*bulot*

Aujourd'hui, on sonne à ma porte. Je me presse d'aller ouvrir et vois un petit garçon d'une dizaine d'années qui me lance avec conviction : "Wesh, elle peut sortir ma meuf ?" Sa "meuf" ? Ma demi-sœur, Nathalie, huit ans et demi. VDM

Coucou !

Aujourd'hui, rendez-vous chez l'ophtalmo. Trouvant l'attente longue, je décide d'envoyer un "sexto" à mon chéri. Au bout de quelques minutes, mon voisin, assez âgé, me donne un coup de coude : "Vous avez fait une faute à la deuxième ligne !" VDM

Aujourd'hui, je suis aux USA pour un an. Une fille de mon cours d'Histoire me demande : "Vous avez des chevaux en Belgique ? — Euh, oui..." Et, après une minute de réflexion, elle ajoute : "Et des chiens...? Et des chats...?" VDM

Aujourd'hui, ma copine m'a invité à un évènement sur Facebook. Date : aujourd'hui. Lieu : dans sa chambre. Titre : "Perte de ma virginité". VDM

Aujourd'hui, je suis sage-femme et quand j'ai demandé le prénom du bébé à la dame qui venait d'accoucher, elle m'a répondu : "Vous n'avez qu'à choisir vous-même, je n'ai plus d'idées, j'ai déjà choisi pour les quatre premiers." VDM

Courageux

Aujourd'hui, ma moitié, très timide, m'a (enfin) demandée en mariage. Cela aurait pu être le plus beau jour de ma vie, la plus belle demande, si seulement il ne l'avait pas faite de l'autre côté de la porte des toilettes. VDM

Aujourd'hui, mon fils de onze ans dit à son petit frère de cinq ans : "La maladie la mieux, c'est la gastro. Tu vas pas à l'école et tu bois du Coca." Il va réussir dans la vie, ce petit. VDM

Aujourd'hui, après une soirée, je raccompagne chez elle la fille que j'ai séduite. En arrivant sur son palier, elle ouvre la porte, bondit dans son appartement, s'exclame : "Maison ! Tu ne peux plus m'attraper !" et me claque la porte au nez. VDM

La honte

Aujourd'hui, je vais au musée avec ma classe de seconde. Tout se passe parfaitement. Le directeur du musée vient me féliciter. Il commence à partir, puis revient vers moi : "Oublions ce que je viens de dire." Je me retourne et... oui, un de mes élèves était en train de faire une fellation à une statue. VDM

Aujourd'hui, mon GPS m'a demandé de faire demi-tour avec prudence sur l'autoroute. VDM

Aujourd'hui, mon copain veut le chewing-gum que j'ai dans la bouche et je lui dis d'un air sensuel : "Viens le chercher" avant de fermer les yeux. Je les ai vite rouverts quand il m'a pincé le nez pour me faire ouvrir la bouche et récupérer le chewing-gum avec ses doigts. VDM

Aujourd'hui, les transports en commun parisiens, ça rapproche le citoyen de son voisin. C'est génial, autant d'humanité et de fraternité, même si on est un peu serrés ! Et j'espère juste que le grand black fraternel qui était collé dans mon dos avait un gros, très gros trousseau de clés. VDM

Aujourd'hui, alors que ma fiancée pensait que je dormais, je l'ai surprise en train de me chuchoter à l'oreille : "Demain, j'offre un bijou à Sarah. Demain, j'offre un bijou à Sarah." Oui, c'est son prénom. VDM

Aujourd'hui, première visite chez le gynécologue. Je rentre dans son cabinet très stressée et je m'assieds. Le médecin me regarde bizarrement et me dit : "Si tu le permets, nous allons échanger nos places." Je m'étais assise à son bureau. VDM

Aujourd'hui, lors d'un oral très stressant, je me répète que les juges font caca comme tout le monde afin de les démystifier. C'est quand j'ai entendu un des juges me dire : "Oui, c'est vrai, mais je ne suis pas sûre que ce soit le sujet" que j'ai compris que ce n'était pas que dans ma tête. VDM

Stéréotypes

Aujourd'hui, ça fait trois semaines que je travaille dans un célèbre fast food. À cause de mon fort accent polonais, on me demande souvent mes origines. Une cliente m'a demandé sérieusement si en Pologne on proposait de la vodka avec les menus. VDM

Relax patate

Aujourd'hui, la patronne de mon salon de massage a décidé de remplacer l'huile de lavande par de l'huile de paraffine, "parce que c'est plus économique et que de toute façon, ça sent pareil." Je ne sais pas pour le prix, mais pour l'odeur, j'ai eu l'impression de masser des frites toute la journée. VDM

Mon premier c'est désir

Aujourd'hui, mon copain s'est rendu compte qu'il ne désirait que moi. Comment ? Ben, il n'a pas réussi à aller plus loin avec la fille avec laquelle il comptait me tromper. VDM

Aujourd'hui, ma copine, fatiguée par son travail, ne veut plus de rapports sexuels ni en semaine, ni lorsqu'elle travaille le lendemain, ce qui me laisse une opportunité le samedi, de 20 heures à 22 heures. VDM

Crush

Aujourd'hui, journée accrobranche. J'arrive au niveau d'une tyrolienne. Alors que j'entame ma descente, un petit oiseau se pose sur le câble. En général, ils ont le réflexe de s'envoler… Bah là non. VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a laissée en me disant : "Tu sais, cela fait déjà quatre mois que je ne t'aime plus. Si je suis resté avec toi, c'est parce que ta mère est carrément canon et j'aime bien la regarder quand elle fait ses étirements dans le salon." VDM

Aujourd'hui, nouvellement installé dans mon appartement étudiant, je fais mes premières courses. Ce soir, ce sera donc pizza surgelée avec les amis ! Note pour moi-même : vérifier que j'ai un four avant d'inviter une dizaine de personnes. VDM

Aujourd'hui, je m'occupe des passeports. Un très charmant jeune homme que j'avais inscrit pour une demande de passeport revient pour le récupérer. Sécurité oblige, je lui demande tout émoustillée de poser quatre doigts sur l'engin afin de "faire une empreinte génitale". VDM

Aujourd'hui, je dois rejoindre une amie devant chez elle, dans un quartier plutôt mal fréquenté. Je m'en suis rendu compte quand j'ai voulu demander mon chemin à une passante. Elle m'a donné son sac à main avant de partir en courant. VDM

Aujourd'hui, je rencontre une de mes anciennes institutrices par hasard. Elle m'a reconnue comme étant "la gamine qui aimait qu'on lui mette du scotch sur la bouche et demandait à être punie". Mon copain a ajouté que cela n'avait pas changé. VDM

Aujourd'hui, j'ai été chargée d'enregistrer l'annonce du répondeur pour notre boîte. Je l'ai fait rapidement avant de passer à autre chose. Les clients ont donc eu droit à un message finissant par "... Veuillez laisser votre message après le bip sonore... *silence* Allez hop ! Vite torché !" VDM

Aujourd'hui, j'ai entendu mon fils demander à Dieu : "Ramène-nous Steve Jobs, s'il te plaît. Je te donne mon père à la place." VDM

Pauvre Isabelle

Aujourd'hui, je suis pâtissière et j'ai une commande de gâteaux pour douze personnes avec une plaquette anniversaire sur laquelle je dois écrire : "Joyeux anniversaire Isabelle. Je te quitte, connasse." VDM

Aujourd'hui, je rejoins mon copain avec des dessous sexy. Sa réaction : "Tiens, depuis quand tu empruntes les strings de ta mère ?" Sur le coup, j'ai juste rougi. Maintenant, je me demande comment il sait. VDM

Aujourd'hui, alors que nous regardons la télé en famille, j'annonce qu'après le "Service après-vente" d'Omar et Fred, j'irai me coucher car j'ai un contrôle. L'émission commence et Omar lance : "Si votre ado vous annonce qu'il va se coucher car il a un contrôle demain, c'est qu'il va se masturber." VDM