Single
Aujourd'hui, j'ai vu ma sœur se masturber avec ma brosse à dents électrique puis la reposer sur son socle comme si de rien n'était. VDM
Aujourd'hui, dans la salle d'attente du médecin, une petite fille me regarde et entame la conversation : "Moi, j'ai cinq ans. Et toi ?" Réponse : "Moi j'ai vingt-trois ans." Elle m'a regardée d'un air perplexe et déçu avant de demander : "Mais alors, c'est à quel âge que ça pousse les nénés ?" VDM
Aujourd'hui, je vais à l'église accompagné de mon fils. Le prêtre termine son sermon par un "Amen" solennel. Mon fils a profité du profond silence qui s'est ensuivi pour lancer un grand : "CHAUSSÉÉE AUX MOIIIINES !" à pleine voix. VDM
Aujourd'hui, je vais à la Sécu pour râler à cause d'un remboursement de soins hospitaliers qui n'arrive pas. L'employée pianote sur son ordinateur, consulte mon dossier, et me lâche, imperturbable : "Mais monsieur, vous êtes décédé !" Ah. VDM
Aujourd'hui, je prépare ma valise pour partir en voyage. J'y rassemble mes derniers vêtements propres. Mon train est dans trois heures. Cinq minutes d'absence ont suffi pour que le chat se précipite dans la valise et y fasse pipi. Je vais me pendre, je reviens. VDM
Aujourd'hui, durant une interrogation orale en histoire, le professeur me demande si je suis sûr de ma réponse. La seule phrase qui me soit venue : "C'est mon dernier mot, Jean-Pierre." VDM
Aujourd'hui, pour ses cinq ans, j'ai emmené ma petite-fille au zoo. Elle voulait donner à manger aux zèbres, qui refusaient de s'avancer près du grillage. Énervée, elle a dit : "Y me font chier ces chevals." À mon "Pardon ?", elle s'est empressée de rectifier : "Euh, ces chevaux." VDM
Aujourd'hui, je demande à ma mère si je peux aller à un feu de camp dans les bois avec des amis. Elle me répond que c'est trop dangereux et que je risque de me faire violer. Je lui réponds que c'est pareil dans une maison. Ce à quoi elle rétorque : "Oui mais c'est quand même plus confortable." VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans se referme violemment la porte du 4x4 sur les doigts. Affolée, en voulant le dégager, je lui ouvre brusquement la porte dans la figure. Et hop, quatre doigts et une arcade sourcilière explosés. VDM
Aujourd'hui, je suis célibataire et mes aventures n'ont jamais duré plus d'un mois. Au cours d'une soirée, pendant les pubs passe l'annonce de la Caisse d'Épargne avec sa devise : "Une relation durable, ça change la vie." Tous mes potes se sont tournés vers moi. VDM
Aujourd'hui, ma petite sœur de six ans est revenue avec une grosse blessure sur le front. Je lui demande pourquoi elle a ça, elle me répond : "Je courais tranquillement quand un arbre m'a foncé dessus !" Cette petite ira très loin. VDM
Aujourd'hui, mon père a ajouté mon nom à la liste des choses à ne pas oublier pour partir en vacances. VDM
Aujourd'hui, J'ai quinze ans, les cheveux un peu longs et très épais, et la tête un peu ronde. En sortant d'un magasin, j'ai entendu le vendeur dire à son collègue : "Playmobil, en avant les histoires." VDM
Aujourd'hui, mon copain m'a quittée. Complètement démoralisée, je m'assieds sur un banc et me mets à pleurer. Un mec plutôt mignon m'aborde et passe une demi-heure à essayer de me réconforter. Il finit par me serrer dans ses bras et partir. Il m'a volé mon portefeuille, mon portable et ma Nintendo DS. VDM
Aujourd'hui, mon fils de huit ans fête son anniversaire à la maison avec ses amis. Mon mari et moi en profitons pour faire une petite sieste coquine. C'est après que nous avons réalisé que les enfants jouaient à cache-cache... Deux d'entre eux étaient sous notre lit. VDM
Aujourd'hui, ma coiffeuse a réussi à dire "oups", "zut", "merde" et "loupé" en moins d'une minute. VDM
Aujourd'hui, ma fille de seize ans nous annonce, à mon mari et moi : "Je suis enceinte." Son père lui demande qui est le père. "Aucune idée !", suivi de : "Mais nooon, je déconne ! Je sais qui est le père." VDM
Aujourd'hui, dans le bus, une fillette demande à sa mère si elle peut changer de place. Sa mère lui demande pourquoi, et elle lui répond, en me montrant du doigt : "Il ressemble à celui qui a tué papa !" Tout le monde m'a fixé pendant les vingt minutes restantes du trajet. VDM
Aujourd'hui, et depuis toujours, je suis Taïwanaise. J'ai donc sur mes papiers d'identité un nom en caractères chinois et un en caractères latins. Je m'appelle Caca. VDM
Aujourd'hui, vers 2h du matin, je laisse un Post-it sur la porte de mes voisins du dessus pour leur demander de ne pas crier lors de leurs câlins, qui durent depuis déjà une semaine. Ce matin, j'ai retrouvé une boîte de boules Quies au bas de ma porte avec un petit mot : "Pour les nombreuses prochaines fois." VDM
Aujourd'hui, mon beau-père est venu m'aider à décoincer mes cheveux de la braguette de mon copain. VDM
Aujourd'hui, ma copine m'a dit que si elle sortait avec moi, c'était parce que ma mère l'avait payée. VDM
Aujourd'hui, alors que je somnole à l'arrière de la voiture, ma mère propose à mon père d'une voix enjouée : "Une petite pipe, là, maintenant, ça te dit ?" VDM
Aujourd'hui, lorsque mon chat fait une bêtise, je lui donne une tape pour le faire arrêter. Au lieu de décamper comme la plupart des chats, le mien s'immobilise et ronronne tant que je le tape. Oui, j'ai un chat masochiste. VDM
Aujourd'hui, au lycée, nous avons droit à une réunion sur les rapports sexuels, préservatifs, etc. Au bout d'un moment, une dame nous explique qu'il faut apprendre à connaître son sexe. "Par exemple, ma fille se regarde le vagin dans une glace pour mieux le comprendre." Sa fille, c'est moi. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai demandé à l'un de mes élèves pourquoi il n'avait pas fait son devoir maison, il m'a répondu fièrement : "Parce que j'habite dans un appartement." VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour pour la première fois avec mon copain. J'ai passé tout le temps de notre câlin à essayer de me retenir, une horrible envie de faire caca m'ayant pris d'un coup, et n'osant pas arrêter de peur de tout casser. Voilà comment je me rappellerai ma première fois. VDM
Aujourd'hui, ma fille de 21 ans est venue dîner à la maison pour me présenter son nouveau copain. J'ai dû passer la soirée à le vouvoyer pour deux raisons. Il a 59 ans et c'est mon patron. VDM
Aujourd’hui, je suis professeur de latin. Sur dix élèves, cinq m’ont avoué qu’ils l'apprenaient pour comprendre les sorts dans Harry Potter. VDM
Aujourd'hui, mon père m'aide à changer le sac de l'aspirateur. Soudain, il renverse toute la poussière sur le sol, que ma mère vient de nettoyer. Il me regarde et hurle : "Chérie, viens voir ce que ta fille a fait !" puis rajoute un : "Faut assumer ses conneries !" avant de partir en faisant la danse de la victoire. VDM
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