Alex912

Aujourd'hui, j'ai surpris deux de mes élèves écrivant un mot. Je prends la feuille et, sans réfléchir, décide de le lire à voix haute. Leur sujet de conversation ? Le pull ringard d'un de leurs camarades. Elles n'avaient pas totalement tort et je n'ai pas pu m'empêcher de rire. VDM

Aujourd'hui, j'ai la grippe. Comme à chaque fois que j'ai de la fièvre, j'ai des hallucinations. C'est ainsi que je me suis retrouvée nue en pleine nuit sur un meuble, à hurler à ces chinois russes de Yougoslavie qu'ils arrêtent de me toucher, parce que "sinon je le dirai à la mer Noire". VDM

Aujourd'hui, technique de drague numéro 18 : aider une jolie fille à porter sa valise dans les escaliers du métro. Pour moi, cela aurait pu fonctionner si je n'avais pas fait faire un flip à sa valise trop lourde pour moi. VDM

Aujourd'hui, après quatre mois passés en prépa et une semaine de partiels, on nous accorde enfin des vacances tranquilles. J'en profite donc pour faire une chose que je ne peux pas faire le reste de l'année : être malade. VDM

Aujourd'hui, conversation mère/fils sur mon homosexualité récemment révélée. "Et dire que tu as toujours eu horreur des suppositoires..." Traumatisé. VDM

Gros caca

Aujourd'hui, je suis arrivé devant les WC en même temps que mon fils de sept ans. Tous deux en caleçon et à moitié réveillés. Je lui demande si son besoin est urgent. Il me regarde là où il faut et me dit : "Vas-y en premier, t'es plat. Moi, il faut que j'attende que ça dégonfle." VDM

Aujourd'hui, mon mari rentre du boulot et demande à notre fille de quatre ans : "Elle est où, maman ?" Elle le regarde et, très sérieusement, lui répond : "C'est ta femme, pas la mienne, alors tu la cherches !" VDM

J'ai la chanson dans la tête maintenant

Aujourd'hui, après les préliminaires, mon homme prend la boîte de capotes et s'empare de la dernière. Tout se serait bien passé s'il n'avait pas hurlé : "It's the final CONDOM !" VDM

Aujourd'hui, je fais 1m90 et ma mère, 1m60. Elle m'a demandé de me baisser et m'a mis une baffe. "Sinon, je peux pas t'atteindre." Merci maman. VDM

Cuit

Aujourd'hui, après une très courte nuit, j'ai répondu "saignant" à la question : "Quelle cuisson ?" Perplexité de mon interlocuteur, mon boulanger. VDM

Aujourd'hui, rendez-vous chez le gynéco. Je lui raconte que je prépare des concours. Lors de l'examen, j'ai droit à : "En position, mademoiselle, on va voir s'il est possible d'améliorer vos performances vaginales ! Voyons... Tout va bien ! Vous avez au moins réussi le concours du vagin, BRAVO !" Et il a applaudi. VDM

La réputation

Aujourd'hui, je rencontre ma voisine pour la première fois. "Ah, vous êtes nouvelle ? Ça va, l'appartement était pas trop crade ? Parce que le mec avant vous, il sortait jamais, il vivait la nuit, une vraie caricature !" Ça fait deux ans que moi et ma féminité on habite ici. VDM

Aujourd'hui, la lumière des toilettes du boulot ne fonctionne pas. Tant pis, je n'en peux plus, je me dirige au pissoir à l'aveuglette tout en baissant ma braguette jusqu'à ce que mon sexe entre en collision avec... des fesses ? Il semblerait qu'on soit deux à avoir eu la même idée. VDM

Aujourd'hui, et depuis ma naissance, je suis blond aux yeux bleus et mon nom de famille est Grosnasie. Ma vie est un enfer. VDM

Aujourd'hui, je me suis fait flasher à 170 km/h alors que ma vieille 2 CV déglinguée est un escargot paraplégique qui atteint difficilement les 70 km/h les jours de fort vent arrière. VDM

Aujourd'hui, mes fils ont regardé le film "RRRrrr !!!" et n'arrêtent pas de dire : "Il va faire tout noir" et se marrent... Jusqu'au moment où ma fille de deux ans qui joue discrètement leur répond : "Ta gueule." VDM

Aujourd'hui, j'emmène mon petit frère au supermarché. En rentrant, il m'annonce, tout penaud, qu'il a volé quelque chose. Il avait l'air tellement désolé : "Mais la pauvre, elle était toute seule." La ? Une moule restée solitaire à la poissonnerie et qui vit désormais dans notre aquarium. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis trois semaines que je suis en Écosse, je souffle dans mes mains pour les réchauffer. Comme tous les jours, je vois un petit nuage de buée sortir de ma bouche. Comme tous les soirs, je suis à l'intérieur, sous ma couette. VDM

Aujourd'hui, en plein DS de maths, un de mes élèves a soudainement crié "AUTRUCHE !" et ils se sont tous jetés sous leur table. VDM

Aujourd'hui, je reviens d'une soirée déguisée sur le thème "T". Félicité sur mon déguisement, j'ai quand même perdu le dernier jeu de la soirée face à Tintin, deux touristes et une Tortue Ninja. Petit conseil : ne pas jouer au strip poker lorsque l'on est déguisé en... Tarzan. VDM

Aujourd'hui, sortie en snowboard. Après quelques descentes, une de mes fixations, pourtant nouvellement achetées, se brise alors que je suis en haut de la piste. Le nom de la piste ? "La 4 kilomètres". VDM

Aujourd'hui, je débute un job dans un cybercafé. En guise de bizutage, je dois nettoyer au coton-tige les 32 claviers qui m'entourent, déguisé en soubrette, et sous les applaudissements et encouragements des clients. Je suis un homme de 1,95 m pour 110 kg. Merci chef. VDM

Olé olé

Aujourd'hui, pour pimenter notre vie, mon chéri et moi décidons de faire ça dans la voiture, sur un petit chemin perdu. Imaginez mon cri quand, à genoux sur la banquette arrière, j'ai aperçu, par le pare-brise arrière embué, une vache qui nous regardait. VDM

Aujourd'hui, comme tous les jours depuis 23 ans, je m'appelle Valentin. Hier, en plus de ma fête, c'était aussi mon anniversaire, que j'ai passé seul, comme d'habitude. VDM

Nerveux

Aujourd'hui, nous franchissons le pas avec mon copain. C'est notre première fois à tous les deux et je savais que, pour leur première, les mecs étaient en général rapides, mais pas à ce point. En déshabillant mon copain, j'ai tout reçu dans la figure. VDM

Aujourd'hui, c'est la première fois avec mon copain. Tout se passe à merveille, il est même très romantique. Les choses s'accélèrent et nous décidons de franchir le pas. Tout se passe bien, jusqu'à ce qu'il crie : "Et poooouf ! Dans ta touuuuffe !" VDM

Aujourd'hui, réunion importante avec la direction de mon entreprise. Mon fils a inséré des photos de pingouins dans mon PowerPoint, pour "faire comme dans la pub de Kinder Pingui". Il a 25 ans. VDM

C'EST QUOI ÇA ?

Aujourd'hui, je regarde un film avec ma copine. Elle glisse sa main dans mon boxer quand, d'un coup, elle se met à crier. Elle ne s'attendait pas à y trouver mon sexe et, en le touchant, elle a eu peur. Logique. VDM

Aujourd'hui, je suis en Suède. Ce matin, je sors en pyjama pour aller chercher le courrier. Eh bien, vous savez, ça n'arrive pas que dans les films. Quand tu fermes un peu trop violemment la porte, toute la neige du toit tombe. VDM

Aujourd'hui, pour mon cinquième essai au permis de conduire, en voyant les quatre tampons sur la feuille, l'examinateur m'a sorti : "Vous avez cru que c'était une carte de fidélité ?" VDM