Zeus2

Aujourd'hui, dernier jour de stage. J'ai envoyé un e-mail à toute la boîte pour annoncer mon pot de départ. Une collègue m'a prévenu qu'elle serait présente et, inspiré, je lui ai répondu : "Biscuits apéros, alcool à gogo et biatch sur les bureaux !" J'ai été convoqué par la direction pour avoir fait "répondre à tous". VDM

Suggestion

Aujourd'hui, dans le métro, alors que j'étais au téléphone avec ma meilleure amie en train de parler et rigoler, un inconnu m'a tendu une sucette. Je l'ai remercié et lui ai demandé pourquoi ce geste. "Pour que tu fermes ta gueule !" VDM

Aujourd'hui, alors que je vendais des confiseries dans un cinéma, une cliente s'est approchée et m'a dit : "Remplace mon Coca par du Zero et je t'arrache la tête." VDM

Aujourd'hui, un client de ma boutique a attendu la fermeture du magasin et m'a demandé s'il pouvait faire "comme Indiana Jones" en passant in extremis sous mon store... Il a voulu le refaire trois fois de suite. VDM

Aujourd'hui, mon père, qui a très bien accepté mon homosexualité et le fait que je ramène très souvent des inconnus dans mon lit, m'a demandé : "Comment tu fais pour arriver à rentrer par ce côté-là après un soir, alors que moi, ça fait 25 ans que j'essaye avec ta mère ?" VDM

Aujourd'hui, dans le magasin de meubles où je travaille, deux clients ont simulé l'acte sexuel sur tous les lits d'exposition pour trouver celui qui grinçait le moins. VDM

Aujourd'hui, à la plage, j'ai croisé une personne qui, comme moi, faisait du seins nus. Je lui ai dit : "Ah, vous aussi, vous voulez éviter les traces de maillot ? — Non, moi, c'est juste que je suis un homme." VDM

Sensuel

Aujourd'hui, pendant un moment tendre et amoureux avec mon chéri, celui-ci, plongé dans mon regard, m'a complimentée sur la couleur de mes yeux : "Tes yeux, c'est la mer des Caraïbes… ou bien l'anus d'un Schtroumpf." VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à mon petit cousin s'il avait une copine. Sa réponse ? "Oui, deux, mais je vais garder celle qui a les plus gros seins." Il a sept ans. VDM

Vas-y Bertrand !

Aujourd'hui, j'organise une fête en l'absence de mes parents, mais mon voisin m'a posé un ultimatum : soit je le laisse participer à ma fête, soit il téléphone à mes parents. Maintenant, j'ai quelqu'un de 75 ans qui danse le moonwalk dans mon salon. VDM

Aujourd'hui, j'ai mis un soutien-gorge fait de bonbons pour faire plaisir à monsieur. Il était tellement excité et pressé qu'il a confondu mon téton droit avec un bonbon. J'ai encore mal. VDM

Aujourd'hui, après cinq mois de relation, dans un élan romantique, je me suis enfin décidée à dire à mon copain que j'étais amoureuse. Sa réponse : "Cool, on va pouvoir essayer la sodomie !" VDM

Malaisant

Aujourd'hui, cela fait quelque temps que je suis en immersion dans un lycée en Australie. En cours de français, un élève a dit "J'aime la chatte" au lieu de "J'ai un chat". Forcément, j'ai ri. Puis j'ai dû expliquer pourquoi je rigolais. VDM

Aujourd'hui, alors que certains rêvent de succès professionnel, d’exploits sportifs ou de pirouettes sexuelles avec leur star préférée, moi, cette nuit, j’ai rêvé qu’il y avait une promotion sur le papier toilette. VDM

Mal phrasé

Aujourd'hui, prescription du médecin pour mon infection vaginale : six jours sans sexe. Malgré cela, j'ai rendu visite à mon petit ami, que je n'avais pas vu depuis des mois, mais j'ai exprimé mon mécontentement avec : "On l'a dans le cul !" Silence, regard plein d'espoir de mon copain. VDM

Aujourd'hui, journée plage avec ma copine. Alors que nous faisions une "sieste bronzage", une dame est venue me réveiller pour me prévenir qu'elle trouvait mon érection impressionnante. VDM

Aujourd'hui, je pars pour la première fois en colonie de vacances. Prévoyante, j'ai discrètement glissé dans mon sac une ou deux capotes "au cas où". Mon père, prévoyant lui aussi, les a remplacées par une bible. VDM

Aujourd'hui, dans le métro, un homme est venu me demander mes nom et prénom. Intriguée et méfiante, j'ai voulu savoir à quoi ça pourrait bien lui servir. "C'est pour me masturber sur votre photo de profil Facebook." VDM

Aujourd'hui, je suis victime d'abominables maux de ventre après trois semaines de constipation. Mon désespoir est tel que cette nuit, j'ai rêvé que je faisais caca partout tout en riant joyeusement. VDM

Aujourd'hui, j'ai perdu mon chat et je m'appelle Michelle. À votre avis, si je passe une annonce, on me prendra au sérieux ? VDM

Merci du conseil

Aujourd'hui, premier rendez-vous avec un garçon qui m'intéresse. On a parlé des prénoms sur les bouteilles de Coca-Cola, et quand je lui ai dit que je n'avais trouvé le mien que sur les bouteilles de Coca Light, il m'a répondu : "Tu devrais peut-être y voir un signe." VDM

Réflexe !

Aujourd'hui, ma petite sœur a prouvé qu'elle avait déjà tout compris aux hommes. Lors de la pause repas, mon grand-père lui a lancé : "Oh, regarde ! Un éléphant rose !" avant de piocher dans sa barquette de frites. Elle a fait de même : "Oh, regarde ! Une femme nue !" Il s'est retourné instantanément. VDM

Aujourd'hui, alors que je prenais ma douche, ma copine s'est faufilée jusqu'à moi et a poussé un énorme "BOUUUH !" J'étais en train de me raser les testicules. VDM

Aujourd'hui, j'ai demandé à ma mère si j'étais moche. "Pose la question à ta copine." Je lui ai dit que je n'en avais pas. Elle m'a répondu : "Exactement." VDM

Aujourd'hui, profitant d'un silence autour de la table, j'ai demandé à mon mari son avis sur le repas que j'avais préparé, fière du résultat. Il s'apprêtait à répondre quand mon fils de 18 mois a vomi dans son petit pot. Et son père de s'exclamer : "La vérité sort de la bouche des enfants !" VDM

Aujourd'hui, les médecins ont découvert que mon homme était intolérant au gluten. Tout allait bien jusqu'à ce que la bière soit citée dans la liste des aliments interdits. Je ne l'avais jamais vu pleurer. VDM

J'accuse !

Aujourd'hui, il manque pas mal d'argent dans le stock familial, et je suis accusé de l'avoir pris. Mes parents hurlent, s'indignent, pleurent un peu, se demandent où ils ont échoué avec moi, menacent de tout me confisquer. Je n'ai rien fait. L'un d'eux est un très bon acteur, mais lequel ? VDM

Aujourd'hui, mon copain m'a appris par SMS que ce soir, c'était diner aux chandelles sur la plage. 18 heures : je me suis préparée tout excitée et me suis dit qu'il fallait que je le prévienne que j'avais mes "ragnagnas". Sa réponse par SMS une minute après annonçait que le diner était reporté parce qu'il n'avait pas trouvé de bougies. VDM

Aujourd'hui, je suis monté dans l'ascenseur avec un gars qui avait de nombreuses valises. Pour meubler un peu, je lui ai dit qu'il n'avait pas dû avoir du beau temps durant ses vacances, car il n'était pas très bronzé. Il m'a répondu qu'il n'y avait pas de soleil dans la prison où il venait de passer dix ans. VDM

Aujourd'hui, repas de famille. Je ne sais pas ce qui est le pire : écouter ma mère raconter que je n'ai été propre qu'à l'âge de quatre ans, ou entendre mon copain répondre que ça ne l'étonne pas, car je suis une vraie petite cochonne. VDM