Miss Vannes, france
Aujourd'hui, mes potes ont planqué des mini-jouets couineurs dans les bouts en caoutchouc de mes béquilles. La journée a été longue, looooooongue... VDM
Aujourd'hui, je travaille dans la boutique de téléphonie mobile d'une grande marque et il y a beaucoup de monde. Deux jeunes entrent et chantent : "Si toi aussi tu résilies, tape dans tes mains !" Ils ont tous tapé dans leurs mains. VDM
Aujourd'hui, alors que je fais une gâterie à mon homme, j'entends un craquement. Je relève la tête. Il était en train de manger des chips. VDM
Aujourd'hui, je pars au supermarché du coin acheter des tampons hygiéniques, des mouchoirs et du papier toilette. Je dépose mes articles en caisse et, au moment de payer, le vigile se trouvant à côté de la caissière s'adresse à moi : "Eh ben ! Ça coule de partout !" VDM
Aujourd'hui, je suis étudiante en médecine, et en cours d'anatomie, nous traitons l'appareil génital masculin. Pendant les deux heures de cours, mon voisin d'amphi n'a cessé de sortir et rentrer son sexe de son pantalon, "juste pour comparer avec les diapos du prof". VDM
Aujourd'hui, ma copine fait une session Skype avec sa mère, son ordinateur posé sur les genoux. J'en profite pour me placer devant elle et commencer un strip-tease sexy et chaud, juste pour la déconcentrer. J'avais juste oublié que derrière ma copine, il y avait un miroir. VDM
Aujourd'hui, j'ai réussi à augmenter la température de mon appartement de 3 °C, non pas avec le chauffage allumé à fond, mais avec mon sèche-cheveux. Maintenant, il fait 11 °C. VDM
Aujourd'hui, je suis super fatiguée. Je fais trois courses au supermarché. À la caisse, tel un zombie, je remplis mon sac complètement au radar. Soudain, un article ne veut pas y entrer. C'était la main de la caissière. VDM
Aujourd'hui, j'apprends à faire des bulles dans son bain à la petite que je garde. Je lui montre comment s'y prendre en mettant ma tête dans l'eau et en soufflant. C'est après qu'elle a lancé : "J'avais fait pipi" en rigolant. VDM
Aujourd'hui, mes parents sont en mauvais termes. Tellement mauvais que lorsque j'ai entendu une moto passer dehors après une énième dispute à minuit, j'ai cru que ma mère avait sorti une tronçonneuse. VDM
Aujourd'hui, mon moniteur d'auto-école s'est mis à pleurer à chaudes larmes. Apparemment, je conduis tellement mal qu'il a fait une crise d'angoisse. VDM
Aujourd'hui, j'ai rompu avec ma copine. Son père est mon médecin et je vais le voir pour une prise de sang. Il a raté neuf fois la veine. VDM
Aujourd'hui, l'informaticien de la boîte où je bosse et dont j'ai refusé les avances s'est vengé lors du changement annuel des mots de passe. Le mien fait maintenant 46 caractères et lui seul peut le modifier "si je change d'avis". VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans m'a très sérieusement demandé si elle pouvait se servir de sa sœur de neuf ans comme esclave pour porter ses livres au lycée, remplir le lave-vaisselle, ranger ses vêtements, etc. Et la petite trouve que "c'est un honneur de servir la reine". VDM
Aujourd'hui, grâce à mon sérieux professionnel, mon patron m'a confié son numéro de portable en soulignant que je saurais en faire bon usage si une urgence se présentait. Effectivement, le soir même, il a pu lire : "Y a plus de PQ aux chiottes, merci d'en ramener, je me retiens !" J'ai honte. VDM
Aujourd'hui, alors que j'ai surpris mes parents il y a deux semaines pendant leurs ébats amoureux, ma mère m'a surpris en train de me masturber dans mon lit et m'a dit avec un sourire : "Un partout." VDM
Aujourd'hui, les murs intérieurs de ma maison sont tellement fins que lorsque je plante un clou d'un côté, je peux accrocher un cadre de l'autre. VDM
Aujourd'hui, après des semaines, j'ai enfin trouvé la source de l'odeur répugnante régnant dans mon appartement. Mon copain avait gentiment enfoncé des crevettes dans la tour de mon ordinateur quand je l'avais largué. VDM
Aujourd'hui, alors que je croyais que mon chéri me faisait des caresses sur la jambe, je me suis rendu compte que non : il se servait juste de ma cuisse comme d'un tapis pour sa souris d'ordinateur. VDM
Aujourd'hui, je fais un stage obligatoire en entreprise pour "me sensibiliser au monde du travail". Premier jour, service reprographie. Quelle activité plus chiante que faire des photocopies ? Regarder les autres faire des photocopies. VDM
Aujourd’hui, dans les toilettes d'un restaurant en Indonésie, je m'aperçois qu’il n’y a pas de porte. J’imagine qu’il s’agit d’une coutume et fais mon affaire à la vue de tous. Cinq minutes plus tard, je vois un homme se diriger vers les mêmes toilettes et fermer la porte... coulissante. VDM
Aujourd'hui, mon petit cousin de sept ans arrive dans la cuisine et hurle : "Passe-moi le Nutella ! Il est derrière toi !" Je lui explique qu'il faut dire la formule magique et il s'exclame : "Abracadabra, dégage de là !" suivi d'un coup de poing dans mes parties génitales. VDM
Aujourd'hui, après avoir attendu vingt minutes pour expliquer correctement mon problème d'accès à Internet à une personne du service technique, voici sa réponse : "Essayez de voir avec quelqu'un autour de vous qui s'y connaît en informatique." VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, mon copain parle dans son sommeil. Cette nuit, il m'a dit : "Tu me plais beaucoup, jeune homme." VDM
Aujourd'hui, je rappelle à ma mère qu'il faut qu'elle aille chercher ma pilule contraceptive à la pharmacie, ce à quoi elle répond : "Tu as des jambes, non ?" Et mon père de renchérir : "Eh ben tu évites de les écarter." VDM
Aujourd'hui, j'ai entendu ma mère dire à mon chat que si elle avait su, elle aurait choisi de l'avoir seulement lui, plutôt que mon frère et moi. VDM
Aujourd'hui, je présente un exposé au vidéoprojecteur. Alors que je suis retournée, j'entends des ricanements. Sur toute une phrase, c'est le mot "pénétrable" qui s'est retrouvé projeté sur mon postérieur. VDM
Aujourd'hui, mon copain a tellement la flemme de se lever la nuit pour aller aux toilettes qu'il a pris le pot de notre fils pour le mettre au pied du lit. VDM
Aujourd'hui, je dois me réveiller à 5 heures du matin pour aller chercher ma copine chez elle et la conduire à l'aéroport. Je mets donc quatre réveils différents sur ma table de nuit. Somnambule, je me suis réveillé dans ma cave et je n'ai entendu ni mes réveils sonner, ni les 38 appels de ma copine. VDM
Aujourd'hui, alors que j'attendais ma copine dans la rue, j'ai aperçu au loin une femme qui lui ressemblait fortement. J'ai couru vers elle les bras levés pour la prendre dans mes bras, puis je me suis rendu compte que ce n'était pas elle, alors j'ai continué ma route les bras levés et en courant. VDM
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