Aujourd'hui, mon fils de 15 ans a été collé. Pour le punir, je lui ai donné comme corvée tout le ménage de la maison, y compris le nettoyage des vitres, en lui spécifiant de s'appliquer sous peine de représailles. Il l'a tellement bien fait que je me suis mangé la baie-vitrée. Devant lui. VDM
Aujourd'hui, l'agent immobilier est venu pour faire visiter ma maison. Il a ouvert ma chambre et j'étais en train de me branler. VDM
Aujourd'hui, je suis allé au ciné avec la fille qui me plaît depuis des mois. Après les pubs, elle a dit qu'elle allait aux toilettes. Elle n'est pas revenue dans la salle... VDM
Aujourd'hui, j'ai avoué à mon père que j'étais lesbienne. Le seul truc qu'il m'ait dit, c'est : "Ça ne m'étonne pas, toutes les lesbiennes sont moches..." VDM
Aujourd'hui, au lit avec ma copine, en pleins ébats amoureux, lors de sa jouissance ultime, elle a poussé ce cri : "OH OUI, PIERRE, CONTINUE !" Je m'appelle Kévin. VDM
Aujourd'hui, après une longue série d'examens, j'apprends que je suis stérile. Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant. Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM
Aujourd'hui, j'appelle une agence pour un problème de fosse septique. Deux employés arrivent, je les emmène dans le jardin pour leur montrer le couvercle de la fosse. Ils l'ouvrent et on aperçoit une marée de capotes qui flottent à la surface. Je ne mets pas de capote avec ma femme... VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a quitté pour un mec rencontré sur World of Warcraft. VDM
Aujourd'hui, c'est l'anniv' de ma copine. J'ai invité ses amis chez elle pour lui faire la surprise. Vers 20 h, la porte s'ouvre et on entend une voix de mec : "J'ai trop envie de toi !" Ma copine lui répond : "On va fêter ça tous les deux, ce connard a oublié mon anniversaire et est parti voir le foot avec ses potes !"... VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Quand nous avons changé de position, il a crié : "Transformation Power Rangers !" VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a largué parce qu'elle a envoyé "fidèle" par SMS à un numéro payant et qu'ils ont répondu "non"... VDM
Aujourd'hui, dans ma cabine à la piscine, j'aperçois un trou donnant vers l'autre cabine. Comme quiconque l'aurait fait, je regarde par le trou, et que vois-je ? Un œil. VDM
Aujourd'hui, je me gare rue Balard. Je prends mon ticket au parcmètre et je le mets bien en vue. Je vais discuter une heure avec une copine, je reviens et surprise ! PV de 35 euros. Motif : c'est pas marqué PAYANT par terre, mais POLICE. VDM
Aujourd'hui, après une folle nuit de sexe avec une inconnue rencontrée la veille, celle-ci me réinvite. Dans l'ascenseur, je croise un vieux pote qui me dit qu'il rend visite à sa nouvelle copine. Moi, à une grosse coquine. Ah bah tiens, même étage... Oh, même porte aussi ! VDM
Aujourd'hui, en plein coït avec ma moitié... "Dis-moi un truc cochon... — Côtelettes." VDM
Aujourd'hui, moment jeux avec ma filleule de six ans. Je la tenais en l'air avec mes jambes pour faire l'avion. Je la fais tomber plusieurs fois en douceur pour la faire rigoler. À un moment, je m'écrie : "Attention, attention ! Crash !" Ah non, pas ce "crache"-là . VDM
Aujourd'hui, aux toilettes publiques, un monsieur fait la queue avec sa petite fille sur les bras. Innocente, polie et me demandant comment il va faire pipi ainsi chargé, je lui demande : "Vous voulez que je vous la tienne ?" Quiproquo. VDM
Aujourd'hui, je me promène en ville avec mon copain. Un mec se retourne sur moi et me lance que je suis très jolie. Ce à quoi mon copain répond en secouant la tête d'un air réprobateur : "Y a déjà des mecs bourrés à 11 h du matin." VDM
Aujourd'hui, d'humeur coquine au restaurant, j'enlève une de mes ballerines et m'apprête à caresser la jambe de mon copain lorsqu'il me sort : "Tu trouves pas que ça pue, tout à coup ?" VDM
Aujourd’hui, mon patron et le big boss me convoquent pour me parler de ma dépendance à la drogue, car j’arrive tous les jours avec les yeux tout rouges. Oui, voilà, c'est ça, je suis accro au chlore et tous les matins, je vais à la piscine avant ma journée de travail pour sniffer l'eau. VDM
Aujourd'hui, au milieu de la nuit, mon frère est venu me réveiller en pleurant et paniquant pour me dire que le père Noël venait de s'enfuir par la fenêtre avec sa couverture. Nous sommes au mois d'août, mon frère a 22 ans et est somnambule. VDM
Aujourd'hui, je me suis aperçue que mon mari prononce les mêmes phrases quand il donne son biberon à notre fille que lorsqu'il me fait l'amour : "Hum, c'est bon hein ?", "Ah, tu aimes ça, dis donc !", "Oh oh, la pe-tite-gour-mande !" VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je m'appelle Mario et je mesure 1,55 m. Pour mon mariage, à la sortie de l'église, mes amis ont formé une haie d'honneur et m'ont jeté des champignons pour me faire grandir. VDM
Aujourd'hui, je fais réciter une poésie à mes élèves de CE2. J'interroge un élève qui, comme d'habitude, n'a rien appris. Je lui dis en soupirant : "Mais qu'est-ce qu'on va faire de toi ?!" Un autre élève a répondu : "On devrait l'euthanasier, maîtresse !" VDM
Aujourd'hui, mon fils de neuf ans rentre à la maison avec un 0/10. La seule excuse qu'il ait trouvée, c'est : "Eh ben même que Chuck Norris il l'aurait pas réussi, ce contrôle !" VDM
Aujourd'hui, je fais l'amour avec ma copine. À un moment, elle commence à trembler. Je lui demande ce qu'elle a, mais elle ne me répond pas. Pris de peur, je lui mets une claque pour la faire réagir. Elle avait un orgasme. VDM
Aujourd'hui, après trois longues semaines d'absence, ma copine me fait une gâterie d'enfer pour nos retrouvailles. Étonné par une telle performance, je clame haut et fort qu'elle s'est surpassée. C'est alors qu'elle me répond avec un soupir de satisfaction : "Faut dire que je me suis entraînée..." VDM
Aujourd'hui, pendant les étirements de mon cours collectif de fitness, je parle du prof à ma voisine : "Il est canon. J'en ferais bien mon quatre heures." Réponse du prof dans son micro-casque : "C'est gentil, Aurélie, mais ça ne m'intéresse pas de coucher avec toi." VDM
Aujourd'hui, opérateur à la maintenance de box ADSL, je reçois un appel d'un client : "Oui, bonjour monsieur, j'appelle pour vous faire chier. Je sais qu'une charte vous interdit de raccrocher." Il a raison. VDM
Aujourd’hui, je suis professeur de latin. Sur dix élèves, cinq m’ont avoué qu’ils l'apprenaient pour comprendre les sorts dans Harry Potter. VDM
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