Aujourd'hui, après 2 h de route, 50km de ralentissements, 45 minutes à chercher une place de parking, 2 h d'attente pour acheter un forfait, 30 minutes d'attente pour le téléphérique, 30 autres pour louer le matériel et 3 pistes de ski, je me suis cassé la clavicule. VDM
Aujourd'hui, je commence à parler de faire des enfants avec mon mari ingénieur. Il me répond : "Si tu as envie d'avoir une machine à bave et à merde à la maison, je peux t'en construire une qui ne chiale pas." Je crois que j'ai compris le message. VDM
Aujourd'hui, éducatrice, je dis à une enfant qu'à son âge, je suçais mon pouce comme elle, mais que depuis j'ai arrêté. Sophie, 4 ans : "Et tu suces quoi maintenant ?" Fou rire général des collègues. VDM
Aujourd'hui, reprise du boulot après une dépression suite au décès de mon père. Mon patron m'a accueilli chaleureusement : "C'était mort sans vous !" VDM
Aujourd'hui, j'ai vu mes nouveaux voisins pour la première fois : dans les poubelles de l'immeuble pendant qu'ils faisaient l'amour. VDM
Aujourd'hui, policier, j'ai arrêté un automobiliste pour excès de vitesse. Au moment de lui donner le stylo pour signer, il a soufflé dedans. VDM
Aujourd'hui, je passe mon brevet blanc. Le surveillant passe dans les rangs, contrôle notre identité, s'arrête devant moi, et m'accuse d'utiliser une fausse carte d'identité, car elle ne ressemble pas à celles de mes condisciples. C'est ma vraie carte, je suis juste belge. VDM
Aujourd'hui, dans un fast-food, hamburger en mains, je suis tombée nez à nez avec ma diététicienne. Crédibilité zéro pour nous deux. VDM
Aujourd'hui, fasciné par le décolleté plongeant de la vendeuse, je lui ai demandé un appareil photo de la marque "nichon". VDM
Aujourd'hui, en plein contrôle de maths, mon voisin fait une crise d'épilepsie. N'écoutant que mon courage, je cours chercher l'infirmière. J'ai fait une crise d'asthme dans les escaliers et j'ai mis plus de temps à m'en remettre que lui à arrêter sa crise. VDM
Aujourd'hui, notre fille vient déjeuner à la maison et elle en profite pour nous présenter son petit ami. Rien que pendant l'apéro, j'ai dû m'éclipser quatre fois pour regarder dans le dictionnaire la signification des mots qu'il employait tant son français est garni et impeccable. VDM
Aujourd'hui, je réponds au numéro post don de l'EFS. Un donneur régulier voulait annuler son rendez-vous de la semaine prochaine pour un don de sang, étant donné qu'il a eu un rapport avec une nouvelle partenaire. Au son de sa voix et de son souffle, ce rapport devait dater de moins de 3 minutes. Et encore. VDM
Aujourd'hui, mon projet piercing tombe à l'eau. J'ai dû annuler mon rendez-vous en catastrophe parce qu'un bouton d'acné a choisi de s'installer pile là où il ne fallait pas. VDM
Aujourd'hui, je vais pouvoir m'offrir un café en plus chaque mois. En effet, mon employeur a augmenté mon salaire mensuel de 1 euro. VDM
Aujourd'hui, parce que j'ai confisqué sa console de jeu pour ne pas avoir respecté l'heure à laquelle il devait rentrer d'une soirée, mon fils de 16 ans, en apprentissage de mécanique automobile, a branché ma pédale de freins sur le klaxon. VDM
Aujourd'hui, un homme vient m'accoster dans la rue et me dit : "Ne vous inquiétez pas, je ne vais pas vous draguer, je veux juste vous demander où se trouve la mairie." Moi je voulais qu'il me drague. Deux ans de célibat. VDM
Aujourd'hui, je suis serveuse dans un restaurant chic. J'ai été virée aujourd'hui. La raison ? L'anse de la carafe d'eau n'était pas orientée vers le client. VDM
Aujourd'hui, suite à des vols répétés dans notre département, une photo du voleur récupérée à partir des enregistrements de sécurité est diffusée sur toutes les adresses emails de la boîte. On me voit clairement en arrière plan, la main dans le pantalon, en train de me replacer une couille. VDM
Aujourd'hui, enseignante en maternelle, je reprends un élève sur son attitude insolente à l'égard d'un autre enfant. Pour me signifier son mécontentement, l'élève en question baisse son pantalon et urine à mes pieds. VDM
Aujourd'hui, mon père, norvégien, est mort de rire dès qu'il allume la télé. Il trouve ça trop drôle que la France soit en alerte grand froid alors que "pourtant il fait si doux". VDM
Aujourd'hui, j'ai eu rendez-vous avec ma conseillère chez Pôle emploi. Après plus d'un an de chômage, elle m'a dit que la seule solution pour moi serait de faire du porte à porte pour proposer mes services. Je ne sais toujours pas de quels "services" elle parlait. VDM
Aujourd'hui, je suis une skieuse débutante et notre moniteur de ski nous informe dès le début : "Si tu tombes c'est la chute, et si c'est la chute c'est la tombe." Je me suis évanouie. VDM
Aujourd'hui, toute fière, j'annonce ma grossesse à mes parents. Mon père a eu autant de réaction qu'une statue du musée Grévin. En 1995, quand Chirac a été élu président de la république, il a pleuré de joie. VDM
Aujourd'hui, ma copine a très mal à la nuque. Gentiment, je commence un massage pour la détendre. Échec total. Elle prend alors son canard vibrant, l'allume, et le presse contre son cou. Au bout de cinq minutes, elle me sourit : "Il fait décidément tout mieux que toi !" VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que les élèves du collège où j'enseigne donnent des surnoms inspirés de titres de films à tous les profs. Le mien ? "Fat and Furious." VDM
Aujourd'hui, mon fils de 11 ans est venu me voir pleurant de honte car il s'était coincé le pénis dans le trou au milieu d'un CD. VDM
Aujourd'hui, au McDo où je travaille, nous avons pris l'habitude de blaguer sur une fille qui vient souvent manger seule. Cette fois-ci, elle nous a entendus et a répondu : "En fait, je viens pour utiliser le Wi-fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard." VDM
Aujourd'hui, j'ai pris mon courage à deux mains pour annoncer ma grossesse à mon patron. Lui n'a pas pris de pincettes pour m'annoncer mon licenciement économique. VDM
Aujourd'hui, à l'étranger, je rencontre un Pakistanais. Me demandant d'où je viens, je lui réponds : "France." Je m'attends aux traditionnelles discussions autour de notre très chère gastronomie et de nos succulents vins. Mais il me sort : "Oh yeah, I know France : Maitre Gims, Black M…" VDM
Aujourd'hui, j'ai expliqué à mes élèves que je sortais les mouchoirs lorsque je corrigeais leurs copies. Ils m'ont demandé si c'était vraiment pour me moucher. VDM
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