Aujourd'hui, un voisin est entré inopinément dans mon studio, s'est excusé en me disant qu'il s'était trompé de porte, puis est reparti. Je sortais de la douche et me séchais l'entrejambe devant le ventilateur. VDM
Aujourd'hui, sur la terrasse d'un restaurant à la propreté déjà douteuse, une poule est passée avec une souris morte dans le bec. VDM
Aujourd'hui, ma fille a enfin rangé sa chambre, car jeudi je lui ai dit que ce qui trainerait par terre irait à la poubelle. Elle a tout rangé, sauf son sac d'école et son cadeau d'anniversaire. VDM
Aujourd'hui, alors que je fumais tranquillement une cigarette en sortant du travail, une dame s'est jetée sur moi, m'a mis un coup avec sa canne et m'a hurlé que c'était à cause d'inconscients comme moi qu'il y avait des problèmes de pollution. VDM
Aujourd'hui, alors que je discutais au lit avec mon copain, je lui ai proposé de toucher mes jambes après mon épilation pour lui montrer à quel point elles étaient douces. Il les a comparées à la douceur de son gland. VDM
Aujourd'hui, mon chien et moi avons trouvé un petit rituel nocturne : il pose sa truffe à quelques millimètres de mon nez, comme ça, quand j'ouvre les yeux, je sursaute, il sursaute, je crie, il aboie comme un fou, puis se recouche. Il a recommencé trois fois cette nuit. VDM
Aujourd'hui, durant un cours de physique, mon iPhone s'est déverrouillé accidentellement et la voix de Siri a résonné dans toute la classe : "Je n'ai pas compris votre question." La prof m'a conseillé d'arrêter la cigarette pour "retrouver une voix normale". VDM
Aujourd'hui, alors que je faisais un spectacle de marionnettes pour des écoliers, un enfant a levé la main et m'a demandé : "Madame, vous êtes schizophrène ?" VDM
Aujourd'hui, je n'ai pas pu payer en arrivant à la borne du péage. Il y avait un canard confortablement installé dans le panier à monnaie. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris mon homme en train de parler devant le miroir. Il discutait avec ses muscles. VDM
Aujourd'hui, après sept mois de cours, mon directeur de master a enfin intégré que je ne m'appelle pas Élodie. Maintenant, il m'appelle Lisa. Encore un petit effort : je m'appelle Elsa. VDM
Aujourd'hui, c'est mon anniversaire. Mes voisins de palier m'ont offert un tabouret et une corde. VDM
Aujourd'hui, j'ai été très fière d'annoncer à mes collègues que mon frère et ma sœur avaient eu un enfant. Vu leurs expressions, j'aurais peut-être dû préciser : "Un chacun." VDM
Aujourd'hui, un ami m'a laissé un message : "Si tu n'as rien ce soir, passe à la maison. J'ai acheté trop de viande, je n'arriverai jamais à tout manger tout seul." Il y en a à qui on propose des plans cul. Moi, ce sont des plans rôti. VDM
Aujourd'hui, je suis allée au lycée avec ma correspondante taïwanaise et, en arrivant, j'ai embrassé mon copain. Elle a fait la même chose en pensant que c'était la coutume locale. VDM
Aujourd'hui, alors que j'étais dans le métro avec des amis, un petit garçon est venu me voir avec un sourire digne d'un ange et m'a dit : "Ils sont super longs, tes ongles ! Ça ne te fait pas mal quand tu les enfonces dans ta chatte ?" VDM
Aujourd'hui, nous sommes dimanche. À 5 h 30, il y a deux types de population : ceux qui rentrent d'une soirée alcoolisée et ceux qui se lèvent pour aller travailler. Le problème, et ce qui s'annonce difficile, c'est que je fais partie des deux. VDM
Aujourd'hui, c'est la fête du Travail partout en France. Partout ? Non ! Une classe d'irréductibles prépas résiste encore et toujours aux jours fériés. VDM
Aujourd'hui, en stage dans une école maternelle, j'ai été chargée de surveiller les enfants pendant leur sieste. La musique était tellement douce et soporifique que je me suis endormie avant eux. VDM
Aujourd'hui, un dépanneur a toqué à ma porte. Il était venu me proposer de récupérer l'épave devant chez moi pour l'amener à la casse. Cette épave est ma voiture de tous les jours. VDM
Aujourd'hui, ma sœur jumelle et moi sommes stressées à l'idée de passer nos exams. Elle, le bac. Moi, le brevet. VDM
Aujourd'hui, ça fait un an que je suis femme de ménage chez une famille. Pour fêter ça, ils m'ont invitée à manger. J'ai dû mettre la table. VDM
Aujourd'hui, un collègue a raconté qu'il avait lu dans une revue scientifique qu'il était impossible d'uriner tout en buvant. C'est ainsi que toute l'entreprise a décidé de braver la science, 150 employés se succédant aux WC accompagnés de leur bouteille d'eau. VDM
Aujourd'hui, mon père m'a annoncé son prochain mariage. Il épouse la sœur de ma femme, avec qui il a déjà un enfant. Comme je suis à la fois fils, beau-frère, beau-fils, oncle, demi-frère et parrain, ils ont estimé que j'avais assez de liens avec chacun d'entre eux pour être témoin. VDM
Aujourd'hui, en retard pour mon entretien, j'ai croisé une jeune adolescente à qui j'ai poliment demandé l'heure. Cette dernière m'a dit qu'elle ne l'avait pas. Apercevant sa montre, je l'ai pointée du doigt : "Oh, ce truc ? Elle ne marche pas, je la mets juste pour le swag !" VDM
Aujourd'hui, mon mari s'est senti sali et déshonoré : sa fifille chérie, l'amour de sa vie, qu'il croyait toujours pure, est enceinte. Il l'a prévenue : plus de sortie et gare au coupable s'il devait rôder près de la maison. Pussy, deux ans, est donc consignée jusqu'à la naissance de ses chatons. VDM
Aujourd'hui, anniversaire du Débarquement. Mon copain, passionné d'Histoire, s'est cru 70 ans en arrière et n'a pas trouvé mieux que d'entrer dans la chambre à 6 h 30 du matin en imitant les mitrailleuses et les avions. VDM
Aujourd'hui, la fenêtre de ma chambre donne sur la cour de mon immeuble et, par cette chaleur, mon copain et moi faisons l'amour la fenêtre ouverte. Je ne suis pas très discrète et, alors que j'étais au septième ciel, j'ai entendu résonner : "Achève-la, bon sang, qu'on puisse dormir un peu !" VDM
Aujourd'hui, repas de famille. Mon père nous a raconté comment il nous punissait quand nous étions petits, mes frères et moi. Il s'est exclamé : "Mais ça fait longtemps que Léa n'a pas eu de fessée !" Mon fiancé a été pris d'un fou rire. VDM
Aujourd'hui, je m'assois à côté d’un super mec dans un bar et lui dis : "J'aime bien les hommes timides." Il me répond : "Moi aussi." VDM
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