oummi03

Ça schmouffe

Aujourd'hui, je suis debout dans un métro bondé. J'échange des regards charmeurs avec un jeune homme qui se trouve debout face à moi. Au moment où il semble décidé à m'aborder, une petite vieille me tape sur l'épaule et me dit : "Pourriez-vous lâcher la barre ? Vous puez vraiment des aisselles." VDM

Aujourd'hui, je suis dans l'ascenseur avec trois personnes. Quelqu'un veut monter mais l'alarme sonne. Je dis : "C'est étrange, nous ne sommes que quatre, pourtant." Puis, me tournant vers une petite femme au ventre rond, j'ajoute : "Ah ben non, nous sommes cinq !" Elle, glaciale : "Non." *Silence* VDM

Aujourd'hui, alors que l'informaticien de ma boîte avait pris possession de l'écran de mon ordinateur, une fenêtre signalant un nouvel e-mail de mon amie s'est ouverte : "Pour ton info, voilà quelques sites détaillant les différents types de cuni..." Elle parlait de cuniculture. VDM

Aujourd'hui, je me fais opérer. L'infirmier anesthésiste, sur un ton moqueur, en voyant ma forte pilosité, chantonne à sa collègue : "Mondiaaal moquette !" Je n'étais pas encore endormi. VDM

Aujourd'hui, mon médecin est mort de rire : "Vous avez une tendinite aux cervicales !" Pourquoi ça le fait rire ? Je me suis fait ça en poussant trop fort aux toilettes. VDM

Aujourd'hui, je suis animatrice et je vois un enfant fouetter un autre avec une branche. Quand je le gronde, il me répond que l'autre le lui a demandé. Suite à mon regard interloqué, le fouetté me dit : "Bah oui, j'aime ça." VDM

Aujourd'hui, pour la énième fois, je fais remarquer à mon collaborateur, qui a la fâcheuse manie de parler en "franglais", qu'ici, nous sommes en France et que nous parlons donc français. Du coup, il m'a demandé si je voulais qu'il installe "Fenêtres 7" sur tous les ordinateurs du service. VDM

Pause

Aujourd'hui, je n'ai pas cours. Je rentre donc chez moi plus tôt et me glisse sous ma couette. Cinq minutes plus tard, ma coloc' et son copain se jettent bestialement sur mon lit, et elle de déclarer : "Un jour, faudra qu'on essaie dans un autre endroit !" VDM

Sensuel

Aujourd'hui, soirée coquine avec ma fiancée. Étendus tous les deux sur le lit dans l'obscurité, je lui propose un massage. Je prends un flacon sur la table de nuit, commence à l'asperger puis me rends compte, avec le bruit et l'odeur, que ce n'est pas de l'huile de massage mais... de l'anti-puces. VDM

Si proche, si loin

Aujourd'hui, la fille que j'ai en vue vient réviser toute la soirée chez moi. Mes voisins prennent pas mal de plaisir si on en croit les cris poussés, et mon amie propose soudainement de faire de même pour les battre. Tout étonné, j'accepte. On a passé le reste de la soirée à crier. Juste crier. VDM

Vérité

Aujourd'hui, je fais mes courses chez Monoprix. La cliente devant moi, une mamie, a déposé une boîte de préservatifs sur le tapis roulant. Voyant que je le regarde, elle me dit : "Quoi ? Vous croyiez qu'à notre âge, on ne baise plus ? Un petit coup de temps en temps n'a jamais tué personne, croyez-moi." VDM

Aujourd'hui, après 25 ans de célibat, de solitude et de détresse affective, je croise enfin l'homme parfait. Tellement parfait que quand il m'a proposé sa veste pour me réchauffer, je me suis entendue lui répondre : "Non merci, je ne suis pas frigide." Raté, c'était "frileuse". VDM

Astuce beauté

Aujourd'hui, l'esthéticienne de ma mère est venue chez nous. Elle m'a expliqué avec un tact des plus douteux : "Mademoiselle, vous qui êtes brune, vous devriez vous faire épiler la moustache, ce n'est pas le genre de chose qui plaît aux garçons." Je sais, je suis un garçon. VDM

Aujourd'hui, mon copain, en cherchant un surnom mignon pour désigner mon postérieur, a finalement opté pour "Gandalf". Apparemment parce que son légendaire "Vous ne passerez pas !" semblait lui parler. VDM

Ah oui…

Aujourd'hui, je dîne pour la première fois chez ma nouvelle copine. Sa mère commence à servir le repas : le père, le fils, la fille, puis elle-même. Je les regarde et attends deux bonnes minutes avant d'entendre : "Ah, au fait, t'as faim ?" VDM

Aujourd'hui, je dois subir un toucher rectal à l'hôpital. Le médecin enfile son gant et me dit de me détendre. "Vous ne risquez rien. Du moins, aussi longtemps que vous ne sentirez pas mes deux mains sur vos épaules." VDM

Aujourd'hui, au réveil, mon copain attrape une tranche de pain de mie, l'enroule autour de son pénis, et me propose ainsi son "hot-dog de Saint-Valentin". VDM

Merci !

Aujourd'hui, le mec qui m'a volé mon scooter a été sympa, il m'a laissé un vélo à la place. VDM

Aujourd'hui, je monte dans le métro bondé. Plus de place pour se tenir aux barres, je manque de tomber. Un vieil homme vêtu d'un long manteau se colle à moi et me murmure : "Je suis tout nu sous mon manteau. Tu veux te tenir à la mienne, de barre ?" VDM

Aujourd'hui, je suis concentré et stressé lors d'une leçon de conduite. Au bout d'une impasse, le moniteur me demande une marche arrière "à l'hurlante". Je m'exécute en faisant un maximum de bruit avec le moteur. C'est en le voyant exploser de rire que j'ai compris. "Allure lente"... VDM

Aujourd'hui, je suis rentrée plus tôt du boulot et j'ai surpris ma femme de ménage les fesses à l'air devant mon compagnon, qui lui donnait une fessée avec le plumeau. VDM

Aujourd'hui, une vieille dame en chaise roulante électrique me demande de la pousser jusqu'à la maison de retraite car sa chaise n'a plus de batterie. Le chemin est en montée sur deux cents mètres. Je l'aide, et c'est en haut qu'elle me dit : "Je vous ai bien eue !" avant d'allumer son moteur. VDM

Aujourd'hui, en tant que prof de français, je décide de me mettre à corriger des copies. Je suis partant, j'ai bien envie, pour une fois... jusqu'à ce que je voie écrit en gros sur la première copie de la pile : DEVOIR MAISON DE FRANSSAIS. Plus envie, bizarrement. VDM

Max la Menace

Aujourd'hui, mon copain et moi nous embrassons dans ma chambre. Mon père est passé devant la fenêtre avec une hache à la main. Cinq fois. VDM

Aujourd'hui, j'apprends que celui qui m'a remplacé sur ma tournée de facteur, au lieu de passer par l'entrée de service, est entré dans l'église par la porte principale en pleine messe de funérailles et a fait signer le recommandé au curé devant tout le monde. En s'appuyant sur le cercueil. VDM

C'est lui !

Aujourd'hui, en me baladant dans un lieu noir de monde, une fillette me pointe du doigt et hurle : "C'est le monsieur qui donne des bonbons aux enfants !" Des dizaines de paires d'yeux me fusillent du regard et mon heure est venue. Je suis simplement buraliste et oui, je VENDS des bonbons. VDM

Et vlan !

Aujourd'hui, je cours pour avoir mon bus. Comme je ne le quitte pas des yeux, je manque de me prendre un poteau, puis je heurte violemment la vitre de l'abribus en regardant derrière moi. Malgré tout, j'ai quand même eu mon bus ! Le chauffeur riait trop pour démarrer. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que, sur la quasi-totalité des photos de mon mariage, un objet non identifié était coincé entre mes deux dents de devant. VDM

Aujourd'hui, vacances au Maroc en amoureux et balade dans un souk. Mon copain essaye en plaisantant de me troquer contre un narguilé. Réponse du marchand : "Écoute, cousin, sérieusement, regarde-la, ta gazelle. Elle ne vaut même pas un briquet made in China." VDM

Aujourd'hui, bac de maths. Je constate avec horreur qu'il manque deux piles à ma calculatrice. Résultat : une épreuve complètement ratée. Le soir, j'apprends que c'est mon petit frère qui les a prises pour jouer à Pokémon. VDM