Mr noisy le roi, france 45 years-old
Aujourd'hui, journée de la femme. Après le ménage, le repas et la vaisselle, j'explique, agacée, à mon fils de dix ans en quoi consiste cette journée. Sa réponse : "Dis, maman, si j'étais une petite fille, aujourd'hui je pourrais ne rien foutre, comme toi ?" VDM
Aujourd'hui, je travaille aux "objets trouvés" d'un bâtiment. Un monsieur vient vers moi et me demande : "Vous n'auriez pas une veste grise et une veste brune ?" Pour rigoler, je lui réponds : "Non, mais on a une veste brune et une veste grise !" - "Bon, alors tant pis !" Et il est reparti. VDM
Aujourd'hui, j'arrive à la gare de Lyon, et cherche mes grands-parents, sous des sifflements incessants. Agacée de ne pas les trouver, je tourne la tête pour voir d'où proviennent les bruits qui dérangent toute la gare. Je trouve alors ma grand-mère, un sifflet à la bouche. VDM
Aujourd’hui, je vais chez les parents de mon copain. Le père de celui-ci lui dit : "T’as encore changé de gonzesse. Tant mieux ! Celle de la dernière fois était moche !" Cela fait sept mois que nous sommes ensemble et la "moche de la dernière fois", c’était moi en brune. VDM
Aujourd'hui, lors d'un entretien d'embauche, j'ai oublié mon nom de famille. VDM
Aujourd'hui, je déjeune chez un couple d'amis. Mes amis s'engueulent devant leur fils et je les invite à se calmer. Leur fils me répond : "Tu sais, on est pas au pays des Bisounours. Ça leur fait du bien de se disputer. L'essentiel, c'est qu'ils se parlent." Il a huit ans. VDM
Aujourd'hui, je rentre dans ma chambre et je vois, dans le reflet du miroir, mon copain qui se met le doigt dans les fesses, qui renifle ce dernier et qui l'essuie sur ma couette. VDM
Aujourd'hui, envie d'uriner sur les pistes. Le moniteur m'indique un sous-bois. Y disparaissant, je baisse culotte et pantalon avec les skis aux pieds, qui se remettent à glisser. Impossible d'arrêter ! Je déboule du sous-bois, m'étale les fesses à l'air près du groupe m'attendant sur la piste. VDM
Aujourd'hui, le réveil n'a pas sonné. Je me réveille donc en retard, m'habille rapidement sans prendre le temps de déjeuner. Je pars aussitôt au lycée dans lequel je suis prof et m'excuse auprès de mes élèves. En enlevant ma veste, je m'aperçois que j'ai oublié d'enlever mon haut de pyjama. VDM
Aujourd'hui, lors d'une dispute assez violente avec mon copain, je lui ai demandé de "changer de ton". Il m'a rétorqué : "Mais pourquoi changer ? Je t'aime comme tu es !" VDM
Aujourd'hui, mon futur beau-frère a choisi la musique pour l'entrée de la mariée dans l'église : "La Marche Impériale" de Star Wars. Il est sérieux. VDM
Aujourd'hui, une voiture s'arrête à mon niveau dans la rue. Voulant être polie, je me penche vers la fenêtre ouverte et demande si je pouvais aider le conducteur. Il était devant son portail et attendait qu'il soit complètement ouvert pour rentrer chez lui. VDM
Aujourd'hui, durant une interrogation orale en histoire, le professeur me demande si je suis sûr de ma réponse. La seule phrase qui me soit venue : "C'est mon dernier mot, Jean-Pierre." VDM
Aujourd'hui, je viens d'apprendre que mon ex faisait une soirée avec ses amis pour fêter notre anniversaire de rupture. VDM
Aujourd'hui, je fais un quiz sur Facebook : "Quel prénom pourri te va à ravir ?" La réponse est Blaise. C'est mon vrai prénom. VDM
Aujourd'hui, fait exceptionnel, je vais courir. Vraiment très essoufflée, je double deux mamies que je remercie intérieurement quand elles se rangent sur le bord du chemin, jusqu'à ce que j'entende : "Oh ! J'ai cru que c'était un cheval !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis somnambule. Cette nuit, je serais apparemment partie voir ma mère et je lui aurais tiré les cheveux pour qu'elle m'avoue où était le pays des pingouins perdus. VDM
Aujourd'hui, entretien d'admission dans l'école que je convoite. Le directeur ressort le dossier que j'avais envoyé auparavant, ainsi que ma lettre de motivation. Il me la tend en me montrant la formule de politesse en bas de la page. J'avais écrit "Monseigneur" au lieu de "Monsieur". VDM
Aujourd'hui, je demande à mon copain d'écrire où il le souhaite sur mon corps. Il a écrit mes plats préférés sur mon ventre et mes poignées d'amour. VDM
Aujourd'hui, lors d'un cours de physique particulièrement soporifique, je me suis endormie. Je pionçais tranquillement quand un son horriblement désagréable m'a réveillée. Le prof me chantait une berceuse. VDM
Aujourd'hui, je rencontre pour la première fois la sœur de ma petite amie. Elle a quatorze ans et me dépasse d'une tête. Alors que je me moque gentiment de ma petite amie, que je surnomme Blanche-Neige à la plage, la petite sœur me répond : "Ça marche pas, elle n'a qu'un seul nain." VDM
Aujourd'hui, ma copine a attendu que je sois aux toilettes pour un gros besoin pour m'annoncer qu'elle me quittait. À travers la porte. VDM
Aujourd'hui, je me balade dans mon jardin et, tout à coup, me retrouve avec la jambe sous terre. Je me jette sur une plaque en béton placée juste à côté. Verdict : ma fosse septique s'est effondrée. J'ai failli me noyer dans cinq mètres de merde. VDM
Aujourd'hui, un passant, visiblement excédé par l'état des trottoirs parisiens, a pris avec un sac plastique la grosse commission que mon chien venait de faire et me l'a jetée dessus. VDM
Aujourd'hui, la fille dont je suis secrètement amoureux m'a répété en s'étranglant de rire ce que lui avait confié une de mes ex sur mes performances sexuelles : "Il est trop mou et il sent des pieds. Autant s'envoyer en l'air avec un camembert." VDM
Aujourd'hui, une fille qui me plaît depuis plusieurs mois me propose de coucher avec elle pour se détendre. J'étais tellement stressé que je me suis enfui en courant. De mon appartement. VDM
Aujourd'hui, je tente ma chance avec une fille qui me plaît depuis quelque temps. Elle me repousse, pointe du doigt ses lèvres et me dit : "Erreur 403 : accès interdit !" Elle est informaticienne, moi aussi. VDM
Aujourd'hui, rendez-vous au tribunal pour mon divorce. Quasiment toute la famille de ma future ex-femme est venue pour "fêter ça". VDM
Aujourd'hui, cours avec mes élèves de primaire sur les conjonctions de coordination. Je donne comme moyen mnémotechnique la célèbre phrase "Mais où est donc Ornicar". L'un d'eux m'a répondu : "Dans ton cul." VDM
Aujourd'hui, gymnastique : on fait de la poutre. Je m'élance puis je saute. Une jambe passe, l'autre pas. Gravité oblige, je tombe et c'est à ce moment précis que j'aurais bien aimé être une femme. VDM
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