA question : "Le premier ou le deuxième ?" VDM
Aujourd'hui, je lis mon horoscope : "Félicitations, vos rêves de la nuit se réaliseront !" Je vais donc me faire trancher la main par mon patron. VDM
Aujourd'hui, en pleine action avec une jolie demoiselle, je remarque un grain de beauté sur ses fesses. Excité, j'approche ma main et je l'effleure. Il était dur, sec et il est tombé. VDM
Aujourd'hui, alors que je vais me marier demain avec ma fiancée, qui est belle, douce, intelligente, raffinée, classe, etc., je rentre dans la chambre où, se croyant seule, elle lâche un pet MONS-TRU-EUX. C'est comme ne plus croire au père Noël. VDM
Aujourd'hui, me préparant à faire un gros câlin avec mon amoureux, je m'allonge sur le côté et je me mets à danser en tortillant du ventre sensuellement. Il a cru que j'allais vomir et a couru chercher un seau. VDM
Aujourd'hui, je travaille au bar des TGV. Un client s'avance pour être servi et je lui lance un joyeux : "Bonjour, monsieur !" Il me répond d'un air un peu irrité : "Non, c'est madame !" J'ai tenté de me justifier en lui disant que c'est sa moustache qui m'avait induit en erreur... VDM
Aujourd'hui, lors de l'examen de conduite, j'entre dans la voiture très stressée. L'examinateur me demande ce qu'il faut faire en premier lorsque l'on s'installe au volant. Je n'ai pu retenir un gaz assez bruyant. Il a souri et ajouté : "Bonne réponse, on se décontracte." VDM
Aujourd'hui, premier jour de stage dans une banque. Un peu dans la hâte, j'ai réussi à coincer ma cravate dans la broyeuse, qui l'a déchiquetée jusqu'au cou. J'ai dû crier à l'aide dans toute l'agence pour qu'on vienne m'aider à la retirer parce que je ne trouvais pas le bouton d’arrêt. VDM
Aujourd'hui, je joue dans une pièce de théâtre. Mon rôle ? Écureuil. La seule phrase que je dis ? "N'y aurait-il pas un gland à me mettre sous la dent ?" VDM
Aujourd'hui, un homme est entré chez moi, a posé sa sacoche, a enlevé ses chaussures, m'a regardé, a regardé autour de lui, a remis ses chaussures, a repris sa sacoche, il s'est excusé et il est reparti. Sa journée a dû être épuisante. VDM
Aujourd'hui, je suis caissière dans un supermarché. Des clients passent à ma caisse et je leur demande de me donner la serpillère qu'ils ont oubliée sur le siège enfant du charriot. C'était l'écharpe de la cliente. VDM
Aujourd'hui, départ pour le travail après un weekend alcoolisé. La voiture étant en panne, je prends mon vélo. Je suis arrivé avec quatre heures de retard. La raison ? Chute de vélo, puis rattrapage du sommeil en retard... dans un fossé. VDM
Aujourd'hui, je ne suis pas allé au boulot, mais j’ai une excuse. Hier, j'étais bourré et je me suis endormi sur un bateau de pêche sur le port. N'ayant réussi à me réveiller, le propriétaire m'a tout bonnement emmené avec lui à deux heures de Marseille. VDM
Aujourd'hui, j'ai commis une petite infraction sur une route en Chine. Un policier m'a vu, m'a arrêté et m'a expliqué que je méritais d'être puni. Il ne m'a pas donné d'amende, mais m'a envoyé au coin pendant cinq minutes. VDM
Aujourd'hui, je n'arrive toujours pas à croire que lorsque l'interne en gynécologie m'a demandé s'il ne me faisait pas trop mal avec ses manipulations désagréables, je lui ai répondu : "Non, ça va, j'aime bien." VDM
Aujourd'hui, afin de pimenter une soirée costumée, mes amis ont eu l'excellente idée de demander aux invités d'écrire des idées de déguisement et de les faire tirer au sort. Connue pour ma malchance légendaire, c'est avec fébrilité que je tire mon petit papier. Je suis tombée sur "serviette hygiénique". VDM
Aujourd'hui, avant de partir travailler, j'embrasse mon copain qui dort encore. Sa réaction ? "Dégage, Lalie, tu pues de la gueule." Lalie, c'est notre chienne. VDM
Aujourd'hui, dans le métro bondé de Lille, un homme m'a doublé sur l'escalator, s'est arrêté juste devant moi, a lâché un pet, a tenté de "l'évacuer" avec un petit geste de sa main, puis s'en est allé. VDM
Aujourd'hui, j'ai pris le métro et me suis assis à côté d'une jeune fille un peu éméchée. Quand le contrôleur est venu demander notre ticket, elle a baissé son pantalon et sa culotte, et a hurlé en me postillonnant dessus : "LE VOILÀ, MON TICKET ! VIENS ME LE COMPOSTER !" VDM
Aujourd'hui, très tôt, une amie et moi, assez alcoolisées, nous sommes assises devant une maison et avons chanté une des musiques de La Petite Sirène. La propriétaire, n'ayant pas trop apprécié, nous a balancé un seau d'eau de sa fenêtre en criant : "VOS GUEULES, LES THONS !" VDM
Aujourd'hui, après l'acte, mon mari, professeur de musique, m'a dit que j'avais joui en fa majeur. VDM
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