Mr Bois Colombes, France Single
Aujourd’hui, jour de vide-grenier dans mon village. Intéressant : mon voisin de droite vend tout ce que je n’ai jamais reçu de mes commandes sur AliExpress. VDM
Aujourd'hui, enseignant de philosophie au lycée, je mets un 0 à un élève de terminale pour travail non rendu. Ce dernier se rebelle et s'écrie : "De toute façon, la philosophie, c'est de la merde !" Je décide d'appeler son père devant toute la classe. Il a félicité son fils et a raccroché. VDM
Aujourd'hui, je règle l'antenne TV, en équilibre dangereux sur le toit pendant que ma femme reste devant l'écran pour me dire quand l'image sera nette. Après plusieurs essais sans résultat, je redescends. Et m'aperçois que la télé était éteinte. VDM
Aujourd'hui, j'ai appris que j'étais une enfant adoptée. Mes parents stressaient tellement à l'idée de me le dire qu'ils ont décidé de me l'annoncer en chanson. VDM
Aujourd'hui, une cliente me pique une crise parce que son article ne passe pas au prix affiché. Ça aurait été normal s'il n'avait pas été moins cher en caisse qu'en rayon. VDM
Aujourd'hui, après un fou rire entre lui et moi, mon copain m'a dit : "T'es la preuve vivante qu'il n'y a pas que la beauté qui compte." Je ne sais pas comment je dois le prendre. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 5 ans, un peu difficile, a dit à un policier qui lui montrait ses menottes : "Je m'en fous, ma mère a les mêmes en mauve." VDM
Aujourd'hui, épuisée, j'explique à mon collègue que je n'ai pas dormi de la nuit à cause de la pluie, du vent et de l'orage. Il m'a très sérieusement demandé, inquiet : "Pourquoi ? Tu dors dehors ?" VDM
Aujourd'hui, je découvre que pour ma fille de 15 ans et ses copines, le moyen de contraception le plus sûr est le sexe anal. J'en parle à ma femme qui rigole car, pour elle, c'est juste de la provoc. Dois-je aussi lui parler du lubrifiant bien entamé trouvé dans la chambre ? VDM
Aujourd'hui, j'ai prétendu avoir des problèmes de remontées d'égouts à de potentiels acheteurs de ma maison pour ne pas avouer que j'avais en réalité lâché une caisse monumentale juste avant qu'ils arrivent. VDM
Aujourd'hui, cela fait presque 1 an que je suis à la recherche d'un travail d'assistante du manager. Mate de peau, mon conseiller Pôle Emploi me conseille de mettre un peu de fond de teint clair "pour avoir plus de chances." VDM
Aujourd'hui, je sors de chez l'esthéticienne et en rentrant chez mes beaux-parents dans la chambre d'amis, je dis à mon mari : "ça y est, ma foufoune est toute belle !" Je n'avais pas vu mon beau-père qui était juste à côté. VDM
Aujourd'hui, j'ai surpris ma grand-mère au lit avec mon mec. VDM
Aujourd'hui, mon mari se demande où, et avec qui, nous serions si nous ne nous étions pas rencontrés. Après réflexion, il conclut qu'il aurait peut-être une "vie de rêve." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a appris que notre fille à naître allait avoir un petit frère de 3 mois son cadet. VDM
Aujourd'hui, en plein cours avec des 5è, des élèves dissipés ont remarqué mon changement capillaire : des reflets rouges au soleil. Je leur ai dit que mes cheveux changeaient de couleur lorsque je perdais patience. Ils m'ont cru, et se sont calmés. VDM
Aujourd'hui, mon mari, ne trouvant pas de chaussettes propres, en a lavé une paire. Et pour les sécher plus vite, il a allumé le four, a mis sa paire de chaussettes dedans et l'a oubliée. Elles ont pris feu. VDM
Aujourd'hui, commissaire-priseur, je regarde la fiche pédagogique que mon fils de 7 ans devait remplir à propos des métiers de ses parents. Dans la case concernant le mien, il a écrit : "Adjugé vendu." VDM
Aujourd'hui, mon fils de 3 ans m'a gentiment dit : "Tu n'es pas grosse maman, tu es dodue". VDM
Aujourd'hui, je parlais de ma journée avec mon copain, en lui expliquant que je suis bien partie pour réussir mes partiels, et que j'avais hâte de le voir. Sa réponse ? "Tout à l'heure, en informatique, j'ai réussi à écrire 'Coucou' avec mes couilles sur le clavier." Il a 19 ans. VDM
Aujourd’hui, après la fermeture de mon restaurant, une grand-mère de passage me demande d’utiliser les toilettes pour "une urgence." Pleine de bonté et d’empathie, je la laisse rentrer. Je n’aurais jamais dû. Elle a "repeint" les toilettes. Et le sol. Et les murs. VDM
Aujourd'hui, je montre quelque chose sur mon téléphone à ma mère. Au même moment, un message de mon copain s'affiche : "J'ai tellement envie que tu me suces." VDM
Aujourd'hui, j'apprends en furetant un peu que ma copine cherche un appartement dans mon dos et compte me quitter dès qu'elle sera financièrement indépendante. Je suis donc son sugar-daddy depuis quatre ans. VDM
Aujourd'hui, je suis censée décoller pour Londres. Ce n'est qu'au passage de mon bagage à main dans le tunnel à rayons X que je découvre que mon chat a décidé de partir avec moi. VDM
Aujourd'hui, c'est la deuxième fois de ma vie que l'on me dit que je suis un beau garçon. Manque de bol, je suis une fille. VDM
Aujourd'hui, mes élèves m'ont demandé si, pour une fois, je ne pouvais pas être malade "pour leur faire plaisir." VDM
Aujourd'hui, j'ai annoncé à mon père que je souhaitais m'engager dans l'armée. Il m'a très sérieusement répondu : "Tant mieux, comme ça, on touchera les indemnités quand tu crèveras." Super. VDM
Aujourd'hui, j'ai dû empêcher un de mes élèves de péter sur la tête d'un de ses camarades. VDM
Aujourd'hui, je suis au supermarché et, comme d'habitude, je choisis la caisse avec la plus jolie caissière. Au moment de payer, elle me demande : "Grosse soirée de prévue ?" Je n'avais pris que du papier toilette. VDM
Aujourd'hui, je rejoins en urgence mon mari à l'hôpital, qui vient d'y être amené par le SAMU suite à un accident de voiture. Il me fixe longuement avant de me demander : "Qui êtes-vous ?" Il m'a laissé m'affoler et pleurer 10 minutes avant de m'avouer sa plaisanterie. VDM
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