Mrs Près d'Orléans Single
Aujourd'hui, retour de voyage, ma nouvelle valise est perdue. "Nouvelle" parce qu'ils ont déjà perdu ma valise à l'aller. VDM
Aujourd'hui, on rentre avec ma colocataire qui se plaint d'être fauchée. En passant le portail, je lui lance : "Ben c'est pas grave, on ira braquer des sacs de vieilles !" Regard affolé de ma voisine du dessus, Jeanne, 81 ans, qui attendait l'ascenseur. VDM
Aujourd'hui j'ai joué la finale d'un tournoi de tennis de table, tous les joueurs éliminés suivent le match. Après avoir brillamment gagné, je vais pour serrer la main de mon adversaire, il ne bouge pas... C'était le premier set. VDM
Aujourd'hui, ma prof d'anglais a été inspectée. Elle est super stressée et tendue, on avait même le proviseur avec nous. À la fin du cours, l'inspectrice me demande mon cahier. Je n'avais strictement rien fait à part dessiner un singe avec des bananes. VDM
Aujourd'hui, dans des toilettes publiques, mes lunettes ont glissé et sont tombées dans l'urinoir, j'ai pissé dessus pendant 10 secondes car impossible d'arrêter le flot. Tous les types autour de moi ont vu la scène, y compris deux potes qui se sont empressés de raconter ça à tout le monde. VDM
Aujourd'hui, j'ai acheté une glace. Le vendeur me dit en rigolant "Tenez-la bien droite surtout !" Je réponds avec humour "Ça va, je ne suis pas blonde !" Deux pas plus loin, après un faux mouvement, je vois la boule s'écraser à mes pieds. VDM
Aujourd'hui, mes potes ont baissé mon pantalon juste au moment de la photo de classe. Le photographe n'a pas voulu recommencer la photo. VDM
Aujourd'hui, dans le train, j'ai accompagné mon petit frère aux WC. Il fait caca, je l'essuie. Pendant qu'il se lave les mains, je retourne à ma place. Après dix secondes, il sort des WC, avance vers moi dans le wagon plein de monde, pantalon et slip baissés, en disant : "JULIEN, T'AS PAS BIEN ESSUYÉ MES FESSES !" VDM
Aujourd'hui, je prends le bus avec un de mes potes, avec lequel je veux sortir depuis un petit moment. Je commence à lui faire du pied dans le bus. Il me regarde et me dit : "Ça sent la merde de chien." Effectivement, je lui ai tapissé son pantalon. VDM
Aujourd'hui, je suis sans chemise et sans pantalon, comme dans la chanson, et même sans culotte, comme pendant la Révolution. Non, c'est pas un bal masqué. On m'a braqué mon casier à la piscine. VDM
Aujourd'hui, Jeanne d'Arc. Hier, Mireille Mathieu. Le mois dernier, Playmobil. Mon coiffeur ne m'aime pas. VDM
Aujourd'hui, un ami m'a fait manger un cube de bouillon en me faisant croire que c'était un bonbon allemand. VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, je me réveille après une soirée alcoolisée et j'ai des épines dans mon lit. Ma mère m'explique que j'ai parlé de ma récente rupture pendant trois quarts d'heure au cactus de l'entrée, avant de l'embrasser en disant : "Toi au moins, tu me comprends." VDM
Aujourd'hui, des ouvriers travaillent sur les canalisations des toilettes, de la cuisine et de la salle de bain et je meurs d'envie de faire pipi. Mon chat m'a regardée bizarrement pendant que je me soulageais dans sa litière. VDM
Aujourd'hui, un ami me montre une photo de sa nouvelle maison, qu'il vient de faire construire. Il me dit : "Et derrière, il y a le jardin avec la piscine." J'ai retourné la photo. VDM
Aujourd'hui, je contemplais un tableau dans un musée quand un gamin d'environ cinq ans est sorti de nulle part et m'a envoyé un grand coup de poing dans les parties avant de partir en criant : "Force jauuuuune !" VDM
Aujourd'hui, j'ai oublié d'effacer "c'est quoi la réponse à la question 2 ?" adressé à ma voisine de droite écrit sur ma copie de bac blanc. VDM
Aujourd'hui, j'ai une heure de conduite. Mon moniteur me dit : "Si tu oublies les clignos, tends au moins le bras pour dire que tu tournes." Je l'ai fait. VDM
Aujourd'hui, j'avais une réunion avec des clients de nombreux pays différents et tout le monde devait donc parler anglais. Au moment de présenter mon patron, M. Gateau, je sors : "…and this is my boss, Mr. Cake." VDM
Aujourd'hui, un passant a hurlé, en me regardant : "Oh mon dieu, c'est une tentative de suicide !" Je suis nain et je venais de sauter le trottoir. VDM
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