Aujourd'hui, après six mois de relation, ma copine m'a enfin dit "Je t'aime" pour la première fois... Quand je lui ai débloqué un niveau à Candy Crush. VDM
Aujourd'hui, j'ai fait l'amour avec mon copain. Il était mieux épilé que moi. VDM
Aujourd'hui, quand j'ai déposé ma fille de six ans à l'école, un petit garçon est venu la voir et je lui ai demandé son prénom. Explications de ma fille : "Oh, ne fais pas attention à lui. Ce n'est rien, juste mon esclave, il vient porter mon sac. À ce soir, maman !" VDM
Aujourd'hui, professeur d'Histoire dans un collège, j'ai fixé la date du prochain contrôle (sur la Première Guerre mondiale) au 11 novembre. Personne n'a réagi. VDM
Aujourd'hui, mon dossier visant à faire changer mon prénom a été refusé. J'ai vingt ans et je m'appelle Napoléon. VDM
Aujourd'hui, en plein partiel, le surveillant a tiré un papier de ma poche, pensant que je trichais. C'était un mot de mon voisin, trouvé ce matin glissé sous ma porte, me priant d'être plus discrète lors de mes ébats. VDM
Aujourd'hui, mon homme m'a poussé à faire mon régime (très strict) correctement. Pour me donner une leçon, il m'a dit d'aller sur le balcon, puis m'a enfermé en dévorant le dernier paquet de chips sous mes yeux. VDM
Aujourd'hui, je suis allée donner mon sang. On m'a prévenue de ne pas faire d'effort physique pendant 24 heures afin de ne pas faire de malaise. On aurait dû me prévenir que mettre des chaussettes était un effort physique. VDM
Aujourd'hui, discussion avec ma grand-mère à propos de la sexualité débridée de ma génération. Quand je lui ai fait remarquer qu'à son époque, il ne se passait rien avant le mariage, elle m'a fait un clin d’œil et m'a répondu : "C'est ce qu'on essaye de vous faire croire." VDM
Aujourd'hui, soirée d'information sur les études supérieures. L'animateur : "[...] parents, rappelez à vos enfants leur parcours, leurs origines, d'où ils viennent." Et ma mère de me chuchoter à l'oreille : "De la bite de ton père." VDM
Aujourd'hui, mon mari est rentré d'un voyage d'affaires d'une semaine. Heureuse de le retrouver, je lui ai sauté dessus et nous avons entamé un câlin torride. Il a enfilé un préservatif sorti tout droit de sa valise. VDM
Aujourd'hui, sur Facebook, j'ai envoyé un message privé à mon copain pour lui dire que je l'aimais. Deux heures plus tard, j'ai reçu sa réponse, que je me suis empressée d'ouvrir. Pas un mot, seulement un lien vers un article que, visiblement, il souhaitait que je lise : "Les bienfaits santé du sperme." VDM
Aujourd'hui, j'ai demandé mon copain en mariage. Il était tellement vexé que je le devance qu'il a refusé. VDM
Aujourd'hui, j'ai reçu par courrier un refus et un rendez-vous pour un entretien d'embauche. De la même entreprise, pour la même offre. VDM
Aujourd'hui, je suis allée chez ma mère à moto. J'ai posé ma moto sur la béquille latérale et nous sommes parties faire les courses en voiture. Au retour, ma moto était par terre. Une taupe avait creusé une galerie juste sous la béquille. VDM
Aujourd'hui, ayant un besoin urgent de liquidités, j'ai mis en vente une paire de chaussures sur un site d'annonces en ligne. J'ai déjà reçu trois propositions rémunérées d'hommes souhaitant "me lécher les pieds sensuellement". VDM
Aujourd'hui, la circulation était dense et pas un automobiliste n'a fait mine de s'arrêter pour moi alors que j'essayais de traverser sur un passage piéton depuis cinq bonnes minutes. Une jeune femme en minijupe est arrivée. Les voitures se sont arrêtées instantanément des deux côtés. VDM
Aujourd'hui, les parents de ma copine m'ont invité à déjeuner pour la première fois. Sa mère a fait un couscous. Alors que j'en avais plein la bouche, j'ai éternué. Son père était juste en face. VDM
Aujourd'hui, ça fait longtemps que j'habite à côté d'une écurie. C'est donc tout naturellement qu'après avoir entendu un énorme fracas dans la cuisine, j'ai trouvé un poney en train de manger les croquettes de mon chien. Normal. VDM
Aujourd'hui, coiffeuse, j'ai surpris un client en train de se masturber sous la cape. VDM
Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Clémentine. Suite à une rupture, j'ai pris quelques kilos. Désormais, mes amis m'appellent Pamplemousse. VDM
Aujourd'hui, quand je suis rentrée du travail, mon copain avait enfin fait tourner UNE machine, la première après dix mois de vie commune. Toute contente de ses efforts, je lui ai dit : "Laisse, chéri, je vais étendre le linge." Au final, je me suis rendu compte qu'il avait trié la panière de linge sale et n'avait lavé que SES affaires. VDM
Aujourd'hui, mon grille-pain a décidé que je devais faire un régime : il a éjecté mes tartines directement dans la poubelle. VDM
Aujourd'hui, voulant se la jouer romantique, mon copain m'a portée pour m'embrasser. Je lui ai dit de faire attention parce que je n'étais pas toute légère. Il m'a répondu : "Ne t'inquiète pas, j'ai déjà réussi à transporter des vaches pour l'abattoir." VDM
Aujourd'hui, imaginez une fille bourrée, très peu habillée, tard le soir. Maintenant, couvrez-la de papier cadeau et faites-la se balader pendant des heures habillée ainsi. Ajoutez des amis morts de rire et des familles affolées. Voilà ce que j'ai fait hier soir et comment mon père m'a retrouvée. VDM
Aujourd'hui, je me suis retrouvée aux urgences pour une morsure sur ma fesse droite. Un serpent ? Non, non. Juste un petit cousin énervé. VDM
Aujourd'hui, douche avec ma copine chez mes parents. Pour masquer le bruit de nos ébats, j'ai laissé couler l'eau. Au bout de dix minutes, l'eau a subitement arrêté de couler. À mon père de crier : "Pas besoin d'eau pour ce que vous faites !" VDM
Aujourd'hui, c'est mon premier repas dans mon premier "chez-moi". J'ai donc pu lécher le couteau sans entendre le fameux discours des parents : "Tu vas te couper la langue !" Je suis aux urgences avec un torchon plein de sang et ma mère arrive. VDM
Aujourd'hui, en cours de sociologie, alors que l'intervenant détaillait une scène particulièrement gore de cannibalisme, mon ventre a gargouillé et résonné dans l'amphi, m'attirant des regards choqués de la part de toute ma promo. Allez leur expliquer que j'ai juste la gastro. VDM
Aujourd'hui, et depuis le retour du froid, ma mère refuse d'allumer le chauffage parce que selon elle, "tant que le Nutella n'est pas dur, il ne fait pas froid." VDM
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